Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

57
- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
77
- Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"...
Сижу и думаю:
Похудела?
Подстриглась?
Или от неё муж ушёл?
62
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-31 17:00:02
20384
RSS
Комментарий удален
00
2019-01-31 18:50:32
Комментарий удален
👍👍👍
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-31 17:06:48
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
00
2019-01-31 17:07:28
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
Катастрофой закончились испытания новой модели самогонного аппарата на полигоне села Большие Бухлы. На четвертной минуте после запуска аппарат потерял управление и спустя минуту взорвался. Эксперты работают над расшифровкой черного ящика.
00
2019-01-31 17:08:29
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
И о погоде: необычайно дождливым выдался этот месяц в Сахаре. Здесь выпало на 18 капель больше месячной нормы.
00
2019-01-31 17:09:01
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
В своей традиционной манере выступил сегодня штангист Семен Шкандыба. Все мячи, посланные этим нападающим, вновь попали в штангу.
00
2019-01-31 17:09:27
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
На международной выставке вооружений в Абу-Бабе наибольшее впечатление произвела новейшая разработка российского ВПК — самолет-невидимка. К сожалению, выгодный для россиян контракт сорвался, потому что ни покупатели, ни продавцы так и не смогли обнаружить самолет.
00
2019-01-31 17:11:34
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
Политическим конфузом закончились гастроли Московского цирка в США. В присутствии журналистов говорящий попугай Иннокентий попросил политического убежища.
00
2019-01-31 17:12:23
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
80 забитых голов на личном счету футболиста московского «Бардака» Сергея Промазова. 79 из них приходятся на тот период, когда Сергей работал забойщиком скота в родном совхозе.
00
2019-01-31 23:10:56
80 забитых голов на личном счету футболиста московского «Бардака» Сергея Промазова. 79 из них приходятся на тот период, когда Сергей работал забойщиком скота в родном совхозе.
Супер!!++++
00
2019-02-01 01:35:50
Супер!!++++
Спасибо, папочка.
00
2019-01-31 17:14:17
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
И ещё о погоде. Гидрометцентр обещает, что в европейской части России погода значительно улучшится сразу же после дождичка в четверг.
00
2019-01-31 17:18:23
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
Серьезная авария случилась на химическом комбинате г. Парнокопытинска, где в результате произошла самая крупная за 50 лет утечка этилового спирта. Спасатели МЧС принимают экстренные меры по оказанию помощи пострадавшим: в город уже доставлены четыре цистерны рассола.
00
2019-01-31 17:19:22
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
00
2019-01-31 18:54:20
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
Тамарочка,
00
2019-01-31 19:03:49
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
Тамара, все классно! 👏👏
Комментарий удален
00
2019-01-31 19:01:56
Комментарий удален
Всё может быть.всё может статься…
Телега может обломаться…
Невеста может изменить…
Но бросить пить? Не может быть!!!
Амар Хайям.
00
2019-01-31 20:45:43
Всё может быть.всё может статься…
Телега может обломаться…
Невеста может изменить…
Но бросить пить? Не может быть!!!
Амар Хайям.
Евгению: мне тоже стихи Омара Хайяма очень нравятся.

Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать.
Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать.
Словами можно обмануть, глазами это невозможно.
Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно…
00
2019-01-31 22:26:31
Евгению: мне тоже стихи Омара Хайяма очень нравятся.

Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать.
Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать.
Словами можно обмануть, глазами это невозможно.
Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно…
Людмила! Конечно же.это у меня произошла техническая ошибка в написании Омар.
00
2019-02-01 16:25:29
Людмила! Конечно же.это у меня произошла техническая ошибка в написании Омар.
Евгений, сам заметил, так исправь ошибку, технически это уже возможно
00
2019-02-01 17:07:55
Евгений, сам заметил, так исправь ошибку, технически это уже возможно
Людмила! Не понял — как я могу исправить ошибку.если текст с ошибкой уже напечатан? Разве что второй раз разместить Омара, но уже без ошибки?
00
2019-02-01 17:33:45
Людмила! Не понял — как я могу исправить ошибку.если текст с ошибкой уже напечатан? Разве что второй раз разместить Омара, но уже без ошибки?
Женя, уже несколько месяцев мы имеем возможность редактировать свои тексты, менять картинки.
Под твоим комментарием увидишь слово Редактировать. Нажмешь, увидишь свой коммент, ИМЕННО ЗДЕСЬ внеси все необходимые изменения, а потом нажми Сохранить. И новый, исправленный вариант, уйдет на сайт.
00
2019-02-01 18:08:29
Женя, уже несколько месяцев мы имеем возможность редактировать свои тексты, менять картинки.
Под твоим комментарием увидишь слово Редактировать. Нажмешь, увидишь свой коммент, ИМЕННО ЗДЕСЬ внеси все необходимые изменения, а потом нажми Сохранить. И новый, исправленный вариант, уйдет на сайт.
Людмила! Спасибо, буду знать.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-01-31 19:03:12
Комментарий удален
Везуха! Всё тайное когда-то становится явным.
00
2019-01-31 19:10:15
Комментарий удален
Обоим! 👎
00
2019-01-31 23:15:30
Комментарий удален
везухе👎
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-01-31 18:56:34
Комментарий удален
Серёжа,
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:39:46
Ясновидящая говорит своей клиентке:
— В вашей судьбе я вижу две новости — одна хорошая, а другая — плохая!
Сначала хорошая — в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
— Прекрасно! А плохая?!
— Дело до женитьбы не дойдет… Он перед самой свадьбой купит себе очки!
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:39:55
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:40:03
Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
-Ты что такой грусный?
-Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
-Ну и что???
-Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:40:12
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:40:20
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…

borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:40:29
Какая тяжелая судьба у проституток — им же нечем заняться в свободное от работы время!
00
2019-01-31 19:07:51
Какая тяжелая судьба у проституток — им же нечем заняться в свободное от работы время!
Борису: а может быть их хобби совпадает с основной работой?
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:40:37
от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:40:44
Надоели критические дни — смени пол.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:40:52
… стал вегетарианцем, перешел на травку.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:41:01
Хороший мальчик из еврейской семьи pешил женится и объявил об этом дома.
— Я надеюсь, что она еврейка? — с надежной спpосил его папа.
— Да, конечно — ответил сын.
— А как её фамилия?
— Голдбеpг.
— О! Какое счастье!!! — восхитился стаpик, — не та ли это Софочка Голдбеpг,
что жила в соседнем доме??
— Hет… не та…
— А не та ли это Саpочка Голдбеpг, что yчилась на класс младше??
— Hет папа.
— А как ее зовyт??
— О папа! У нее чyдесное имя — Вyпи!
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:41:10
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-31 17:41:25
Бедуин-с-карабин

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин — В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам — с карабин.

«Салям, правоверный!» «Ступай себе мимо!»
«Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?» «С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.»

Вдали раздавался призыв муэдзина…
«А что, у отца-то богатый гарем?»
«Гарем-то богатый, да только мужчины — Отец мой да я. Задолбались совсем!»

«А как тебя кличут?» «Али Бен Махмудом.»
«А кой тебе годик?» «Аллах разберет!»
«Иди же, шайтан!» — рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
00
2019-01-31 19:01:39
Бедуин-с-карабин

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин — В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам — с карабин.

«Салям, правоверный!» «Ступай себе мимо!»
«Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?» «С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.»

Вдали раздавался призыв муэдзина…
«А что, у отца-то богатый гарем?»
«Гарем-то богатый, да только мужчины — Отец мой да я. Задолбались совсем!»

«А как тебя кличут?» «Али Бен Махмудом.»
«А кой тебе годик?» «Аллах разберет!»
«Иди же, шайтан!» — рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
borissb, супер всё!
00
2019-01-31 19:12:04
Бедуин-с-карабин

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин — В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам — с карабин.

