Выпуск №1751

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

56
0
- Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.
57
0
- Ох, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатный, выход 2500 рублей.
79
0
- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
75
0
- Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"...
Сижу и думаю:
Похудела?
Подстриглась?
Или от неё муж ушёл?
61
0
Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
26
0
— Какого фига ты опять пришел пьяный в 7 утра ?
— Я... что... не имею права позавтракать в кругу семьи?!
26
0
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
42
0
- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
43
0
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
33
0
Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
28
0
- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где.
31
0
Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.
28
0
- Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей и не будешь стесняться"... Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ.
32
0
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
11
0
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
23
0
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
20
0
- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы! От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять уперся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату теще платить!
12
0
В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: "Пакет брать будете?"
6
0
Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?
10
0
Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
19
0
Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.
12
0
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.
22
0
На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!
13
0
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
25
0
17574
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

151 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
31.01.2019 17:00
+4
Привет всем!

— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.



xxx: «Пешая доступность» Вам не кажется, что это мерзейшее выражение? 20 лет назад такого не существовало в речи нормальных людей, а теперь широко употребляется. Оно видимо вылезло из каких-то жутких канцелярских документов или, еще хуже, рекламы!

yyy: Возрадуйтесь что вы не германец. Вот у них на самом деле все жутко — Fußgängerfreundlichkeit
zzz: просто пытаясь это прочесть непроизвольно встал по стойке смирно.



Принеслась сегодня на массаж к своему другу, а в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает:
— Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу?
— Нет, не первый, и он Лаврентьевич, — начинаю хихикать я.
— Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке… Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Еще думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно — упырь.
— А сегодня зачем пришли, хотите еще и Жукова повидать? — смеюсь я.
— Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!

31.01.2019 18:50
31.01.2019 17:06
+4
Последние новости.

Неприятный инцидент произошел во время футбольного матча «Динамо»-«Торпедо». После того, как судья показал капитану динамовцев красную карточку, капитан показал судье красную книжечку.
31.01.2019 17:07
+6
Катастрофой закончились испытания новой модели самогонного аппарата на полигоне села Большие Бухлы. На четвертной минуте после запуска аппарат потерял управление и спустя минуту взорвался. Эксперты работают над расшифровкой черного ящика.
31.01.2019 17:08
+6
И о погоде: необычайно дождливым выдался этот месяц в Сахаре. Здесь выпало на 18 капель больше месячной нормы.
31.01.2019 17:09
+2
В своей традиционной манере выступил сегодня штангист Семен Шкандыба. Все мячи, посланные этим нападающим, вновь попали в штангу.
31.01.2019 17:09
+5
На международной выставке вооружений в Абу-Бабе наибольшее впечатление произвела новейшая разработка российского ВПК — самолет-невидимка. К сожалению, выгодный для россиян контракт сорвался, потому что ни покупатели, ни продавцы так и не смогли обнаружить самолет.
31.01.2019 17:11
+6
Политическим конфузом закончились гастроли Московского цирка в США. В присутствии журналистов говорящий попугай Иннокентий попросил политического убежища.
31.01.2019 17:12
+6
80 забитых голов на личном счету футболиста московского «Бардака» Сергея Промазова. 79 из них приходятся на тот период, когда Сергей работал забойщиком скота в родном совхозе.
31.01.2019 23:10
Супер!!++++
01.02.2019 01:35
Спасибо, папочка.
31.01.2019 17:14
+3
И ещё о погоде. Гидрометцентр обещает, что в европейской части России погода значительно улучшится сразу же после дождичка в четверг.
31.01.2019 17:18
+6
Серьезная авария случилась на химическом комбинате г. Парнокопытинска, где в результате произошла самая крупная за 50 лет утечка этилового спирта. Спасатели МЧС принимают экстренные меры по оказанию помощи пострадавшим: в город уже доставлены четыре цистерны рассола.
31.01.2019 17:19
+9
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
31.01.2019 18:54
+1
Тамарочка,
31.01.2019 19:03
Тамара, все классно! 👏👏
31.01.2019 17:12
+5

Добрый вечер!
С праздником!
31.01.2019 19:01
+3
Всё может быть.всё может статься…
Телега может обломаться…
Невеста может изменить…
Но бросить пить? Не может быть!!!
Амар Хайям.
31.01.2019 20:45
Евгению: мне тоже стихи Омара Хайяма очень нравятся.

Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать.
Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать.
Словами можно обмануть, глазами это невозможно.
Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно…
31.01.2019 22:26
+1
Людмила! Конечно же.это у меня произошла техническая ошибка в написании Омар.
01.02.2019 16:25
Евгений, сам заметил, так исправь ошибку, технически это уже возможно
01.02.2019 17:07
+1
Людмила! Не понял — как я могу исправить ошибку.если текст с ошибкой уже напечатан? Разве что второй раз разместить Омара, но уже без ошибки?
01.02.2019 17:33
Женя, уже несколько месяцев мы имеем возможность редактировать свои тексты, менять картинки.
Под твоим комментарием увидишь слово Редактировать. Нажмешь, увидишь свой коммент, ИМЕННО ЗДЕСЬ внеси все необходимые изменения, а потом нажми Сохранить. И новый, исправленный вариант, уйдет на сайт.
01.02.2019 18:08
Людмила! Спасибо, буду знать.
31.01.2019 17:13
+4

Желаю, что бы все!
31.01.2019 17:14
+4
31.01.2019 17:15
+3
31.01.2019 19:03
+1
Везуха! Всё тайное когда-то становится явным.
31.01.2019 19:10
Обоим! 👎
31.01.2019 23:15
+3
везухе👎
31.01.2019 17:15
+3
31.01.2019 17:20
+5

Фокус-покус.
31.01.2019 18:56
+1
Серёжа,
31.01.2019 17:39
+7
Ясновидящая говорит своей клиентке:
— В вашей судьбе я вижу две новости — одна хорошая, а другая — плохая!
Сначала хорошая — в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
— Прекрасно! А плохая?!
— Дело до женитьбы не дойдет… Он перед самой свадьбой купит себе очки!
31.01.2019 17:39
+7
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.
31.01.2019 17:40
+8
Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
-Ты что такой грусный?
-Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
-Ну и что???
-Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!
31.01.2019 17:40
+8
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
31.01.2019 17:40
+6
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…

31.01.2019 17:40
+9
Какая тяжелая судьба у проституток — им же нечем заняться в свободное от работы время!
31.01.2019 19:07
+2
Борису: а может быть их хобби совпадает с основной работой?
31.01.2019 17:40
+8
от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
31.01.2019 17:40
+8
Надоели критические дни — смени пол.
31.01.2019 17:40
+7
… стал вегетарианцем, перешел на травку.
31.01.2019 17:41
+8
Хороший мальчик из еврейской семьи pешил женится и объявил об этом дома.
— Я надеюсь, что она еврейка? — с надежной спpосил его папа.
— Да, конечно — ответил сын.
— А как её фамилия?
— Голдбеpг.
— О! Какое счастье!!! — восхитился стаpик, — не та ли это Софочка Голдбеpг,
что жила в соседнем доме??
— Hет… не та…
— А не та ли это Саpочка Голдбеpг, что yчилась на класс младше??
— Hет папа.
— А как ее зовyт??
— О папа! У нее чyдесное имя — Вyпи!
31.01.2019 17:41
+6
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
31.01.2019 17:41
+8
Бедуин-с-карабин

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин — В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам — с карабин.

«Салям, правоверный!» «Ступай себе мимо!»
«Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?» «С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.»

Вдали раздавался призыв муэдзина…
«А что, у отца-то богатый гарем?»
«Гарем-то богатый, да только мужчины — Отец мой да я. Задолбались совсем!»

