Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1781
2019-02-15 17:00:01
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
«Новый» соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
«Новый» соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
Два грузина в овощном магазине:
Дэвушка дай нам фрукт, как там его…..ми ее, нэт…, она мэня……..О!! ана нас..
Дэвушка дай нам фрукт, как там его…..ми ее, нэт…, она мэня……..О!! ана нас..
Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов.
Ректор ему говорит:
— Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать
— Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе обсуждали свою косметику — это я выдержал, когда на втором курсе, они обговаривали свое нижнее белье — фигня, когда на третем, они трандели за своих пацанов и кто скем спит- тоже фигня, на четвертом когда начали говорить за женитьбу и за детей — байка, но когда мне на пятом курсе началось снится что у меня стрелки на колготках — Вы знаете это уже слишком)
Ректор ему говорит:
— Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать
— Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе обсуждали свою косметику — это я выдержал, когда на втором курсе, они обговаривали свое нижнее белье — фигня, когда на третем, они трандели за своих пацанов и кто скем спит- тоже фигня, на четвертом когда начали говорить за женитьбу и за детей — байка, но когда мне на пятом курсе началось снится что у меня стрелки на колготках — Вы знаете это уже слишком)
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
— Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
— Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро…
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну ты в своём уме?! Интеллигентный, скромный мальчик!
— Тогда в очках!
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну ты в своём уме?! Интеллигентный, скромный мальчик!
— Тогда в очках!
— Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы — все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 5. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
— А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
— А… Вентилятор, что ли… Пропили…
— А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
— А… Вентилятор, что ли… Пропили…
Жалоба на комментарий
— Мелкий, ты будешь?
— Угу.
— Девушка — три взрослых и один детский.
Добрый вечер!
* — Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации…
— Уже налил!
* Любимый сказал, что я сокровище… боюсь спать, вдруг возьмёт и где-нибудь закопает!
* Воспитанный мужчина не только всегда проводит даму до её дома, но и не оставит её спать одну.
* Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям: "… и тут у меня закончились патроны… я достаю кисточку и в рукопашную!"
* Не бывает абсолютно злых или добрых людей… даже я добрая, но в злую полосочку.
* «А сказки становятся всё жестче» — подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.
*Продам квартиру в Москве, или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области.
* — Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
— Я ему мщу! Ещё не застукала, но таки на будущее!