Выпуск №1781

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
— Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =…
— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше…
— х в числителе и знаменателе сокращаем… остается сos/сot.
— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше…
— сo в числителе и знаменателе…
— ОК, — говорит преподаватель…
— s/t… Так это же скорость!

Отец — сыну.
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента:
— Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой.
Студент подумав:
— Где-то месяцев шесть…
Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает:
— Месяца три где-то…
Приходит комиссия в КПИ. Видят – на улице студент курит. Спрашивают его то же. Студент, лениво,:
— Сейчас докурю и пойдем сдавать.

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!

Приходит грузин к фотографу:
— Слушай,сфотографируй меня вот за этим деревом.
— Так тебя даже видно не будет.
— Слушай, ничего не понимаешь, да! Я маме эту фотку отправлю, она посмотрит на нее, а там я, выхожу такой из-за дерева и говорю: Привет, мама! Знаешь как приятно будет!

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фесор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у немножко пьяного студента?
-Ну могу.
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Заносите Васю!

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Tаки, мяу!