Сейчас на сайте
Всего 112 (97 гостей и 15 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Skirano5 часов назад
  • Рейтинг 100
    milohs5 часов назад
  • Рейтинг 20
    татьяна5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatiana5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга11 часов назад
  • Рейтинг 20
    victort5411 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 100
    artzs17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Оксана17 часов назад
  • Рейтинг 50
    ovdrel17 часов назад
  • Рейтинг 50
    ELENKA17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валентина17 часов назад
  • Рейтинг 25000
    oleg23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна23 часа назад
  • Рейтинг 20
    валя23 часа назад
  • Рейтинг 20
    sharova-723 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatjana23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    SON_5023 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Zebra23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1737

Школа. Учительница:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. ;)))
34
В кафе «Элефант» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, это не Штирлиц, — возразил второй посетитель.
— Нет, Штирлиц! — и тут началась драка.
24
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-24 17:00:01
22491
RSS
Комментарий удален
00
2019-01-24 17:23:57
Комментарий удален
И тебе, Везуха, -хорошего вечера! Спасибо за тот позитив и добрый настрой, который ежедневно даришь всем нам!!!👏
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-01-24 19:23:05
Комментарий удален
Серёжа, всё отлично! Спасибо за настроение!👍😘
00
2019-01-24 22:02:46
Комментарий удален
Очень даже 👍
Комментарий удален
00
2019-01-24 20:55:29
Комментарий удален
ууу: Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Попробуйте…
00
2019-01-24 21:29:03
ууу: Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Попробуйте…
👍😂
00
2019-01-25 08:35:11
👍😂
😘
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2019-01-24 17:12:01
— Так тянет в Лувр… Но сад… Хозяйство… Долбаные куры…

Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2019-01-24 17:13:24
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете?
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2019-01-24 17:14:55
Если мужчина сделан по Божьему подобию, то женщина бесподобна.
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2019-01-24 17:16:39
Наша встреча была случайной.
Не дождавшись звонка будильника, мы с тобою лоб в лоб столкнулись ночью, у холодильника
00
2019-01-24 17:26:09
Наша встреча была случайной.
Не дождавшись звонка будильника, мы с тобою лоб в лоб столкнулись ночью, у холодильника
Натали: в погоне за красотой… не подавитесь колбасой!
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:20:03

Всем коллегам- хорошего вечера и отличного настроения!!!

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:20:32
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
00
2019-01-24 22:03:33
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
😅👏
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:21:15
С похмелья вся вода такая артезианская…

Зевок — это беззвучный крик о кофе.
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:21:47
Разговаривают две блондинки:
— Люся, групповуха с двумя П?
— Согласна даже с тремя!
— Дура! Как пишется?!
00
2019-01-24 18:16:11
Разговаривают две блондинки:
— Люся, групповуха с двумя П?
— Согласна даже с тремя!
— Дура! Как пишется?!
Люда, +++!!!
00
2019-01-24 18:20:16
Люда, +++!!!
Спасибо, Амирыч!
00
2019-01-24 22:01:06
Разговаривают две блондинки:
— Люся, групповуха с двумя П?
— Согласна даже с тремя!
— Дура! Как пишется?!
Люда 10 по 10 бальной шкале!!!👍
00
2019-01-25 10:40:55
Люда 10 по 10 бальной шкале!!!👍
Спасибо, Лиса Патрикеевна!
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2019-01-24 17:25:18
Была бы у меня такая скульптура, я может и не женился бы никогда.
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:27:14
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вась, слезай, пять минут уже прошло!
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:28:00
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:29:11

Русская рулетка.
00
2019-01-24 21:59:52

Русская рулетка.
😀😆😂Люда — класс 🐝👍
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:29:40
00
2019-01-24 20:44:43
Закрывай скорее, а то набегут!
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:30:22
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:31:36

