Выпуск №1799

Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты с хозяйкой нашей швейцарской, часом, не мутил?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего…
Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала…

114
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! «На помощь! Помогите!», — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: «Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!»
70
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.
49
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский:
— Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин:
— Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
— Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
— Рублей пятьсот — отвечает русский.
— Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!
63
Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте»
69
Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент:
— Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хоpошо, беpите билет
— H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-02-24 17:00:02
10890
RSS
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:27:25

И пусть, несмотря на холод, снег, дожди, болезни и разные проблемы, настроение у всех коллег будет замечательным!
Если не у нас, то у кого еще?!!!
Всем — замечательного воскресного вечера!
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:30:08
— Добрый вечер, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен, и мы сразу дадим вам все необходимые документы на наследство…
00
2019-02-24 19:42:55
— Добрый вечер, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен, и мы сразу дадим вам все необходимые документы на наследство…
Многие спорят, где лучшие камеры: в седьмом айфоне, в «Самсунгах», или в «Сяоми».
На самом деле, лучшие камеры — в норвежской тюрьме…
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:30:37
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

— Давно не виделись, как дела на личном фронте, появился кто-нибудь постоянный?
— Из постоянного только работа, она и кормит, она и имеет!..
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:30:58
— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

— Жена распустила старые носки и связала к 23 --му новые. Думаю ,-ей цветов к 8 марта не покупать а навырезать из оставшихся после ремонта обоев и подарить.
00
2019-02-24 20:58:56
— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

— Жена распустила старые носки и связала к 23 --му новые. Думаю ,-ей цветов к 8 марта не покупать а навырезать из оставшихся после ремонта обоев и подарить.
Странная штука жизнь — благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо — понимает, что может быть еще хуже.
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:31:27
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Да откуда там прибыли? Одни убытки!

Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:
— Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила — томогавк!
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:32:31
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что- их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну, вот и хорошо! Утром полижешь себе на завтрак!
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:35:42
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская … кольцевая …
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:36:18
00
2019-02-24 19:43:47
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не гей!»
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:36:40
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:37:15
00
2019-02-24 21:00:12
00
2019-02-24 21:23:32
Натали: страшно есть такое печенье… получишь кокосом в глаз.
00
2019-02-24 23:59:46
Ой, спасибо! Смеялась до кашля — много ли мне надо?😂😂😂
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:38:07
00
2019-02-24 21:00:38
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:38:55
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:39:27
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:40:27
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:44:28
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 17:45:34
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-02-24 18:13:09
всем добра



OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-02-24 18:15:28
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю как можно каждый день пить?
Муж сердито:
— Сколько раз просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь

— И так, ваша диета: яблоко, яйцо, творог 300 г, зелень
— Ясно, доктор, ясно… Это до или после еды?

Третий звонок в антракте означает: « Граждане, при буфете работает театр»

Жена — мужу:
— Все мужики сволочи
— Что и я тоже?
-Да!
— Ура! Я мужик, я мужик!

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-02-24 18:19:23
Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся. После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись… Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:
— Дед, для кого и зачем яблони там посадил?
— Да это не я. Медведь.
— ???
— Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.
— Медведь?
— Ну а кто еще?
Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.
— Ага.
Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать. — Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил… У медведей желудок такой — в нем никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более емкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились…
00
2019-02-24 21:27:05
Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся. После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись… Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:
— Дед, для кого и зачем яблони там посадил?
— Да это не я. Медведь.
— ???
— Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.
— Медведь?
— Ну а кто еще?
Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.
— Ага.
Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать. — Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил… У медведей желудок такой — в нем никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более емкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились…
Игорю: Спасибо за отличную подборку! 😀👏😀
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-02-24 19:24:24


Ты где был? Встречался с этой рыжей юмористкой? Не ври, я же вижу, ты улыбался!
Признавайся, вы иронизировали?
Господи, говорила мне мама, что на тебя нельзя полагаться.
Просмотрела вашу переписку, ты отправлял ей смешные картинки. Как ты мог?! Подлец.
Глаза-то не отводи, не надо. Я отдала тебе лучшие каламбуры в своей жизни.
Чем?! Чем она тебя взяла?
Все из-за масштабов сарказма, да? Или она всегда согласна на черный юмор, а ты и рад?
*Рыдает*
Променял мой тонкий английский на провинциальные стишки-пирожки!
Да у нас курьезы раз в месяц. Я здоровая женщина, мне нужен регулярный смех!
Все. Завтра же пойдем на прием к семейному сатирику.
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-02-24 19:30:42
Вот и прошёл ещё один день без имения, соколиной охоты, крепостных, роскошного бала и дворовой девки- распутницы Дуняшки…



ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Женатый, умный, красивый мужчина, хочет пережениться.»

