Выпуск №1795

Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

42
Дорогой читатель, лучше читательница, приглашаем тебя в нашу художественную галерею, которая расположена на Площади Героев Сопротивления Материалу. Там еще у входа — памятник Му-Му с надписью «Какой светильник разума угас… Какое тело погрузилось в воду…» Каждому, кто посетит нашу галерею, мы подарим репродукцию картины «Медведь, наступающий на ухо Льву Лещенко».
-42
— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
48
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
45
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме бабы, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
39
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
— В школе.
41
Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах».
24
В детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел?
25
Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит :
— Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
— Заведите автомобиль и проедьте…
Девушка сидит, думает…
— Да о чем вы думаете? — спрашивает в бешенстве инструктор. — Почему не заводите ?
— Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае — ставишь на передачу, а он едет.
ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Что такое теща?
— Мать ее…
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-02-22 17:00:02
8282
RSS
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-02-22 17:02:14
00
2019-02-22 17:02:51
Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был…
00
2019-02-22 17:03:06
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
00
2019-02-22 17:03:16
Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в покер.
00
2019-02-22 17:03:26
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал:
— Господи! Hеужели меня сейчас еще и тр@хать будут?
00
2019-02-22 20:12:08
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал:
— Господи! Hеужели меня сейчас еще и тр@хать будут?
Браво, Тома😍😆
00
2019-02-22 17:03:35
Мужик дома сидит, телевизор глядит. Вдруг звонок в дверь.Открывает, а там стоит толстая тетка (Т) в розовых лосинах, зеленой миниюбке, в кедах, в перламутровой жилетке и с ярким синим бантом в шевелюре.
М: Ты кто???
Т: Я твоя смерть!
М: Боже, какая нелепая смерть
00
2019-02-22 20:14:25
Мужик дома сидит, телевизор глядит. Вдруг звонок в дверь.Открывает, а там стоит толстая тетка (Т) в розовых лосинах, зеленой миниюбке, в кедах, в перламутровой жилетке и с ярким синим бантом в шевелюре.
М: Ты кто???
Т: Я твоя смерть!
М: Боже, какая нелепая смерть
Браво, Тома😂😍😅👌
00
2019-02-22 17:03:45
У меня подруга — проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
00
2019-02-22 17:29:52
У меня подруга — проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
Тамара! Почти в тему:
Полупроводник — это один проводник на два вагона.
00
2019-02-22 17:03:53
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую
00
2019-02-22 17:04:22
Забили грузины медведя, ну идут, несут его. Навстречу туристы:
— Что, гризли?
Грузины в ответ:
— Да нэт. Зачэм гризли? Просто застрэлили…
00
2019-02-22 17:04:59
Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой негр. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве.
В каком то кабаке нажрались. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и нести на себе.
Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице.
Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет — «Эй ты п… р, стой, куда идешь».
Американец: — «Неllо! Неllо»
— «Я те дам ху… ло, полож рубероид на место»
00
2019-02-22 17:05:08
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
00
2019-02-22 18:01:06
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Тамара, молодец! Все анекдоты классные!👏
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5493
00
2019-02-22 17:17:57
Всех мужчин с наступающим праздником.

— Девушки, вообще-то мужчины не против, чтобы вы дарили им носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок

После 23 февраля все мужики в новых носках и трусах. Жаль не лето… Такую красоту не видно!

Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:31:48
Нас помнят.пока мы мешаем другим.
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:33:19
Иногда такое хорошее настроение накатит, что приходится выпить ещё пару рюмок.чтобы понять: а с чего бы это вдруг?
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:33:55
Лежачий полицейский пошел на повышение и стал шлагбаумом.
00
2019-02-22 18:16:40
Лежачий полицейский пошел на повышение и стал шлагбаумом.
А потом ещё на повышение и стал мужем с краю кровати.
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:37:40
Звонок.Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой.вэй! — воскликнула Фира, за шо мне такая радость.и это в первый раз за двадцать лет?
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу нашей Аллочке.
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:38:34
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-02-22 17:42:06
Доброго всем дня, вокругсмешники



