*У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать…

*Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятёркой» по русскому языку и физкультуре.

*Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось? — Все умерли.
— Да ты что! Не может быть! — Так двести лет с тех пор прошло.

*Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!

*В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Тати; +++

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена:

— Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Звонок в полицию:

— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило… ло… ла… ла… ло… ла… ла… Ладно, не приезжайте!..

— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая. Я так старался.

— Хм… Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал

Простой огнедышащий медведь.

Нарисуй меня, как одну из тех французских девушек

Полицейский департамент McLean: мы повязали Эльзу из-за преступно сильных холодов!Пародия Frozen.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Жена с мужем в магазине
: Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай! » Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?