Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1781
2019-02-15 17:00:01
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
«Новый» соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
«Новый» соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
Два грузина в овощном магазине:
Дэвушка дай нам фрукт, как там его…..ми ее, нэт…, она мэня……..О!! ана нас..
Дэвушка дай нам фрукт, как там его…..ми ее, нэт…, она мэня……..О!! ана нас..
Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов.
Ректор ему говорит:
— Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать
— Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе обсуждали свою косметику — это я выдержал, когда на втором курсе, они обговаривали свое нижнее белье — фигня, когда на третем, они трандели за своих пацанов и кто скем спит- тоже фигня, на четвертом когда начали говорить за женитьбу и за детей — байка, но когда мне на пятом курсе началось снится что у меня стрелки на колготках — Вы знаете это уже слишком)
Ректор ему говорит:
— Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать
— Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе обсуждали свою косметику — это я выдержал, когда на втором курсе, они обговаривали свое нижнее белье — фигня, когда на третем, они трандели за своих пацанов и кто скем спит- тоже фигня, на четвертом когда начали говорить за женитьбу и за детей — байка, но когда мне на пятом курсе началось снится что у меня стрелки на колготках — Вы знаете это уже слишком)
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
— Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
— Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро…
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну ты в своём уме?! Интеллигентный, скромный мальчик!
— Тогда в очках!
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну ты в своём уме?! Интеллигентный, скромный мальчик!
— Тогда в очках!
— Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы — все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 5. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
— А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
— А… Вентилятор, что ли… Пропили…
— А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
— А… Вентилятор, что ли… Пропили…
СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА, ура!!!
Жалоба на комментарий
Наши предки на следующий день после Сретения, то есть 16 февраля, спозаранку принимались за уборку и ремонт дома, наладку инвентаря.
How would Russian chastushki sound in English:
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
******************
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
железяка х*ева…
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
******************
Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел — Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой.
Girls have called me to the party — I decided not to come,
It's because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.
******************
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey аbsоlutely naked,
I have taken my panties off just to make a statement.
******************
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
******************
Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Х*й у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He's got cock as thick as trees
On the Shishkin's masterpiece…
******************
Сидит Коля у ворот
и не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ — одна е*ля на уме
Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only «Whom to hump?»
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Женщины полезли в норки…
Он, недоумевая: «Какой?»
Она: «День Святого Валентина!»
Она: «Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?»
Он, с видом прозревшего гения: «В церковь!»
Она, удивленно: «Почему?»
Он: «Поставим свечку Святому Валентину!»
1.«В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое»
2«Не смешно ли весь век по копейке копить,
Если вечную жизнь все равно не купить?
Эту жизнь тебе дали, мой милый, на время, —
Постарайся же времени не упустить»
3 «Меняем реки, страны, города. Иные двери. Новые года. А никуда нам от себя не деться, а если деться — только в никуда.»