00
2019-02-22 18:02:20
Доброго всем дня, вокругсмешники



Игорю:😀👏
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:42:11
ТЮЛЬПАНЫ.ФРЕВОЛАНД.Г ОЛЛАНДИЯ (А.МОЖЕТ, И НИДЕРЛАНДЫ… ВЧЕРА НА ГРУДЬ ПРИЁМ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ.......)
00
2019-02-22 18:03:19
ТЮЛЬПАНЫ.ФРЕВОЛАНД.Г ОЛЛАНДИЯ (А.МОЖЕТ, И НИДЕРЛАНДЫ… ВЧЕРА НА ГРУДЬ ПРИЁМ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ.......)
Евгению: Какое чудо тюльпанное! Сказка!!!
00
2019-02-22 18:25:37
Евгению: Какое чудо тюльпанное! Сказка!!!
Действительно сногшибающее зрелище. Хотя сажают как лук. Цветы потом выкидывают, луковицы продают.
00
2019-02-22 18:24:08
ТЮЛЬПАНЫ.ФРЕВОЛАНД.Г ОЛЛАНДИЯ (А.МОЖЕТ, И НИДЕРЛАНДЫ… ВЧЕРА НА ГРУДЬ ПРИЁМ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ.......)
Флеволанд — провинция в центре Нидерландов, самая молодая в составе королевства. Находится в центральной части страны, на осушенной территории озера Эйсселмер. Провинция была основана 1 января 1986 года. Столица — Лелистад, крупнейший город — Алмере. Т.е это земля из ничего. Сейчас достаточно заселённый район. Интересный фильм «Северяне» о жизни такого же молодого полдора (осушенной земли). Идеально передаёт особенности характера.Мне больше всего гиацинтовые поля нравятся. Любимый цветок.
00
2019-02-22 19:18:26
Флеволанд — провинция в центре Нидерландов, самая молодая в составе королевства. Находится в центральной части страны, на осушенной территории озера Эйсселмер. Провинция была основана 1 января 1986 года. Столица — Лелистад, крупнейший город — Алмере. Т.е это земля из ничего. Сейчас достаточно заселённый район. Интересный фильм «Северяне» о жизни такого же молодого полдора (осушенной земли). Идеально передаёт особенности характера.Мне больше всего гиацинтовые поля нравятся. Любимый цветок.
Натали! Значит, я не ошибся, раз это Нидерланды.а не Голландия.
00
2019-02-22 20:14:55
Натали! Значит, я не ошибся, раз это Нидерланды.а не Голландия.
Собственно Голландия нет такого названия, есть северная и южная Голландия — провинции. Фризы, где я живу, терпеть не могут голландцев за болтливость, по их мнению. Брабант, это скорее бельгия-франция. Лимбург — Германия. Фрисландия — гольная Англия.
00
2019-02-22 20:37:58
Собственно Голландия нет такого названия, есть северная и южная Голландия — провинции. Фризы, где я живу, терпеть не могут голландцев за болтливость, по их мнению. Брабант, это скорее бельгия-франция. Лимбург — Германия. Фрисландия — гольная Англия.
Натали, самое главное мы все поняли: ты живешь в цветочном раю.
00
2019-02-22 21:24:53
Натали, самое главное мы все поняли: ты живешь в цветочном раю.
Что интересно, первоначально здесь была только болотистая местность с камышами. Все луковичные, начиная с подснежников и т.д. завезены. Много фермеров перебрались в ЮАР во время вест индийской компании, т.к. это был удобный пункт набора воды и пищи. Там же наладили производство роз. Что смешно, видимо генетически «люди на болотах», самое популярное — это разновидности болотной травы.
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:43:13
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-02-22 17:43:49
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:44:14
ТЬФУ ТЫ… ОПЯТЬ НЕ МОЯ!
00
2019-02-22 18:03:55
ТЬФУ ТЫ… ОПЯТЬ НЕ МОЯ!
Евгению+++👏
00
2019-02-22 19:19:29
Евгению+++👏
Людмила! Щиро дякую!
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:45:01
ТЫ ЧТО БЕРЁШЬ?
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:45:49
ТЫ НА КОГО ГАВКНУЛ?
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:46:42
ТУТ НИ КАФКА, НИ ФРЕЙД НЕ ПОМОГУТ.
00
2019-02-22 18:57:39
ТУТ НИ КАФКА, НИ ФРЕЙД НЕ ПОМОГУТ.
Взбираться по водосточной трубе.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-02-22 17:47:07
Мир сошел с ума
В Свердловской колонии прошли соревнования в костюмах героев мультфильма «Простоквашино»
* * *
Британский посол перепутал математика с порноактрисой
* * *
В Петербурге трактор вместо снега убрал столб у памятника Кутузову
* * *
В США грабитель поскользнулся и уронил украденные деньги перед полицейским
* * *
Сборная Кувейта по хоккею пропустила 219 шайб за 4 игры
* * *
Багамская свинья погналась за моделью и укусила ее за ягодицы
* * *
В Кувейте жених не успел поддержать невесту во время падения. Поднявшись, она подала на развод
* * *
Инженер-полярник и сварщик, устроившие поножовщину в Антарктиде, помирились на суде в Петербурге
* * *
В Екатеринбурге студент пришел на пару в костюме кота Гарфилда, вызвав восторг у преподавателя
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:47:27