«А как тебя кличут?» «Али Бен Махмудом.»
«А кой тебе годик?» «Аллах разберет!»
«Иди же, шайтан!» — рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
31.01.2019 19:01
+1
borissb, супер всё!
31.01.2019 19:12
Борису: Молодец! все классно.👏👏
А над таким стихотворением, наверное, и сам Некрасов бы посмеялся.
31.01.2019 19:02
+2
31.01.2019 19:03
+3
31.01.2019 23:21
+++
31.01.2019 19:04
+3
31.01.2019 19:04
+2
31.01.2019 19:05
+4
31.01.2019 20:51
Тати: Ха-ха-ха!
31.01.2019 23:23
+4
+++ Хороший прокол))
31.01.2019 19:05
+2
31.01.2019 19:06
+3
— Папа! А как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи.сынок… Он жил в раю.
31.01.2019 23:25
+2
Верно! Именно так я и ответил))
31.01.2019 19:07
+2
Полная версия картины «Иван Грозный убивает своего сына»: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает дом и выкорчёвывает дерево».
31.01.2019 19:07
+2
Была бы у неё цена поменьше — ей бы вообще цены не было.
31.01.2019 19:07
+4
— Ещё раз назовёшь меня курицей, и я снесу тебе яйца.
31.01.2019 23:25
+3
Ногой. С разбегу.
31.01.2019 19:09
+4
Что посмеешь — то и пожмёшь.
31.01.2019 19:10
+4
Портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
31.01.2019 19:10
+3
Наш гражанин решил выикнуться, подходит к билетной кассе и говорит:
Ту тикет ту Даблин.
Кассирша- Куда блин?
Ту Даблин.
31.01.2019 19:10
+5
В нём не было ни стыда.ни совести — ничего лишнего.
31.01.2019 19:12
+4
Женщина в автосалоне: Я хотела бы купить у Вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер.Но за комплимент спасибо!
31.01.2019 19:13
+4
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ´´
31.01.2019 20:54
+5
Тати: А через 9 месяцев Герцен спросит у Чернышевского: <<Кто виноват?>>
31.01.2019 23:27
+5
А потом опять же «Что делать?»
01.02.2019 08:52
+2
Дураки и дороги виноваты.
31.01.2019 19:13
+4
31.01.2019 19:13
+4
31.01.2019 21:13
+3
Поговорим?
31.01.2019 19:14
+3
31.01.2019 21:39
+2
Это ж надо дожили… уже членам удостоверения выдают &amp;#x1f602;
31.01.2019 22:14
+2
Тасюша! А чему удивляться? Вон в Академии наук есть Действительный член академии наук. И анекдот в тему:
В Академии наук идет прием в новые члены. По завершении церемонии на трибуну поднимается новоиспеченный член академии и говорит:
— К сожалению, мы становимся действительными членами тогда.когда наши члены уже не действительны.
31.01.2019 22:55
+1
06.02.2019 23:10
+1
Ха! Я тоже член, правда СХ&amp;#x1f60b;
06.02.2019 23:50
Саечка, не знаю что такое СХ, но
07.02.2019 22:10
+1
СОЮЗ ХУДОЖНИКОВ
07.02.2019 22:17
Саечка, моё вам!
07.02.2019 22:35
31.01.2019 22:14
+1
А че необычного? Должен же он быть у председателя то.
31.01.2019 22:57
+1
Но он ничего не сможет с ним сделать пока у его члена удостоверения не будет&amp;#x1f602;
Это пока он не был председателем, использовал налево и направо…
01.02.2019 07:43
+2
Да, каждому члену по манда… ту
31.01.2019 23:43
+7
На каждую задницу избирателя
Найдётся член председателя))
01.02.2019 10:11
Viktor,
01.02.2019 17:12
Виктор! И, что интересно, одного члена председателя хватит на каждого избирателя.
31.01.2019 19:14
+1
31.01.2019 20:57
+1
Евгению: Девушка, наверное, хочет увидеть морские волны…
31.01.2019 19:14
+4
31.01.2019 21:16
+3
независимый кот свободной независимой женщины
31.01.2019 19:15
+1

Всем коллегам- приятного вечера!

