Дни рождения пользователей
Надежда 
irina63.sp 
Игорь 
Алексей 
Василий Выпуск №1737
2019-01-24 17:00:01
На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник.
Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
-Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
-Ку-кую, ку-кую, самую жирную.
Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
-Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
-Ку-кую, ку-кую, самую жирную.
Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Школа. Учительница:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. ;)))
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. ;)))
Сидит чукча думает:
— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
В кафе «Элефант» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, это не Штирлиц, — возразил второй посетитель.
— Нет, Штирлиц! — и тут началась драка.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, это не Штирлиц, — возразил второй посетитель.
— Нет, Штирлиц! — и тут началась драка.
Жалоба на комментарий
И отнюдь не в сексуальном смысле.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам тp@хаю.
** О водке или хорошо, или не пей.
— Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
— А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
— Да не может быть.
— Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!