Всем — приятного вечера и отличного настроения!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-02-22 17:48:33
В магазине.
— Простите, вы мне не дали сдачу
— Прощаю. Следующий

Два депутата:
— Ты где такие классные золотые часы приобрел?
— На коррупционе

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон

— Светка, что замуж никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни» — так мне только из собачьего питомника позвонили

— Мужчина, можете при ребенке не материться?
— Вообще-то я говорю те слова, что он нацарапал на моей машине.

Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:48:41
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

Я знаю себе цену и сейчас я по акции…

00
2019-02-22 19:26:22
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

Я знаю себе цену и сейчас я по акции…

Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё!!!
Это страшный человек.
Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется…

Важно не терять букву Ё!!!
В ближайшее время Россия передохнёт от холода.
Без буквы Ё и слова «мать» нам нашу жизнь не описать.
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 17:48:57
ТУТ МОЖНО ВСПОМНИТЬ И ПУГАЧЕВУ и АЛЁНУ СВИРИДОВУ И БАБКИНУ И…
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:49:21
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:49:55
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Зины требует шубу…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-02-22 17:50:01
Когда я был 16-летним подростком, мы завели собаку — щенка лабрадора. И вот мне 24 года, собака перешла мне. Мы с женой начали беспокоиться, что у Ричарда (кличка пёсика) ничего не получается с суками. Ну, повёз я его к ветеринару. Врач только начал рассматривать его и вдруг перевёл взгляд на меня. С ошарашенными глазами он смотрел на меня секунд пять и произнёс: «Это девочка».

БУМЕРАНГ.
Возвращение различных утерянных вещей — это норма, а вот отданные вернулись впервые, и вот как это было. Купил себе новый зонт, а старый так и остался валяться, ну не выбрасывать же. В один из дождливых дней схватил оба один утром, а старый зонт в обед. Подхожу к работе, а на крыльце девушка стоит и без зонта, на часы смотрит, явно опаздывает. Подхожу отдаю зонт и говорю «потом кому — нибудь отдашь, кому нужен будет». Вечером выходя с работы опять забываю зонт, а что дождя нет, но дождь начинается резко прячась на остановке пережидаю непогоду. Подходит мужик (под зонтом) сует мне второй зонт и говорит «на, потом отдашь кому- нибудь». Смотрю, а зонт мой, старый. «Как он к Вам попал» спрашиваю мужика «Да дочери ее тренер дал, а ему ученик из другой секции отдал», короче не знаю скольким людям он помог, но вернулся опять ко мне, а после я его опять отдал «тому кому нужен был». Прикольно вышло, переходящий зонт
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-02-22 17:50:44
INFO 1986 Ракетой «Протон» был выведен на орбиту20-ти тонный блок станции «Мир», которая проработала на орбите до марта 2001 года.