Коллегам- привет от Донны Розы!!!
00
2019-01-24 22:05:28

Коллегам- привет от Донны Розы!!!
Тут тебе и Гаити и Таити 😍😆👍
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:32:23
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:33:06
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 17:33:37
00
2019-01-24 19:27:45
Людочка, 👍
00
2019-01-24 20:46:46
Как её разморило то. Прям на снегу да о мужиках.
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2019-01-24 18:18:06
Привет, коротко о погоде!
00
2019-01-24 20:47:24
Привет, коротко о погоде!
А умнющий какой!
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2019-01-24 18:18:32
00
2019-01-24 20:47:51
Все дыбом.
00
2019-01-24 22:27:28
Все дыбом.
А как будет у женщин, все дыбом?
00
2019-01-25 07:51:39
А как будет у женщин, все дыбом?
Как на твоей красивущей картинке.
Синонимы к слову «торчащие соски»:
тёмные соски, розовые соски, твёрдые соски, коричневые соски, острые соски
торчащие груди
высокие груди, округлые груди.
00
2019-01-25 07:56:59
Как на твоей красивущей картинке.
Синонимы к слову «торчащие соски»:
тёмные соски, розовые соски, твёрдые соски, коричневые соски, острые соски
торчащие груди
высокие груди, округлые груди.
Все красиво, Наташа, но в мужчин убедительнее!
00
2019-01-25 07:58:33
Все красиво, Наташа, но в мужчин убедительнее!
Убедил!
00
2019-01-25 10:43:39
А как будет у женщин, все дыбом?
Амирычу:
Дыбом встали волоса,-был оргазм за полчаса.
00
2019-01-25 15:14:48
Амирычу:
Дыбом встали волоса,-был оргазм за полчаса.
😂Красивый экспром, Люда!
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2019-01-24 18:19:41
00
2019-01-24 20:49:48
Однозначно борщи, потому что здоровущего мужика трудно съесть. А если по частям, менты накроют.
00
2019-01-24 22:08:11
Ну если по кусочкам, то можно есть всю жизнь. Вопрос на сколько его хватит😬
00
2019-01-25 10:46:43
Ну если по кусочкам, то можно есть всю жизнь. Вопрос на сколько его хватит😬
Лисичке: Да, мы, женщины, такие… проглоты: выносим мозг, покушаемся на кошелек и банковский счет…
А главное- залазим прямо в сердце…
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2019-01-24 18:20:12
00
2019-01-24 22:10:21
Ну, как горится, чем богаты… Амирыч 👍👏
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2019-01-24 18:32:42

Люди в джунглях Амазонии живут в полной гармонии с природой.
00
2019-01-24 20:50:38

Люди в джунглях Амазонии живут в полной гармонии с природой.
Это кенгуреныш что ли?
00
2019-01-25 05:54:23
Это кенгуреныш что ли?
Nataly, окстись!
Какие, на фиг, кенгуру в джунглях Амазонки?!
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 19:29:14


Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 19:31:07
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ



Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 19:32:27
Если Вас тошнит от работы и тянет к соленому морю.то это еще не значит.что Вы беременны…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 19:33:43
— Как пишется: металл или метал?
— Метал.
— Точно?
— Глаголы с одной «л» пишутся.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 19:35:18
" Это безрассудство". — заметил опыт.
«Попробуй». — шепнула мечта.
«Девять лет строгого режима», — сказали в суде.
00
2019-01-24 21:42:40
" Это безрассудство". — заметил опыт.
«Попробуй». — шепнула мечта.
«Девять лет строгого режима», — сказали в суде.
😂😂браво Женя, все анекдоты- класс👏
00
2019-01-24 21:56:46
😂😂браво Женя, все анекдоты- класс👏
Лисичка! Приятно, что тебе понравилось.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 19:35:39
00
2019-01-24 22:12:54
Таті, вы сегодня в ударе-ох, люблю Одессу☺😍😊👏👍
00
2019-01-24 23:19:50
Таті, вы сегодня в ударе-ох, люблю Одессу☺😍😊👏👍
Спасибо, Лисёнок, я тоже обожаю непревзойденный одесский юмор!😘
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 19:36:32
Жена — мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, то я.конечно.поеду с тобой.но шубу надо купить заранее.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 19:36:33
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 19:37:11
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 19:37:58
Почему мужчины ночью встают с постели:
31% идут в туалет.
12% идут к холодильнику.
57% едут домой.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 19:38:05
00
2019-01-25 19:30:37
!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 19:40:17
— Девушки! Вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих Вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 19:42:01
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него ≈ зачем? Говорит ≈ само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю ≈ благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка ≈ падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
00
2019-01-24 22:14:28
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него ≈ зачем? Говорит ≈ само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю ≈ благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка ≈ падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
😇😄🙂👍👏👏
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 19:48:02
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
— В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь… Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
— Хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм…
00
2019-01-24 22:16:17
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
— В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь… Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
— Хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм…
Таті — Насмеялась от души!!! Спасибо 😍👌😇😍😉👏
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 19:51:19
ИНТЕРЕСНЫЙ ОПРОС
Пьёте ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
00
2019-01-24 22:17:09
ИНТЕРЕСНЫЙ ОПРОС
Пьёте ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
👍😉😉
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2019-01-24 19:54:33
00
2019-01-24 21:03:14
😊
00
2019-01-24 22:17:52
😍👏😂👌😂👌😂
00
2019-01-24 23:30:30
😍👏😂👌😂👌😂
Wow, и это все мне? Добрая ты, хотя и Лиса
Thx
00
2019-01-25 10:50:10
Амирычу: там свадьба у качков была?
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2019-01-24 19:55:10
00
2019-01-24 21:03:37
👍
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2019-01-24 19:55:42
00
2019-01-24 21:02:07
Легче всего решаются проблемы не требующие решения вообще. А решение проблем созданных самому себе — вообще высший пилотаж!
00
2019-01-24 22:30:10
Легче всего решаются проблемы не требующие решения вообще. А решение проблем созданных самому себе — вообще высший пилотаж!
Чаще всего человек сам себе создаёт проблемы
00
2019-01-25 06:00:48
Он плохо кончил.
И отнюдь не в сексуальном смысле.
00
2019-01-25 06:01:29
Он плохо кончил.
И отнюдь не в сексуальном смысле.
В смысле- Мохамед Али.
00
2019-01-25 07:59:09
В смысле- Мохамед Али.
Серега, мы все плохо кончим. Но не все великими!
00
2019-01-25 10:50:57
Амирычу: верно сказано.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 20:06:04
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
00
2019-01-24 21:07:30
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Не совсем правда! Майских котов никто не отменял… наглые да, но не жирные…
00
2019-01-24 23:31:26
Не совсем правда! Майских котов никто не отменял… наглые да, но не жирные…
😂
00
2019-01-25 09:39:04
😂
Спасибо за поддержку! А что нет? А то… жирные, наглые… и прочие нехорошести!!!
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 20:11:24
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам тp@хаю.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 20:16:26
** А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!— Ну ты крут! И много? — Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

