Выпуск №1799

Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты с хозяйкой нашей швейцарской, часом, не мутил?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего…
Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала…

113
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! «На помощь! Помогите!», — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: «Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!»
69
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.
49
У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!
51
— Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли любовью заниматся.
12
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский:
— Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин:
— Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
— Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
— Рублей пятьсот — отвечает русский.
— Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!
62
Отличительная особенность мозга студента: «»Не знал, но вспомнил!»»
54
Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте»
68
Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент:
— Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хоpошо, беpите билет
— H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!
30
Задача из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
35
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
44
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
23
На грузинской свадбе:
— Гоги скажи тост!
— Давайте выпьим.
— Гоги скажи тост!
— Давайте выпьим.
— Вано скажи тост!
— Ну мы здесь собрались…
— Малчи Вано, Гоги скажи тост!
33
… Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: «К армии готовишься, сынок?» И это, блин, в самый разгар сессии…
50
В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
— А в 30-й номер — шампанского!
36
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!»
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно…
29
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
— Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
— Хорошо… Как звали первого мужчину?!
— Володя!
28
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури….
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
Грузин:
-Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов.
23
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!
37
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
58
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
— Профессор! Я вчера лег около двух!
— В следующий раз ложиться около одной будете.
28
Студента спрашивают:
— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
— Ну, как что, долги отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.
37
Урок родного языка в таджикской школе.
— Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
— «АГЛЫ»
— Молодец! А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У нас такого слова нэт.
— А как же….?
— Да мы поворачиваемся и «АГЛЫ»!
39
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли
28
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
— Гризли?
— Нэт, душылы.
35
8726
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

91 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.02.2019 17:01
+3
Привет всем!

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной…
24.02.2019 17:27
+4

И пусть, несмотря на холод, снег, дожди, болезни и разные проблемы, настроение у всех коллег будет замечательным!
Если не у нас, то у кого еще?!!!
Всем — замечательного воскресного вечера!
24.02.2019 17:30
+3
— Добрый вечер, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен, и мы сразу дадим вам все необходимые документы на наследство…
24.02.2019 19:42
+3
Многие спорят, где лучшие камеры: в седьмом айфоне, в «Самсунгах», или в «Сяоми».
На самом деле, лучшие камеры — в норвежской тюрьме…
24.02.2019 17:30
+3
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

— Давно не виделись, как дела на личном фронте, появился кто-нибудь постоянный?
— Из постоянного только работа, она и кормит, она и имеет!..
24.02.2019 17:30
+3
— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

— Жена распустила старые носки и связала к 23 --му новые. Думаю ,-ей цветов к 8 марта не покупать а навырезать из оставшихся после ремонта обоев и подарить.
24.02.2019 20:58
+2
Странная штука жизнь — благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо — понимает, что может быть еще хуже.
24.02.2019 17:31
+4
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Да откуда там прибыли? Одни убытки!

Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:
— Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила — томогавк!
24.02.2019 17:32
+3
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что- их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну, вот и хорошо! Утром полижешь себе на завтрак!
24.02.2019 17:35
+3
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская … кольцевая …
24.02.2019 17:36
+2
24.02.2019 19:43
+2
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не гей!»
24.02.2019 17:36
+2
24.02.2019 17:37
+1
24.02.2019 21:00
+1
24.02.2019 21:23
+1
Натали: страшно есть такое печенье… получишь кокосом в глаз.
24.02.2019 23:59
+1
Ой, спасибо! Смеялась до кашля — много ли мне надо?😂😂😂
24.02.2019 17:38
+3
24.02.2019 21:00
+1
24.02.2019 17:38
+3
24.02.2019 17:39
+2
24.02.2019 17:40
+2
24.02.2019 17:44
+3
24.02.2019 17:45
+1
OGF
24.02.2019 18:13
+3
всем добра



OGF
24.02.2019 18:15
+5
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю как можно каждый день пить?
Муж сердито:
— Сколько раз просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь

— И так, ваша диета: яблоко, яйцо, творог 300 г, зелень
— Ясно, доктор, ясно… Это до или после еды?

