Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1781

Главред Главред
2019-02-15 17:00:01
Еще из этого выпуска (3/5) »
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
19
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества – и попробуй их отыщи.
29
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
32
Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля». Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки… Дождались, теперь молоко практически как самогон – можно гнать из чего угодно.
23
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
27
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот – чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
21
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
19
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.
23
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
15
ГРУЗИНСКАЯ МУДРОСТЬ
Гамар джобу не подточит.
12
Еще из этого выпуска (3/5) »
Мне нравится
157
Добавить в закладки
23587
157 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 157
Зинуля
Зинуля
Рейтинг: 1941
2019-02-15 17:01:52
+6
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Зинуля
Зинуля
Рейтинг: 1941
2019-02-15 17:02:09
+7
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле… Мимо летит орёл: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орёл: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Зинуля
Зинуля
Рейтинг: 1941
2019-02-15 17:02:30
+6
Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Зинуля
Зинуля
Рейтинг: 1941
2019-02-15 17:02:41
+8
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 482888
2019-02-15 18:41:15
+1
Тамаре: +++ за мзду👏
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Зинуля
Зинуля
Рейтинг: 1941
2019-02-15 17:02:51
+8
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Зинуля
Зинуля
Рейтинг: 1941
2019-02-15 17:03:00
+7
Я вчера испытала такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 79174
2019-02-15 18:51:22
+2
Соседи тоже участвовали?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 482888
2019-02-15 19:34:43
+1
Соседи слушали и завидовали…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 79174
2019-02-15 19:37:32
+1
А могли бы в унисон войти…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Papa
Papa
Рейтинг: 1434
2019-02-15 20:55:57
+4
Cпальный район Парижа, 5 утра, сонный дворник лениво метёт улицу вжик-вжик)
Тут из окна третьего этажа высовыется женская головка и кричит:
— Месье, не могли бы вы водить своей метлой немного быстрее — вы сбиваете с ритма весь квартал!!!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 79174
2019-02-15 21:09:47
+1
Отличный коммент!
Бородатый анекдот:
Панельный дом, прихожу в гости.
-Слышь, а кто у тебя там в зале стонет?
-Это соседи за стенкой е… ся, тут слышно хорошо.
-А чего сейчас замолчали?
-Твой голос услышали, они при чужих людях стесняются…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Сая
Сая
Рейтинг: 2270
2019-02-15 22:08:18
+4
Чем отличается унисон от унитаза? в унитаз легче попасть!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322215
2019-02-16 19:09:45
0
Сая! Извини. Только отправив анекдот об унисоне и унитазе, прочитал твою шутку.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322215
2019-02-16 19:08:13
+1
Натали! Как говорится.навеяла унисоном…
Вопрос в Армянское радио — В чём разница между унисоном и унитазом?
В унитаз легче попасть.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 157