Выпуск №1795
2019-02-22 17:00:02
Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме бабы, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме бабы, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
— В школе.
объявлении?
— В школе.
Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит :
— Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
— Заведите автомобиль и проедьте…
Девушка сидит, думает…
— Да о чем вы думаете? — спрашивает в бешенстве инструктор. — Почему не заводите ?
— Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае — ставишь на передачу, а он едет.
— Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
— Заведите автомобиль и проедьте…
Девушка сидит, думает…
— Да о чем вы думаете? — спрашивает в бешенстве инструктор. — Почему не заводите ?
— Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае — ставишь на передачу, а он едет.
Я знаю себе цену и сейчас я по акции…
Жалоба на комментарий
Это страшный человек.
Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется…
Важно не терять букву Ё!!!
В ближайшее время Россия передохнёт от холода.
Без буквы Ё и слова «мать» нам нашу жизнь не описать.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
БУМЕРАНГ.
Возвращение различных утерянных вещей — это норма, а вот отданные вернулись впервые, и вот как это было. Купил себе новый зонт, а старый так и остался валяться, ну не выбрасывать же. В один из дождливых дней схватил оба один утром, а старый зонт в обед. Подхожу к работе, а на крыльце девушка стоит и без зонта, на часы смотрит, явно опаздывает. Подхожу отдаю зонт и говорю «потом кому — нибудь отдашь, кому нужен будет». Вечером выходя с работы опять забываю зонт, а что дождя нет, но дождь начинается резко прячась на остановке пережидаю непогоду. Подходит мужик (под зонтом) сует мне второй зонт и говорит «на, потом отдашь кому- нибудь». Смотрю, а зонт мой, старый. «Как он к Вам попал» спрашиваю мужика «Да дочери ее тренер дал, а ему ученик из другой секции отдал», короче не знаю скольким людям он помог, но вернулся опять ко мне, а после я его опять отдал «тому кому нужен был». Прикольно вышло, переходящий зонт
1966 В СССР запущен спутник «Космос – 110»: экипаж две собаки — Ветерок и Уголек
Самый большой в мире бутерброд приготовили 10 лет назад в Ираке. Его должны были зарегистрировать в книге рекордов Гиннеса. Но этого не произошло. Почему?
Илеъс оге
У меня значительно короче, чем у предыдущего…
А ногти у вас не работают?
По телефону: «Я что ,- тебя с клиента сняла?»
А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…
Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
Хозяйство моё в порядок приведите…
— Зачем ты это несешь?
— Дык. понимаешь.тут один клиент попросил туалетной воды…
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
И тут вспоминаешь, что тебе далеко за 30…