Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1795
2019-02-22 17:00:02
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся этим!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
— Любимая, давай займемся этим!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два нол!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!
— Гоги, какой счет?
— Два нол!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!
Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!
— Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!
Жалоба на комментарий
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был…
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в покер.
— Господи! Hеужели меня сейчас еще и тр@хать будут?
М: Ты кто???
Т: Я твоя смерть!
М: Боже, какая нелепая смерть
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
Полупроводник — это один проводник на два вагона.
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую
— Что, гризли?
Грузины в ответ:
— Да нэт. Зачэм гризли? Просто застрэлили…
В каком то кабаке нажрались. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и нести на себе.
Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице.
Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет — «Эй ты п… р, стой, куда идешь».
Американец: — «Неllо! Неllо»
— «Я те дам ху… ло, полож рубероид на место»
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!