– Сарочка, я решил больше никогда с тобой не ругаться!
– Нет, вы посмотрите на этого поца, он решил… А у меня ты спросил?!

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.
Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
— Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
— СКОЛЬКО???
— 29 долларов.
— Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!

А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…

++

Две подружки отдыхают вместе на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться.
Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи…
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

Nataly,

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья, он громко кричал и требовал: «Рассол!»
А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!.. Нет, ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.

Людмила! Чуток в тему:
Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей и говорит — Боже мой! И после этого они запрещают мне ковыряться в носу!

— Девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже
без разрешение на оружие!