** О водке или хорошо, или не пей.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 20:30:20
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Tati
Рейтинг: 28963
00
2019-01-24 20:35:02
Две блондинки разговаривают:
— А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
— Да не может быть.
— Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
oleg
Рейтинг: 25236
00
2019-01-24 21:09:01
00
2019-01-24 21:10:48
00
2019-01-24 21:11:49
00
2019-01-24 21:13:43
00
2019-01-24 21:14:18
00
2019-01-24 21:15:14
00
2019-01-24 21:31:08
😂😂👍
00
2019-01-24 23:33:56
😂😂👍
Олегу, +++!!!
00
2019-01-25 08:39:17
Олегу, +++!!!
👍
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2019-01-24 21:45:52
00
2019-01-25 08:47:18
Nataly!!! Нам явно надо с тобой встретиться, побеседовать! Настроение на весь, надеюсь, день
ЧЕГО И ТЕБЕ ЖЕЛАЮ…
00
2019-01-25 12:47:17
Nataly!!! Нам явно надо с тобой встретиться, побеседовать! Настроение на весь, надеюсь, день
ЧЕГО И ТЕБЕ ЖЕЛАЮ…
А у тебя результат перегонки продуктов брожения есть?
00
2019-01-25 13:22:55
А у тебя результат перегонки продуктов брожения есть?


ПРИДУМАЕМ, ЧТО НИБУДЬ......🤔
00
2019-01-25 13:37:19


ПРИДУМАЕМ, ЧТО НИБУДЬ......🤔
Аха, значится огурец у тебя есть.
00
2019-01-25 14:45:07
Аха, значится огурец у тебя есть.
З А Х О Д И! ПАРОЛЬ " АМСТЕРДАМ "
00
2019-01-25 15:09:17
З А Х О Д И! ПАРОЛЬ " АМСТЕРДАМ "
Ответ- Укуренный велосипед. И три гвоздички в журнале «Работница» не забудь.
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2019-01-24 21:46:48
00
2019-01-25 10:53:33
Браво, Натали! Вся подборка отличная!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 22:07:34
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 22:08:47
ТАК И НЕ ДОЕХАЛ ОН ДО ДОМА…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 22:10:14
ЧТО — ТО ПЛЫТЬ МНЕ РАСХОТЕЛОСЬ — Я НА ЛОДКЕ ПРОКАЧУСЬ…
00
2019-01-25 10:55:49
ЧТО — ТО ПЛЫТЬ МНЕ РАСХОТЕЛОСЬ — Я НА ЛОДКЕ ПРОКАЧУСЬ…
Евгению:
Я стою на одном, Машка там-на другом,
На высоком берегу на крутом.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 22:11:15
ОПЯТЬ МОЙ КАВАЛЕР ЗАПАЗДЫВАЕТ!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 22:11:48
КАКАЯ ГАЛАНТНОСТЬ!
00
2019-01-25 10:58:56
КАКАЯ ГАЛАНТНОСТЬ!
Евгению: а где лимончик, закусь?
00
2019-01-25 12:48:33
КАКАЯ ГАЛАНТНОСТЬ!
Девушка Джемс Бонда?
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2019-01-24 22:12:20
ЧТОБЫ ПУГАТЬ ГАИШНИКОВ
00
2019-01-25 10:59:42
ЧТОБЫ ПУГАТЬ ГАИШНИКОВ
Авто Кинг-Конга в номерах не нуждается.
oleg
Рейтинг: 25236
00
2019-01-25 08:34:30
ВЧЕРАШНИЙ ВЕЧЕР ЯВНО УДАЛСЯ!!!