«Салям, правоверный!» «Ступай себе мимо!»
«Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?» «С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.»

Вдали раздавался призыв муэдзина…
«А что, у отца-то богатый гарем?»
«Гарем-то богатый, да только мужчины — Отец мой да я. Задолбались совсем!»

«А как тебя кличут?» «Али Бен Махмудом.»
«А кой тебе годик?» «Аллах разберет!»
«Иди же, шайтан!» — рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
Борису: Молодец! все классно.👏👏
А над таким стихотворением, наверное, и сам Некрасов бы посмеялся.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:02:53
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:03:43
Papa
Рейтинг: 802
В ответ на Tati
00
2019-01-31 23:21:52
+++
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:04:14
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:04:39
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:05:24
00
2019-01-31 20:51:03
Тати: Ха-ха-ха!
Papa
Рейтинг: 802
В ответ на Tati
00
2019-01-31 23:23:57
+++ Хороший прокол))
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:05:57
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:06:17
— Папа! А как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи.сынок… Он жил в раю.
00
2019-01-31 23:25:00
— Папа! А как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи.сынок… Он жил в раю.
Верно! Именно так я и ответил))
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:07:05
Полная версия картины «Иван Грозный убивает своего сына»: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает дом и выкорчёвывает дерево».
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:07:14
Была бы у неё цена поменьше — ей бы вообще цены не было.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:07:56
— Ещё раз назовёшь меня курицей, и я снесу тебе яйца.
00
2019-01-31 23:25:46
— Ещё раз назовёшь меня курицей, и я снесу тебе яйца.
Ногой. С разбегу.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:09:12
Что посмеешь — то и пожмёшь.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:10:06
Портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:10:39
Наш гражанин решил выикнуться, подходит к билетной кассе и говорит:
Ту тикет ту Даблин.
Кассирша- Куда блин?
Ту Даблин.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:10:42
В нём не было ни стыда.ни совести — ничего лишнего.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:12:49
Женщина в автосалоне: Я хотела бы купить у Вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер.Но за комплимент спасибо!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:13:08
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ´´
00
2019-01-31 20:54:46
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ´´
Тати: А через 9 месяцев Герцен спросит у Чернышевского: <<Кто виноват?>>
00
2019-01-31 23:27:53
Тати: А через 9 месяцев Герцен спросит у Чернышевского: <<Кто виноват?>>
А потом опять же «Что делать?»
00
2019-02-01 08:52:57
Тати: А через 9 месяцев Герцен спросит у Чернышевского: <<Кто виноват?>>
Дураки и дороги виноваты.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:13:17
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:13:44
00
2019-01-31 21:13:19
Поговорим?
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:14:03
00
2019-01-31 21:39:14
Это ж надо дожили… уже членам удостоверения выдают &amp;#x1f602;
00
2019-01-31 22:14:21
Это ж надо дожили… уже членам удостоверения выдают &amp;#x1f602;
Тасюша! А чему удивляться? Вон в Академии наук есть Действительный член академии наук. И анекдот в тему:
В Академии наук идет прием в новые члены. По завершении церемонии на трибуну поднимается новоиспеченный член академии и говорит:
— К сожалению, мы становимся действительными членами тогда.когда наши члены уже не действительны.
00
2019-01-31 22:55:14
Тасюша! А чему удивляться? Вон в Академии наук есть Действительный член академии наук. И анекдот в тему:
В Академии наук идет прием в новые члены. По завершении церемонии на трибуну поднимается новоиспеченный член академии и говорит:
— К сожалению, мы становимся действительными членами тогда.когда наши члены уже не действительны.
&amp;#x1f44d;
00
2019-02-06 23:10:45
Это ж надо дожили… уже членам удостоверения выдают &amp;#x1f602;
Ха! Я тоже член, правда СХ&amp;#x1f60b;
00
2019-02-06 23:50:58
Ха! Я тоже член, правда СХ&amp;#x1f60b;
Саечка, не знаю что такое СХ, но
00
2019-02-07 22:10:32
Саечка, не знаю что такое СХ, но
СОЮЗ ХУДОЖНИКОВ
00
2019-02-07 22:17:00
СОЮЗ ХУДОЖНИКОВ
Саечка, моё вам!
00
2019-02-07 22:35:02
Саечка, моё вам!
00
2019-01-31 22:14:07
А че необычного? Должен же он быть у председателя то.
00
2019-01-31 22:57:46
А че необычного? Должен же он быть у председателя то.
Но он ничего не сможет с ним сделать пока у его члена удостоверения не будет&amp;#x1f602;
Это пока он не был председателем, использовал налево и направо…
00
2019-02-01 07:43:44
Но он ничего не сможет с ним сделать пока у его члена удостоверения не будет&amp;#x1f602;
Это пока он не был председателем, использовал налево и направо…
Да, каждому члену по манда… ту
00
2019-01-31 23:43:03
На каждую задницу избирателя
Найдётся член председателя))
00
2019-02-01 10:11:56
На каждую задницу избирателя
Найдётся член председателя))
Viktor,
00
2019-02-01 17:12:57
На каждую задницу избирателя
Найдётся член председателя))
Виктор! И, что интересно, одного члена председателя хватит на каждого избирателя.
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:14:24
00
2019-01-31 20:57:16
Евгению: Девушка, наверное, хочет увидеть морские волны…
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:14:43
00
2019-01-31 21:16:48
независимый кот свободной независимой женщины
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:15:21