1966 В СССР запущен спутник «Космос – 110»: экипаж две собаки — Ветерок и Уголек

Самый большой в мире бутерброд приготовили 10 лет назад в Ираке. Его должны были зарегистрировать в книге рекордов Гиннеса. Но этого не произошло. Почему?
Илеъс оге
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:51:00
Мужчины в парикмахерской:

У меня значительно короче, чем у предыдущего…

А ногти у вас не работают?

По телефону: «Я что ,- тебя с клиента сняла?»

А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?

Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…

Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

Хозяйство моё в порядок приведите…
00
2019-02-22 19:24:16
Мужчины в парикмахерской:

У меня значительно короче, чем у предыдущего…

А ногти у вас не работают?

По телефону: «Я что ,- тебя с клиента сняла?»

А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?

Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…

Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

Хозяйство моё в порядок приведите…
Людмила! Парикмахер побежал во двор и несет полное ведро из туалетной. Второй его спрашивает
— Зачем ты это несешь?
— Дык. понимаешь.тут один клиент попросил туалетной воды…
00
2019-02-22 19:56:20
Мужчины в парикмахерской:

У меня значительно короче, чем у предыдущего…

А ногти у вас не работают?

По телефону: «Я что ,- тебя с клиента сняла?»

А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?

Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…

Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

Хозяйство моё в порядок приведите…
00
2019-02-22 20:42:31
Натали Это точно! Ашыбёсся- улыбнёсся.
00
2019-02-22 23:05:14
Натали Это точно! Ашыбёсся- улыбнёсся.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-02-22 17:52:00
INFO Мне 40 лет. Случайно попалась книга «Маленький принц» Экзюпери, начал читать и понял, что эта «детская» книга совсем не детская! Вся моя жизнь пронеслась перед глазами: и уход от жены, и как не уделял внимания детям, занимаясь такими, как казалось, «важными» делами. Эта книга воткнулась в сердце, как нож. Взрослый мужик, а не смог сдержать слёз от собственной бесполезности. А ведь совсем недавно младший сын (8 лет) сказал с грустью, что у него нет друзей… Предложу ему стать лучшим другом :))
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:52:49
Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
И тут вспоминаешь, что тебе далеко за 30…
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:53:36
00
2019-02-22 19:23:13
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…

У порога, как водится, встречает жену:

— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…

— Ик-кк… Не понял…

— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
00
2019-02-22 22:53:28
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:54:19
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:55:05
00
2019-02-22 19:21:34
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

00
2019-02-22 19:26:12
Людмила! Победительница всеафриканского конкурса красоты.
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:55:46
00
2019-02-22 19:02:17
мне тогда вот эти
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:57:12
00
2019-02-22 22:42:53
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:58:10
00
2019-02-22 19:24:01
Мужчинaм верить нельзя…