Один мужик от молока умер. Пил молоко, а корова присела…

-Мам, дай денег на проститутку… — Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь!
Комментарий удален
00
2019-02-24 21:25:59
Вот и прошёл ещё один день без имения, соколиной охоты, крепостных, роскошного бала и дворовой девки- распутницы Дуняшки…



ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Женатый, умный, красивый мужчина, хочет пережениться.»

Один мужик от молока умер. Пил молоко, а корова присела…

-Мам, дай денег на проститутку… — Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь!
Тати: хорошие шутки! Молодец!😀👏
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2019-02-24 19:39:15
Сегодня у меня совершеннолетие!

Теперь могу делать все, что запрещала мама!

Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 19:40:16
Муравей пытался украсть бриллиант прямо из магазина
00
2019-02-24 19:47:14
Муравей пытался украсть бриллиант прямо из магазина
Смышленый какой. Миссия не выполнима.
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2019-02-24 19:40:39
У мужика во рту взорвалась электронная сигарета и выбила ему 7 зубов.

— На 95% бевопафнее, чем фигаеты, паю, где хасю, ваконом не вапрефено!
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2019-02-24 19:41:48
У англичанина поинтересовались:

— Где лучше всего провести время с женщиной?

— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

— Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили нашего соотечественника.

— На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет.

Высокая вниз сойдет.

А если надоела — всегда можно сказать:

— Ой, кажется, соседка дверь открывает.
00
2019-02-24 21:24:55
У англичанина поинтересовались:

— Где лучше всего провести время с женщиной?

— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

— Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили нашего соотечественника.

— На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет.

Высокая вниз сойдет.

А если надоела — всегда можно сказать:

— Ой, кажется, соседка дверь открывает.
Натали, всё классно!👏🌹
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 19:46:19
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта:
она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком…
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2019-02-24 19:48:01
По мнению телевизионщиков, слишком быстрое появление бригад скорой помощи и пожарников на месте происшествия лишает телезрителей самых интересных сюжетов.
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 19:49:26
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
00
2019-02-24 20:40:55
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
Потихоньку залихватские тосты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают…

Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
00
2019-02-25 00:02:25
Потихоньку залихватские тосты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают…

Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
😂👍
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2019-02-24 20:00:07
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2019-02-24 20:58:02
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову. — Что вы сделали? — Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2019-02-24 21:44:57
Клевец комбинированный с колесцовым пистолетом
Германия. Нюрнберг, 1580 год
00
2019-02-25 00:03:47
Клевец комбинированный с колесцовым пистолетом
Германия. Нюрнберг, 1580 год
То есть комбайн — кухонный/ полевой/ зАмковый? Крутая технология!
00
2019-02-25 06:43:15
Клевец комбинированный с колесцовым пистолетом
Германия. Нюрнберг, 1580 год
Натали, ты меня удивляешь! Такие познания… А я-то подумала, что это современная гильотина…
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:45:43
Коротко о браках… Нельсон Мандела провел 27 лет в южно — африканской семье.где ег каждый день избивали и пытали.После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и.сказав — Я больше не могу терпеть это! — развелся.
00
2019-02-25 00:06:14
Коротко о браках… Нельсон Мандела провел 27 лет в южно — африканской семье.где ег каждый день избивали и пытали.После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и.сказав — Я больше не могу терпеть это! — развелся.
Да у него секретарша была молоденькая. Я фильм видела.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:47:51
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то.что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
00
2019-02-25 00:09:10
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то.что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
00
2019-02-25 20:35:10
Натали! Классный обед будет!!!
00
2019-02-25 20:36:38
Натали! Классный обед будет!!!
Если доволокут.
00
2019-02-25 20:42:51
Если доволокут.
Натали! Не доволокут — всё равно будут жарить.
00
2019-02-25 20:48:22
Натали! Не доволокут — всё равно будут жарить.
По моему они её бояться. Посмотри какое выражение безнадеги на лице.
00
2019-02-25 23:04:52
По моему они её бояться. Посмотри какое выражение безнадеги на лице.
Натали! Это точно… Боятся.что у них пупок развяжется.
00
2019-02-25 23:42:54
Натали! Это точно… Боятся.что у них пупок развяжется.
00
2019-02-25 06:46:20
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то.что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
Евгению: А что бы он подумал, если бы увидел А. Семенович???
00
2019-02-25 20:36:51
Евгению: А что бы он подумал, если бы увидел А. Семенович???
Людмила! Этот математик понял.что то.что он ещё вчера считал плоским — это практически сильно выпуклое.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:49:33
Российские ученые выяснили.что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть практически равны.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:50:13
Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья!
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:52:44
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет,- отвечает секретарь.- это Ваши тёщи приехали.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:53:43
ТУТ И ЦЕНЫ СКАЗОЧНЫЕ!
00
2019-02-25 10:14:40
ТУТ И ЦЕНЫ СКАЗОЧНЫЕ!
А родители-то шутники!
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:54:15
00
2019-02-25 00:37:00
Посмотреть бы на этого Иванова. Раз среди всего Израиля пролезть смог.
00
2019-02-25 20:37:56
Посмотреть бы на этого Иванова. Раз среди всего Израиля пролезть смог.
Натали! Это тот ещё Иванов!!! (Абрам Соломонович )
00
2019-02-25 20:42:44
Натали! Это тот ещё Иванов!!! (Абрам Соломонович )
Аха, то то я гляжу, не по нашему Иванов
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:55:15
ТУРАГЕНТСТВО НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЕТ…
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:56:03
ТУПИКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ…
00
2019-02-25 00:35:46
ТУПИКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ…
00
2019-02-25 20:45:38
Натали! В алуштинском Крыму есть поселок — Рабочий уголок. Раньше он назывался — Профессорский уголок. И там был переулок — Профессорский тупик.
00
2019-02-25 06:48:42
ТУПИКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ…
Это, наверное, маскировка.
00
2019-02-25 10:16:13
ТУПИКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ…
Вот так окопал машину, а она не твоя!
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:56:41
ТУННЕЛЬ.АВСТРАЛИЯ.
00
2019-02-25 00:30:32
ТУННЕЛЬ.АВСТРАЛИЯ.
утес
00
2019-02-25 06:52:35
утес
Натали, какая прелесть! Невольно вспомнились стихи М.Ю.Лермонтова:

УТЕС
Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана;
Утром в путь она умчалась рано,
По лазури весело играя;
Но остался влажный след в морщине
Старого утеса. Одиноко
Он стоит, задумался глубоко,
И тихонько плачет он в пустыне.
00
2019-02-25 20:46:47
утес
Натали! Наверное.ты знаешь, что этот утес — в Норвегии?
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:56:57
00
2019-02-25 00:29:14
00
2019-02-25 06:55:16
Евгению: И зачем Ньютон открыл закон о земном притяжении?..
00
2019-02-25 20:47:52
Евгению: И зачем Ньютон открыл закон о земном притяжении?..
Людмила! Ньютон тогда ещё не знал о силе притяжения тумана.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 22:57:34
00
2019-02-25 00:24:48
Многообещающее местечко!
00
2019-02-25 20:50:35
Многообещающее местечко!
Натали! В моём Днепропетровске.на территории Исторического музея.находятся несколько десятков каменных изваяний баб.Ориентировочный возраст — около 1500 лет Вот этим бабам именно туда и нужно.
00
2019-02-25 06:56:24
Евгению: насмешил горами ...😀👏
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2019-02-24 23:16:51
Эксперимент с чемоданом. Старое, но наверно, забытое.

Американский социолог N.провел исследование на тему:
«Отношение людей разных национальностей к чужой собственности».
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:

В Стокгольме чемодан никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже – через двадцать минут.

В Риме – через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,
оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Одессе точного результата получить не удалось,
так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. *:D *:D *:D

Последним в серии оказался эксперимент
в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца…
00
2019-02-25 06:57:22
Эксперимент с чемоданом. Старое, но наверно, забытое.

Американский социолог N.провел исследование на тему:
«Отношение людей разных национальностей к чужой собственности».
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:

В Стокгольме чемодан никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже – через двадцать минут.

В Риме – через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,
оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Одессе точного результата получить не удалось,
так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. *:D *:D *:D

Последним в серии оказался эксперимент
в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца…
Евгению: не совсем забытое, но смешное...👏
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2019-02-25 00:33:06
обгон
00
2019-02-25 06:59:05
обгон
Натали: машина классно перестроилась… наверное, блондинка за рулем. А Тебе 🌹