Выпуск №1751

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

57
- Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.
58
- Ох, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатный, выход 2500 рублей.
81
- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
76
- Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"...
Сижу и думаю:
Похудела?
Подстриглась?
Или от неё муж ушёл?
62
Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
27
— Какого фига ты опять пришел пьяный в 7 утра ?
— Я... что... не имею права позавтракать в кругу семьи?!
27
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
42
- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
43
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
34
18943
Комментарий удален
18:50
👍👍👍
17:06
+4
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
17:07
+6
Катастрофой закончились испытания новой модели самогонного аппарата на полигоне села Большие Бухлы. На четвертной минуте после запуска аппарат потерял управление и спустя минуту взорвался. Эксперты работают над расшифровкой черного ящика.
17:08
+6
И о погоде: необычайно дождливым выдался этот месяц в Сахаре. Здесь выпало на 18 капель больше месячной нормы.
17:09
+2
В своей традиционной манере выступил сегодня штангист Семен Шкандыба. Все мячи, посланные этим нападающим, вновь попали в штангу.
17:09
+5
На международной выставке вооружений в Абу-Бабе наибольшее впечатление произвела новейшая разработка российского ВПК — самолет-невидимка. К сожалению, выгодный для россиян контракт сорвался, потому что ни покупатели, ни продавцы так и не смогли обнаружить самолет.
17:11
+6
Политическим конфузом закончились гастроли Московского цирка в США. В присутствии журналистов говорящий попугай Иннокентий попросил политического убежища.
17:12
+6
80 забитых голов на личном счету футболиста московского «Бардака» Сергея Промазова. 79 из них приходятся на тот период, когда Сергей работал забойщиком скота в родном совхозе.
23:10
Супер!!++++
01:35
Спасибо, папочка.
17:14
+3
И ещё о погоде. Гидрометцентр обещает, что в европейской части России погода значительно улучшится сразу же после дождичка в четверг.
17:18
+6
Серьезная авария случилась на химическом комбинате г. Парнокопытинска, где в результате произошла самая крупная за 50 лет утечка этилового спирта. Спасатели МЧС принимают экстренные меры по оказанию помощи пострадавшим: в город уже доставлены четыре цистерны рассола.
17:19
+9
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
18:54
+1
Тамарочка,
19:03
Тамара, все классно! 👏👏
Комментарий удален
19:01
+3
Всё может быть.всё может статься…
Телега может обломаться…
Невеста может изменить…
Но бросить пить? Не может быть!!!
Амар Хайям.
20:45
Евгению: мне тоже стихи Омара Хайяма очень нравятся.

Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать.
Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать.
Словами можно обмануть, глазами это невозможно.
Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно…
22:26
+1
Людмила! Конечно же.это у меня произошла техническая ошибка в написании Омар.
16:25
Евгений, сам заметил, так исправь ошибку, технически это уже возможно
17:07
+1
Людмила! Не понял — как я могу исправить ошибку.если текст с ошибкой уже напечатан? Разве что второй раз разместить Омара, но уже без ошибки?
17:33
Женя, уже несколько месяцев мы имеем возможность редактировать свои тексты, менять картинки.
Под твоим комментарием увидишь слово Редактировать. Нажмешь, увидишь свой коммент, ИМЕННО ЗДЕСЬ внеси все необходимые изменения, а потом нажми Сохранить. И новый, исправленный вариант, уйдет на сайт.
18:08
Людмила! Спасибо, буду знать.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
19:03
+1
Везуха! Всё тайное когда-то становится явным.
19:10
Обоим! 👎
23:15
+3
везухе👎
Комментарий удален
Комментарий удален
18:56
+1
Серёжа,
17:39
+7
Ясновидящая говорит своей клиентке:
— В вашей судьбе я вижу две новости — одна хорошая, а другая — плохая!
Сначала хорошая — в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
— Прекрасно! А плохая?!
— Дело до женитьбы не дойдет… Он перед самой свадьбой купит себе очки!
17:39
+7
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.
17:40
+8
Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
-Ты что такой грусный?
-Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
-Ну и что???
-Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!
17:40
+8
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
17:40
+6
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…