…но кaк можно не верить комплиментaм?!
00
2019-02-22 22:49:23
Людмила
Рейтинг: 84992
00
2019-02-22 17:58:57
00
2019-02-22 19:54:28
я кажется знаю куда — в Париж.
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2019-02-22 19:08:11
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2019-02-22 20:16:39
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому.
00
2019-02-22 20:45:29
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому.
Натали, ты умница! Всегда даешь веселые анекдоты и смешные комментарии!!!👏🌹
oleg
Рейтинг: 17890
00
2019-02-22 21:08:58
00
2019-02-22 21:12:23
00
2019-02-22 21:13:22
00
2019-02-22 21:14:17
00
2019-02-22 21:15:02
00
2019-02-22 21:16:17
00
2019-02-22 21:17:03
00
2019-02-22 21:17:58
00
2019-02-22 21:18:57
00
2019-02-22 21:29:09
Интересная мысль! Буду ее думать завтра.( Кто поздно встаёт...)
00
2019-02-23 00:58:49
Интересная мысль! Буду ее думать завтра.( Кто поздно встаёт...)
👍
00
2019-02-22 21:47:47
Конечно, кто наливал, тот и тело домой потащит.
00
2019-02-22 23:38:37
Конечно, кто наливал, тот и тело домой потащит.
Доверчивая ты наша…
00
2019-02-23 00:58:25
Конечно, кто наливал, тот и тело домой потащит.
👍😘
00
2019-02-23 01:03:55
👍😘
Как и ты тоже нахожу новый формат комментов неудобный — пока длинный ряд редакторских анекдотов, потом доска почёта, vervelend за каждый анекдот перекручивать. Так и тянет в одну линию забахать. Но тогда неудобно ответы писать. Как у тебя с изучением языков?
00
2019-02-23 01:13:56
Как и ты тоже нахожу новый формат комментов неудобный — пока длинный ряд редакторских анекдотов, потом доска почёта, vervelend за каждый анекдот перекручивать. Так и тянет в одну линию забахать. Но тогда неудобно ответы писать. Как у тебя с изучением языков?
👍ты права " доска почёта " 😊на кой? мало того, что многие бородатые, так ещё по три раза прокручивать… и редакторские… пяток штук в самый раз…
Их сайт, они банкуют…
00
2019-02-23 01:32:29
👍ты права " доска почёта " 😊на кой? мало того, что многие бородатые, так ещё по три раза прокручивать… и редакторские… пяток штук в самый раз…
Их сайт, они банкуют…
Идея неплохая, призвана стимулировать за шутки, но не доработка техническая, что многократный повтор. Каждый воспринимает сайт по своему. У меня ассоциация с застольем. А когда с друзьями пьёшь и ржежь, то не до оценок.
00
2019-02-23 08:14:48
Идея неплохая, призвана стимулировать за шутки, но не доработка техническая, что многократный повтор. Каждый воспринимает сайт по своему. У меня ассоциация с застольем. А когда с друзьями пьёшь и ржежь, то не до оценок.
👍по моему, мы очень разные для застолья...🤔
00
2019-02-23 11:10:19
👍по моему, мы очень разные для застолья...🤔
Что то же нас собрало всех вместе. Когда первый раз зашла на сайт, была удивлена сколько таких же горемык как я, которые уехали от родины или родина уехала от них. Пожалуй в % больше чем на реакторе, хотя он интернациональный.
00
2019-02-23 01:05:29
👍😘
Кстати, кто поздно встаёт, тому кофе в постель.
00
2019-02-23 01:19:18
Кстати, кто поздно встаёт, тому кофе в постель.
Кофе в постель могу сам приготовить, но для этого должен встать, одеться, сделать кофе, раздеться, лечь и выпить.
М. Жванецкий

пойду себе чаёк сварганю 🍵

тебе сделать?
00
2019-02-23 01:26:43
Кофе в постель могу сам приготовить, но для этого должен встать, одеться, сделать кофе, раздеться, лечь и выпить.
М. Жванецкий

пойду себе чаёк сварганю 🍵

тебе сделать?
С печенюшкой?
00
2019-02-23 08:17:56
С печенюшкой?
‼😀😀😀ТРИ КИЛО ЛЮБОГО ‼
00
2019-02-23 11:22:35
‼😀😀😀ТРИ КИЛО ЛЮБОГО ‼
Тогда вот этого, пожалуй
00
2019-02-23 11:49:01
Тогда вот этого, пожалуй
Зачем девочку удалила...?😭
00
2019-02-23 11:56:40
Зачем девочку удалила...?😭
Сохраняю режим интимности. Ещё пошлю, специально на поздравление 23 февраля. С праздником, дорогой Олежек!
00
2019-02-23 12:00:07
Сохраняю режим интимности. Ещё пошлю, специально на поздравление 23 февраля. С праздником, дорогой Олежек!
Veel dank!😍😘
00
2019-02-23 12:09:16
Veel dank!😍😘
‼
00
2019-02-23 12:43:01
‼
Забыл ответить за изучение языка! Словари… убили на корню моё желание изучать… а разговорный голландский изучать без напарницы ....dat is waanzin...😉😊
00
2019-02-23 01:28:27
Кофе в постель могу сам приготовить, но для этого должен встать, одеться, сделать кофе, раздеться, лечь и выпить.
М. Жванецкий

пойду себе чаёк сварганю 🍵

тебе сделать?