Выпуск №1737

На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник.
Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
-Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
-Ку-кую, ку-кую, самую жирную.

42
Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.
98
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
39
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
64
Школа. Учительница:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. ;)))
34
Сидит чукча думает:
— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
29
Любовь напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы.
В кафе «Элефант» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, это не Штирлиц, — возразил второй посетитель.
— Нет, Штирлиц! — и тут началась драка.
24
ПРО ШТИРЛИЦА:
Опытный разведчик всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать…
23
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
18
17135
Комментарий удален
17:23
+1
И тебе, Везуха, -хорошего вечера! Спасибо за тот позитив и добрый настрой, который ежедневно даришь всем нам!!!👏
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
19:23
+1
Серёжа, всё отлично! Спасибо за настроение!👍😘
22:02
+1
Очень даже 👍
Комментарий удален
20:55
+2
ууу: Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Попробуйте…
21:29
+1
👍😂
08:35
😘
17:12
+5
— Так тянет в Лувр… Но сад… Хозяйство… Долбаные куры…

17:13
+5
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете?
17:14
+5
Если мужчина сделан по Божьему подобию, то женщина бесподобна.
17:16
+4
Наша встреча была случайной.
Не дождавшись звонка будильника, мы с тобою лоб в лоб столкнулись ночью, у холодильника
17:26
+3
Натали: в погоне за красотой… не подавитесь колбасой!
17:20
+7

Всем коллегам- хорошего вечера и отличного настроения!!!

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

17:20
+7
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
22:03
+1
😅👏
17:21
+6
С похмелья вся вода такая артезианская…

Зевок — это беззвучный крик о кофе.
17:21
+5
Разговаривают две блондинки:
— Люся, групповуха с двумя П?
— Согласна даже с тремя!
— Дура! Как пишется?!
18:16
+2
Люда, +++!!!
18:20
Спасибо, Амирыч!
22:01
+1
Люда 10 по 10 бальной шкале!!!👍
10:40
Спасибо, Лиса Патрикеевна!
17:25
+4
Была бы у меня такая скульптура, я может и не женился бы никогда.
17:27
+4
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вась, слезай, пять минут уже прошло!
17:28
+5
17:29
+4

Русская рулетка.
21:59
+1
😀😆😂Люда — класс 🐝👍
17:29
+4
20:44
+3
Закрывай скорее, а то набегут!
17:30
+3
17:31
+3

Коллегам- привет от Донны Розы!!!
22:05
+1
Тут тебе и Гаити и Таити 😍😆👍
17:32
+3
17:33
+5
17:33
+5
19:27
+1
Людочка, 👍
20:46
+1
Как её разморило то. Прям на снегу да о мужиках.
18:18
+5
Привет, коротко о погоде!
20:47
+2
А умнющий какой!
18:18
+3
20:47
+2
Все дыбом.
22:27
+2
А как будет у женщин, все дыбом?
07:51
+1
Как на твоей красивущей картинке.
Синонимы к слову «торчащие соски»:
тёмные соски, розовые соски, твёрдые соски, коричневые соски, острые соски
торчащие груди
высокие груди, округлые груди.
07:56
+2
Все красиво, Наташа, но в мужчин убедительнее!
07:58
+1
Убедил!
10:43
+1
Амирычу:
Дыбом встали волоса,-был оргазм за полчаса.
15:14
+1
😂Красивый экспром, Люда!
18:19
+6
20:49
+2
Однозначно борщи, потому что здоровущего мужика трудно съесть. А если по частям, менты накроют.
22:08
+2
Ну если по кусочкам, то можно есть всю жизнь. Вопрос на сколько его хватит😬
10:46
Лисичке: Да, мы, женщины, такие… проглоты: выносим мозг, покушаемся на кошелек и банковский счет…
А главное- залазим прямо в сердце…
18:20
+7
22:10
+2
Ну, как горится, чем богаты… Амирыч 👍👏
18:32
+2

Люди в джунглях Амазонии живут в полной гармонии с природой.
20:50
+1
Это кенгуреныш что ли?
05:54
+1
Nataly, окстись!
Какие, на фиг, кенгуру в джунглях Амазонки?!
19:29
+2


Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов
19:31
+4
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ



19:32
+4
Если Вас тошнит от работы и тянет к соленому морю.то это еще не значит.что Вы беременны…
19:33
+3
— Как пишется: металл или метал?
— Метал.
— Точно?
— Глаголы с одной «л» пишутся.
19:35
+5
" Это безрассудство". — заметил опыт.
«Попробуй». — шепнула мечта.
«Девять лет строгого режима», — сказали в суде.
21:42
+1
😂😂браво Женя, все анекдоты- класс👏
21:56
+1
Лисичка! Приятно, что тебе понравилось.
19:35
+4
22:12
+3
Таті, вы сегодня в ударе-ох, люблю Одессу☺😍😊👏👍
23:19
+2
Спасибо, Лисёнок, я тоже обожаю непревзойденный одесский юмор!😘
19:36
+3
Жена — мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, то я.конечно.поеду с тобой.но шубу надо купить заранее.
19:36
+5
19:37
+5
19:37
+3
Почему мужчины ночью встают с постели:
31% идут в туалет.
12% идут к холодильнику.
57% едут домой.
19:38
+7
19:30
!
19:40
+5
— Девушки! Вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих Вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир.
19:42
+7
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него ≈ зачем? Говорит ≈ само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю ≈ благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка ≈ падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
22:14
+2
😇😄🙂👍👏👏
19:48
+5
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
— В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь… Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
— Хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм…
22:16
+3
Таті — Насмеялась от души!!! Спасибо 😍👌😇😍😉👏
19:51
+5
ИНТЕРЕСНЫЙ ОПРОС
Пьёте ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
22:17
+2
👍😉😉
19:54
+7
21:03
+1
😊
22:17
+3
😍👏😂👌😂👌😂
23:30
+2
Wow, и это все мне? Добрая ты, хотя и Лиса
Thx
10:50
+1
Амирычу: там свадьба у качков была?
19:55
+6
21:03
+1
👍
19:55
+6
21:02
+2
Легче всего решаются проблемы не требующие решения вообще. А решение проблем созданных самому себе — вообще высший пилотаж!
22:30
+2
Чаще всего человек сам себе создаёт проблемы
06:00
Он плохо кончил.
И отнюдь не в сексуальном смысле.
06:01
В смысле- Мохамед Али.
07:59
+2
Серега, мы все плохо кончим. Но не все великими!
10:50
+1
Амирычу: верно сказано.
20:06
+3
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
21:07
+2
Не совсем правда! Майских котов никто не отменял… наглые да, но не жирные…
23:31
+1
😂
09:39
Спасибо за поддержку! А что нет? А то… жирные, наглые… и прочие нехорошести!!!
20:11
+3
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам тp@хаю.
20:16
+4
** А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!— Ну ты крут! И много? — Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

** О водке или хорошо, или не пей.
20:30
+4
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
20:35
+5
Две блондинки разговаривают:
— А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
— Да не может быть.
— Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
21:09
+5
21:10
+3
21:11
+3
21:13
+4
21:14
+5
21:15
+3
21:31
😂😂👍
23:33
+1
Олегу, +++!!!
08:39
👍
21:45
+3
08:47
+1
Nataly!!! Нам явно надо с тобой встретиться, побеседовать! Настроение на весь, надеюсь, день
ЧЕГО И ТЕБЕ ЖЕЛАЮ…
12:47
+1
А у тебя результат перегонки продуктов брожения есть?
13:22
+1


ПРИДУМАЕМ, ЧТО НИБУДЬ......🤔
13:37
+1
Аха, значится огурец у тебя есть.
14:45
+1
З А Х О Д И! ПАРОЛЬ " АМСТЕРДАМ "
15:09
Ответ- Укуренный велосипед. И три гвоздички в журнале «Работница» не забудь.
21:46
+3
10:53
+1
Браво, Натали! Вся подборка отличная!
22:07
+3
22:08
+2
ТАК И НЕ ДОЕХАЛ ОН ДО ДОМА…
22:10
+2
ЧТО — ТО ПЛЫТЬ МНЕ РАСХОТЕЛОСЬ — Я НА ЛОДКЕ ПРОКАЧУСЬ…
10:55
+1
Евгению:
Я стою на одном, Машка там-на другом,
На высоком берегу на крутом.
22:11
+2
ОПЯТЬ МОЙ КАВАЛЕР ЗАПАЗДЫВАЕТ!
22:11
+2
КАКАЯ ГАЛАНТНОСТЬ!
10:58
+1
Евгению: а где лимончик, закусь?
12:48
Девушка Джемс Бонда?
22:12
+3
ЧТОБЫ ПУГАТЬ ГАИШНИКОВ
10:59
+1
Авто Кинг-Конга в номерах не нуждается.
08:34
+2
ВЧЕРАШНИЙ ВЕЧЕР ЯВНО УДАЛСЯ!!!