17:40
+9
Какая тяжелая судьба у проституток — им же нечем заняться в свободное от работы время!
19:07
+2
Борису: а может быть их хобби совпадает с основной работой?
17:40
+8
от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
17:40
+8
Надоели критические дни — смени пол.
17:40
+7
… стал вегетарианцем, перешел на травку.
17:41
+8
Хороший мальчик из еврейской семьи pешил женится и объявил об этом дома.
— Я надеюсь, что она еврейка? — с надежной спpосил его папа.
— Да, конечно — ответил сын.
— А как её фамилия?
— Голдбеpг.
— О! Какое счастье!!! — восхитился стаpик, — не та ли это Софочка Голдбеpг,
что жила в соседнем доме??
— Hет… не та…
— А не та ли это Саpочка Голдбеpг, что yчилась на класс младше??
— Hет папа.
— А как ее зовyт??
— О папа! У нее чyдесное имя — Вyпи!
17:41
+6
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
17:41
+8
Бедуин-с-карабин

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин — В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам — с карабин.

«Салям, правоверный!» «Ступай себе мимо!»
«Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?» «С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.»

Вдали раздавался призыв муэдзина…
«А что, у отца-то богатый гарем?»
«Гарем-то богатый, да только мужчины — Отец мой да я. Задолбались совсем!»

«А как тебя кличут?» «Али Бен Махмудом.»
«А кой тебе годик?» «Аллах разберет!»
«Иди же, шайтан!» — рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
19:01
+1
borissb, супер всё!
19:12
Борису: Молодец! все классно.👏👏
А над таким стихотворением, наверное, и сам Некрасов бы посмеялся.
19:02
+2
19:03
+3
23:21
+++
19:04
+3
19:04
+2
19:05
+4
20:51
Тати: Ха-ха-ха!
23:23
+4
+++ Хороший прокол))
19:05
+2
19:06
+3
— Папа! А как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи.сынок… Он жил в раю.
23:25
+2
Верно! Именно так я и ответил))
19:07
+2
Полная версия картины «Иван Грозный убивает своего сына»: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает дом и выкорчёвывает дерево».
19:07
+2
Была бы у неё цена поменьше — ей бы вообще цены не было.
19:07
+4
— Ещё раз назовёшь меня курицей, и я снесу тебе яйца.
23:25
+3
Ногой. С разбегу.
19:09
+4
Что посмеешь — то и пожмёшь.
19:10
+4
Портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
19:10
+3
Наш гражанин решил выикнуться, подходит к билетной кассе и говорит:
Ту тикет ту Даблин.
Кассирша- Куда блин?
Ту Даблин.
19:10
+5
В нём не было ни стыда.ни совести — ничего лишнего.
19:12
+4
Женщина в автосалоне: Я хотела бы купить у Вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер.Но за комплимент спасибо!
19:13
+4
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ´´
20:54
+5
Тати: А через 9 месяцев Герцен спросит у Чернышевского: <<Кто виноват?>>
23:27
+5
А потом опять же «Что делать?»
08:52
+2
Дураки и дороги виноваты.
19:13
+4
19:13
+4
21:13
+3
Поговорим?
19:14
+3
21:39
+2
Это ж надо дожили… уже членам удостоверения выдают &amp;#x1f602;
22:14
+2
Тасюша! А чему удивляться? Вон в Академии наук есть Действительный член академии наук. И анекдот в тему:
В Академии наук идет прием в новые члены. По завершении церемонии на трибуну поднимается новоиспеченный член академии и говорит:
— К сожалению, мы становимся действительными членами тогда.когда наши члены уже не действительны.
22:55
+1
&amp;#x1f44d;
23:10
+1
Ха! Я тоже член, правда СХ&amp;#x1f60b;
23:50
Саечка, не знаю что такое СХ, но
22:10
+1
СОЮЗ ХУДОЖНИКОВ
22:17
Саечка, моё вам!
22:35
22:14
+1
А че необычного? Должен же он быть у председателя то.
22:57
+1
Но он ничего не сможет с ним сделать пока у его члена удостоверения не будет&amp;#x1f602;
Это пока он не был председателем, использовал налево и направо…
07:43
+2
Да, каждому члену по манда… ту
23:43
+7
На каждую задницу избирателя
Найдётся член председателя))
10:11
Viktor,
17:12
Виктор! И, что интересно, одного члена председателя хватит на каждого избирателя.
19:14
+1
20:57
+1
Евгению: Девушка, наверное, хочет увидеть морские волны…
19:14
+4
21:16
+3
независимый кот свободной независимой женщины
19:15
+1

Всем коллегам- приятного вечера!