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
31.01.2019 21:32
+1
31.01.2019 19:15
+2
31.01.2019 21:18
+1
может на что сгодится?
31.01.2019 21:34
+2
Натали: Сейчас тебе мужчины набросают варианты- на что она сгодится…
31.01.2019 21:35
+1
Надеюсь. А то придётся Janet Lupo привлекать.
01.02.2019 00:05
+3
Уверен, может прекрасно влажную уборку сделать))
01.02.2019 07:40
+1
Ух, как подошёл.
31.01.2019 19:15
+3
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
31.01.2019 19:15
+3
31.01.2019 19:16
+1
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
01.02.2019 08:50
+2
– Сарочка, я решил больше никогда с тобой не ругаться!
– Нет, вы посмотрите на этого поца, он решил… А у меня ты спросил?!
31.01.2019 19:16
+2
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
01.02.2019 08:48
+2
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.
Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
— Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
— СКОЛЬКО???
— 29 долларов.
— Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!
31.01.2019 19:17
+6
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
01.02.2019 00:06
+1
++
01.02.2019 08:37
+1
Две подружки отдыхают вместе на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться.
Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи…
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

06.02.2019 23:53
Nataly,
31.01.2019 19:17
+2
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья, он громко кричал и требовал: «Рассол!»
А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…
31.01.2019 19:18
+3
31.01.2019 21:25
+3
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!.. Нет, ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.
31.01.2019 19:18
+2
31.01.2019 21:20
+2
31.01.2019 22:19
+3
Людмила! Чуток в тему:
Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей и говорит — Боже мой! И после этого они запрещают мне ковыряться в носу!
31.01.2019 19:19
+2
31.01.2019 21:27
+2
— Девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже
без разрешение на оружие!
31.01.2019 21:37
+1
Натали: но у девочек обычно в руке есть сумочка, которая со всем содержимым весит несколько кг и тем самым превращается в серьезное оружие. Надо только хорошо припечатать этой сумочкой по злой головушке…
31.01.2019 21:44
+2
Всегда восхищалась твоей добротой!
31.01.2019 21:50
+1
Для добрых людей, которым вечером срочно нужны мои деньги или мой телефон,- мне ничего не жалко.
( И пусть попробуют обидеть,- не каждый сможет убежать)
31.01.2019 21:52
+1
31.01.2019 22:21
+3
Натали! Я просто слышу как она говорит:
Шо за дела? Кончай базар!
31.01.2019 22:33
+2
Че, правда?
31.01.2019 22:41
+4
Натали! Дагестанские врачи дают клятву — Мамой Гипократа клянусь!
01.02.2019 08:32
+1
Так смачно написала, что представилось, как все люди по ночам бегают за тобой, чтобы деньги и телефоны… отдать.
31.01.2019 19:20
+1
31.01.2019 19:20
+1
31.01.2019 19:23
+2
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание…
Гут… как его… Гутен…
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
31.01.2019 19:34
+4
Настоящий интеллигент никогда не скажет:«Ё… твою мать». Он скажет:«Я вам в отцы гожусь».
31.01.2019 22:23
+1
Тася! Настоящий интеллигент никогда не скажет даме — Дурой Вы были, дурой и остались. Он скажет её — Время над Вами не властно!
31.01.2019 19:48
+3
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
31.01.2019 20:01
+3
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию
31.01.2019 20:20
+4
*У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать…

*Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятёркой» по русскому языку и физкультуре.

*Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось? — Все умерли.
— Да ты что! Не может быть! — Так двести лет с тех пор прошло.

*Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!

*В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
31.01.2019 21:03
Тати; +++&amp;#x1f44f;
31.01.2019 21:02
+1
Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена:

— Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
31.01.2019 21:04
+1
Звонок в полицию:

— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило… ло… ла… ла… ло… ла… ла… Ладно, не приезжайте!..
31.01.2019 21:07
+2
— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая. Я так старался.

— Хм… Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал
31.01.2019 21:46
+2
Простой огнедышащий медведь.
31.01.2019 22:15
+1
Нарисуй меня, как одну из тех французских девушек
31.01.2019 22:30
Полицейский департамент McLean: мы повязали Эльзу из-за преступно сильных холодов!Пародия Frozen.
01.02.2019 00:07
+2
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
01.02.2019 00:11
+2
Жена с мужем в магазине
: Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
01.02.2019 00:13
+2
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай! » Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
01.02.2019 00:15
+3
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
01.02.2019 00:19
+3
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
01.02.2019 10:17
+2
01.02.2019 19:50
+1
01.02.2019 16:33
Олегу: +++Смешно! Спасибо!&amp;#x1f44f;