Третий звонок в антракте означает: « Граждане, при буфете работает театр»

Жена — мужу:
— Все мужики сволочи
— Что и я тоже?
-Да!
— Ура! Я мужик, я мужик!

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги
OGF
24.02.2019 18:19
+3
Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся. После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись… Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:
— Дед, для кого и зачем яблони там посадил?
— Да это не я. Медведь.
— ???
— Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.
— Медведь?
— Ну а кто еще?
Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.
— Ага.
Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать. — Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил… У медведей желудок такой — в нем никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более емкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились…
24.02.2019 21:27
Игорю: Спасибо за отличную подборку! 😀👏😀
24.02.2019 19:24
+4


Ты где был? Встречался с этой рыжей юмористкой? Не ври, я же вижу, ты улыбался!
Признавайся, вы иронизировали?
Господи, говорила мне мама, что на тебя нельзя полагаться.
Просмотрела вашу переписку, ты отправлял ей смешные картинки. Как ты мог?! Подлец.
Глаза-то не отводи, не надо. Я отдала тебе лучшие каламбуры в своей жизни.
Чем?! Чем она тебя взяла?
Все из-за масштабов сарказма, да? Или она всегда согласна на черный юмор, а ты и рад?
*Рыдает*
Променял мой тонкий английский на провинциальные стишки-пирожки!
Да у нас курьезы раз в месяц. Я здоровая женщина, мне нужен регулярный смех!
Все. Завтра же пойдем на прием к семейному сатирику.
24.02.2019 19:30
+6
Вот и прошёл ещё один день без имения, соколиной охоты, крепостных, роскошного бала и дворовой девки- распутницы Дуняшки…



ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Женатый, умный, красивый мужчина, хочет пережениться.»

Один мужик от молока умер. Пил молоко, а корова присела…

-Мам, дай денег на проститутку… — Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь!
24.02.2019 19:35
24.02.2019 21:25
Тати: хорошие шутки! Молодец!😀👏
24.02.2019 19:39
+1
Сегодня у меня совершеннолетие!

Теперь могу делать все, что запрещала мама!

Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…
24.02.2019 19:40
+1
Муравей пытался украсть бриллиант прямо из магазина
24.02.2019 19:47
+1
Смышленый какой. Миссия не выполнима.
24.02.2019 19:40
+1
У мужика во рту взорвалась электронная сигарета и выбила ему 7 зубов.

— На 95% бевопафнее, чем фигаеты, паю, где хасю, ваконом не вапрефено!
24.02.2019 19:41
+2
У англичанина поинтересовались:

— Где лучше всего провести время с женщиной?

— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

— Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили нашего соотечественника.

— На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет.

Высокая вниз сойдет.

А если надоела — всегда можно сказать:

— Ой, кажется, соседка дверь открывает.
24.02.2019 21:24
Натали, всё классно!👏🌹
24.02.2019 19:46
+2
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта:
она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком…
24.02.2019 19:48
+1
По мнению телевизионщиков, слишком быстрое появление бригад скорой помощи и пожарников на месте происшествия лишает телезрителей самых интересных сюжетов.
24.02.2019 19:49
+2
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
24.02.2019 20:40
+2
Потихоньку залихватские тосты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают…

Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
25.02.2019 00:02
24.02.2019 20:00
+2
24.02.2019 20:58
+1
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову. — Что вы сделали? — Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
24.02.2019 21:44
+1
Клевец комбинированный с колесцовым пистолетом
Германия. Нюрнберг, 1580 год
25.02.2019 00:03
+1
То есть комбайн — кухонный/ полевой/ зАмковый? Крутая технология!
25.02.2019 06:43
Натали, ты меня удивляешь! Такие познания… А я-то подумала, что это современная гильотина…
24.02.2019 22:45
+2
Коротко о браках… Нельсон Мандела провел 27 лет в южно — африканской семье.где ег каждый день избивали и пытали.После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и.сказав — Я больше не могу терпеть это! — развелся.
25.02.2019 00:06
+1
Да у него секретарша была молоденькая. Я фильм видела.
24.02.2019 22:47
+2
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то.что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
25.02.2019 00:09
+1
25.02.2019 20:35
+1
Натали! Классный обед будет!!!
25.02.2019 20:36
Если доволокут.
25.02.2019 20:42
+1
Натали! Не доволокут — всё равно будут жарить.
25.02.2019 20:48
По моему они её бояться. Посмотри какое выражение безнадеги на лице.
25.02.2019 23:04
+1
Натали! Это точно… Боятся.что у них пупок развяжется.
25.02.2019 23:42
25.02.2019 06:46
Евгению: А что бы он подумал, если бы увидел А. Семенович???
25.02.2019 20:36
Людмила! Этот математик понял.что то.что он ещё вчера считал плоским — это практически сильно выпуклое.
24.02.2019 22:49
+2
Российские ученые выяснили.что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть практически равны.
24.02.2019 22:50
+2
Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья!
24.02.2019 22:52
+2
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет,- отвечает секретарь.- это Ваши тёщи приехали.
24.02.2019 22:53
+3
ТУТ И ЦЕНЫ СКАЗОЧНЫЕ!
25.02.2019 10:14
А родители-то шутники!
24.02.2019 22:54
+2
25.02.2019 00:37
+1
Посмотреть бы на этого Иванова. Раз среди всего Израиля пролезть смог.
25.02.2019 20:37
+1
Натали! Это тот ещё Иванов!!! (Абрам Соломонович )
25.02.2019 20:42
Аха, то то я гляжу, не по нашему Иванов
24.02.2019 22:55
+1
ТУРАГЕНТСТВО НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЕТ…
24.02.2019 22:56
+3
ТУПИКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ…
25.02.2019 00:35
+1
25.02.2019 20:45
Натали! В алуштинском Крыму есть поселок — Рабочий уголок. Раньше он назывался — Профессорский уголок. И там был переулок — Профессорский тупик.
25.02.2019 06:48
Это, наверное, маскировка.
25.02.2019 10:16
Вот так окопал машину, а она не твоя!
24.02.2019 22:56
+3
ТУННЕЛЬ.АВСТРАЛИЯ.
25.02.2019 00:30
+2
утес
25.02.2019 06:52
Натали, какая прелесть! Невольно вспомнились стихи М.Ю.Лермонтова:

УТЕС
Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана;
Утром в путь она умчалась рано,
По лазури весело играя;
Но остался влажный след в морщине
Старого утеса. Одиноко
Он стоит, задумался глубоко,
И тихонько плачет он в пустыне.
25.02.2019 20:46
Натали! Наверное.ты знаешь, что этот утес — в Норвегии?
24.02.2019 22:56
+3
25.02.2019 00:29
+1
25.02.2019 06:55
Евгению: И зачем Ньютон открыл закон о земном притяжении?..
25.02.2019 20:47
Людмила! Ньютон тогда ещё не знал о силе притяжения тумана.
24.02.2019 22:57
+3
25.02.2019 00:24
+1
Многообещающее местечко!
25.02.2019 20:50
Натали! В моём Днепропетровске.на территории Исторического музея.находятся несколько десятков каменных изваяний баб.Ориентировочный возраст — около 1500 лет Вот этим бабам именно туда и нужно.
25.02.2019 06:56
Евгению: насмешил горами ...😀👏
24.02.2019 23:16
+2
Эксперимент с чемоданом. Старое, но наверно, забытое.

Американский социолог N.провел исследование на тему:
«Отношение людей разных национальностей к чужой собственности».
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:

В Стокгольме чемодан никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже – через двадцать минут.

В Риме – через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,
оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Одессе точного результата получить не удалось,
так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. *:D *:D *:D

Последним в серии оказался эксперимент
в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца…
25.02.2019 06:57
Евгению: не совсем забытое, но смешное...👏
25.02.2019 00:33
+1
обгон
25.02.2019 06:59
Натали: машина классно перестроилась… наверное, блондинка за рулем. А Тебе 🌹