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
21:32
+1
19:15
+2
21:18
+1
может на что сгодится?
21:34
+2
Натали: Сейчас тебе мужчины набросают варианты- на что она сгодится…
21:35
+1
Надеюсь. А то придётся Janet Lupo привлекать.
00:05
+3
Уверен, может прекрасно влажную уборку сделать))
07:40
+1
Ух, как подошёл.
19:15
+3
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
19:15
+3
19:16
+1
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
08:50
+2
– Сарочка, я решил больше никогда с тобой не ругаться!
– Нет, вы посмотрите на этого поца, он решил… А у меня ты спросил?!
19:16
+2
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
08:48
+2
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.
Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
— Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
— СКОЛЬКО???
— 29 долларов.
— Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!
19:17
+6
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
00:06
+1
++
08:37
+1
Две подружки отдыхают вместе на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться.
Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи…
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

23:53
Nataly,
19:17
+2
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья, он громко кричал и требовал: «Рассол!»
А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…
19:18
+3
21:25
+3
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!.. Нет, ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.
19:18
+2
21:20
+2
22:19
+3
Людмила! Чуток в тему:
Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей и говорит — Боже мой! И после этого они запрещают мне ковыряться в носу!
19:19
+2
21:27
+2
— Девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже
без разрешение на оружие!
21:37
+1
Натали: но у девочек обычно в руке есть сумочка, которая со всем содержимым весит несколько кг и тем самым превращается в серьезное оружие. Надо только хорошо припечатать этой сумочкой по злой головушке…
21:44
+2
Всегда восхищалась твоей добротой!
21:50
+1
Для добрых людей, которым вечером срочно нужны мои деньги или мой телефон,- мне ничего не жалко.
( И пусть попробуют обидеть,- не каждый сможет убежать)
21:52
+1
22:21
+3
Натали! Я просто слышу как она говорит:
Шо за дела? Кончай базар!
22:33
+2
Че, правда?
22:41
+4
Натали! Дагестанские врачи дают клятву — Мамой Гипократа клянусь!
08:32
+1
Так смачно написала, что представилось, как все люди по ночам бегают за тобой, чтобы деньги и телефоны… отдать.
19:20
+1
19:20
+1
19:23
+2
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание…
Гут… как его… Гутен…
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
19:34
+4
Настоящий интеллигент никогда не скажет:«Ё… твою мать». Он скажет:«Я вам в отцы гожусь».
22:23
+1
Тася! Настоящий интеллигент никогда не скажет даме — Дурой Вы были, дурой и остались. Он скажет её — Время над Вами не властно!
19:48
+3
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
20:01
+3
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию
20:20
+4
*У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать…

*Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятёркой» по русскому языку и физкультуре.

*Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось? — Все умерли.
— Да ты что! Не может быть! — Так двести лет с тех пор прошло.

*Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!

*В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
21:03
Тати; +++&amp;#x1f44f;
21:02
+1
Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена:

— Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
21:04
+1
Звонок в полицию:

— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило… ло… ла… ла… ло… ла… ла… Ладно, не приезжайте!..
21:07
+2
— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая. Я так старался.

— Хм… Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал
21:46
+2
Простой огнедышащий медведь.
22:15
+1
Нарисуй меня, как одну из тех французских девушек
22:30
Полицейский департамент McLean: мы повязали Эльзу из-за преступно сильных холодов!Пародия Frozen.
00:07
+2
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
00:11
+2
Жена с мужем в магазине
: Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
00:13
+2
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай! » Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
00:15
+3
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
00:19
+3
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
10:17
+2
19:50
+1
16:33
Олегу: +++Смешно! Спасибо!&amp;#x1f44f;