Всем коллегам- приятного вечера!

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
00
2019-01-31 21:32:50

Всем коллегам- приятного вечера!

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:15:29
00
2019-01-31 21:18:23
может на что сгодится?
00
2019-01-31 21:34:10
может на что сгодится?
Натали: Сейчас тебе мужчины набросают варианты- на что она сгодится…
00
2019-01-31 21:35:25
Натали: Сейчас тебе мужчины набросают варианты- на что она сгодится…
Надеюсь. А то придётся Janet Lupo привлекать.
00
2019-02-01 00:05:41
может на что сгодится?
Уверен, может прекрасно влажную уборку сделать))
00
2019-02-01 07:40:47
Уверен, может прекрасно влажную уборку сделать))
Ух, как подошёл.
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:15:48
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
Евгений
Рейтинг: 79523
00
2019-01-31 19:15:50
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:16:30
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
00
2019-02-01 08:50:42
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
– Сарочка, я решил больше никогда с тобой не ругаться!
– Нет, вы посмотрите на этого поца, он решил… А у меня ты спросил?!
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:16:49
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
00
2019-02-01 08:48:52
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.
Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
— Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
— СКОЛЬКО???
— 29 долларов.
— Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:17:15
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
00
2019-02-01 00:06:48
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
++
00
2019-02-01 08:37:28
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
Две подружки отдыхают вместе на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться.
Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи…
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

00
2019-02-06 23:53:50
Две подружки отдыхают вместе на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться.
Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи…
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

Nataly,
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:17:44
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья, он громко кричал и требовал: «Рассол!»
А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:18:14
00
2019-01-31 21:25:42
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!.. Нет, ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:18:49
00
2019-01-31 21:20:57
00
2019-01-31 22:19:29
Людмила! Чуток в тему:
Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей и говорит — Боже мой! И после этого они запрещают мне ковыряться в носу!
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:19:30
00
2019-01-31 21:27:15
— Девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже
без разрешение на оружие!
00
2019-01-31 21:37:17
— Девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже
без разрешение на оружие!
Натали: но у девочек обычно в руке есть сумочка, которая со всем содержимым весит несколько кг и тем самым превращается в серьезное оружие. Надо только хорошо припечатать этой сумочкой по злой головушке…
00
2019-01-31 21:44:25
Натали: но у девочек обычно в руке есть сумочка, которая со всем содержимым весит несколько кг и тем самым превращается в серьезное оружие. Надо только хорошо припечатать этой сумочкой по злой головушке…
Всегда восхищалась твоей добротой!
00
2019-01-31 21:50:20
Всегда восхищалась твоей добротой!
Для добрых людей, которым вечером срочно нужны мои деньги или мой телефон,- мне ничего не жалко.
( И пусть попробуют обидеть,- не каждый сможет убежать)
00
2019-01-31 21:52:37
Для добрых людей, которым вечером срочно нужны мои деньги или мой телефон,- мне ничего не жалко.
( И пусть попробуют обидеть,- не каждый сможет убежать)
00
2019-01-31 22:21:10
Натали! Я просто слышу как она говорит:
Шо за дела? Кончай базар!
00
2019-01-31 22:33:57
Натали! Я просто слышу как она говорит:
Шо за дела? Кончай базар!
Че, правда?
00
2019-01-31 22:41:46
Че, правда?
Натали! Дагестанские врачи дают клятву — Мамой Гипократа клянусь!
00
2019-02-01 08:32:52
Для добрых людей, которым вечером срочно нужны мои деньги или мой телефон,- мне ничего не жалко.
( И пусть попробуют обидеть,- не каждый сможет убежать)
Так смачно написала, что представилось, как все люди по ночам бегают за тобой, чтобы деньги и телефоны… отдать.
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:20:03
Людмила
Рейтинг: 99586
00
2019-01-31 19:20:46
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:23:19
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание…
Гут… как его… Гутен…
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:34:33
Настоящий интеллигент никогда не скажет:«Ё… твою мать». Он скажет:«Я вам в отцы гожусь».
00
2019-01-31 22:23:58
Настоящий интеллигент никогда не скажет:«Ё… твою мать». Он скажет:«Я вам в отцы гожусь».
Тася! Настоящий интеллигент никогда не скажет даме — Дурой Вы были, дурой и остались. Он скажет её — Время над Вами не властно!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 19:48:49
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 20:01:13
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-31 20:20:04
*У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать…

*Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятёркой» по русскому языку и физкультуре.

*Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось? — Все умерли.
— Да ты что! Не может быть! — Так двести лет с тех пор прошло.

*Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!

*В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
00
2019-01-31 21:03:03
*У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать…

*Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятёркой» по русскому языку и физкультуре.

*Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось? — Все умерли.
— Да ты что! Не может быть! — Так двести лет с тех пор прошло.

*Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!

*В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
Тати; +++&amp;#x1f44f;
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2019-01-31 21:02:19
Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена:

— Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2019-01-31 21:04:51
Звонок в полицию:

— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило… ло… ла… ла… ло… ла… ла… Ладно, не приезжайте!..
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2019-01-31 21:07:26
— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая. Я так старался.

— Хм… Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2019-01-31 21:46:12
Простой огнедышащий медведь.
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2019-01-31 22:15:58
Нарисуй меня, как одну из тех французских девушек
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2019-01-31 22:30:49
Полицейский департамент McLean: мы повязали Эльзу из-за преступно сильных холодов!Пародия Frozen.
oleg
Рейтинг: 21596
00
2019-02-01 00:07:43
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
oleg
Рейтинг: 21596
00
2019-02-01 00:11:33
Жена с мужем в магазине
: Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
oleg
Рейтинг: 21596
00
2019-02-01 00:13:24
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай! » Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
oleg
Рейтинг: 21596
00
2019-02-01 00:15:54
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
oleg
Рейтинг: 21596
00
2019-02-01 00:19:40
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
00
2019-02-01 10:17:04
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
00
2019-02-01 19:50:05
00
2019-02-01 16:33:14
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Олегу: +++Смешно! Спасибо!&amp;#x1f44f;