Выпуск №1737

На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник.
Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
-Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
-Ку-кую, ку-кую, самую жирную.

41
Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.
97
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
38
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
63
Школа. Учительница:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. ;)))
34
Сидит чукча думает:
— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
29
Любовь напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы.
7
В кафе «Элефант» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, это не Штирлиц, — возразил второй посетитель.
— Нет, Штирлиц! — и тут началась драка.
23
ПРО ШТИРЛИЦА:
Опытный разведчик всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать…
22
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
17
Выясняет один «новый русский» у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
16
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
27
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой…
13
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по-своему поняли они чукчу.
0
Один новый русский рассказывает другу.
— Блин, купил себе телевизор за 3 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и написала в заднюю крышку… 600 баксов за ремонт отдал!
— И ты ее не грохнул?
— Нет…(печально) — она штуку баксов стоит!
16
В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иванович, майка показалась!
14
Самоуверенный студент другому:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!
21
Студент восторженно:
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
Профессор:
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не пудри мне мозги, нажрался – так спи спокойно»
11
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
14
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: — Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! — Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! — По зубам, по зубам, Петька!
6
Новый русский выходит из Эрмитажа:
— Да, бедненько, но чистенько.
25
— Холмс, а почему вы не меняете воду в аквариуме?
— Элементарно, Ватсон, рыбы еще не выпили старую.
9
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.
14
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
14
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова.
Затем она говорит:
— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
— Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.
Вовочка:
— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
— Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.
Вовочка:
— Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы.
На этом история заканчивается.
Учительница:
— Вовочка, а где же мораль?
— Мораль — не надо злить Зорро.
-3
15797
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

133 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарий удален
24.01.2019 17:23
+1
И тебе, Везуха, -хорошего вечера! Спасибо за тот позитив и добрый настрой, который ежедневно даришь всем нам!!!👏
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
24.01.2019 19:23
+1
Серёжа, всё отлично! Спасибо за настроение!👍😘
Очень даже 👍
24.01.2019 17:11
+4
Привет всем!

Жена-мужу:
-Слушай, сейчас к нашей дочери сваты придут, так ты на колени не падай, руки им не целуй!





Уберите от экранов беременных и кормящих, поцелуйте в лоб стариков, скажите детям, чтобы они вас запомнили таким, как до этого ролика, наклейте на мимически подвижные части лица прозрачный скотч, плотно закусите капу, наденьте хоккейную маску, сделайте пару клизм, подстригите ногти, забинтуйте руки, купите же наконец-то гражданский бронежилет скрытого ношения, прикуйте себя к чему-нибудь тяжёлому, положите на ближайшую стену матрас, остановите выгул собак и выпорос поросей, закройте ставни, выкрутите лампочки, перелейте нашатырь в пластиковую тару, примените поверх хоккейной маски шлем сварщика, разложите на полу мягкое, дайте жене денег и отправьте в магазин на полчаса.
Ну а потом насладитесь высоким искусством — все равно фейспальмом себя убьёте.

ууу: перечисленные вами меры предосторожности можно отбросить — достаточно попросить домашних примотать конечности к креслу синей изолентой. Тут 146% гарантия безопасности.



У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.
24.01.2019 20:55
+2
ууу: Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Попробуйте…
24.01.2019 21:29
+1
25.01.2019 08:35
24.01.2019 17:12
+5
— Так тянет в Лувр… Но сад… Хозяйство… Долбаные куры…

24.01.2019 17:13
+5
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете?
24.01.2019 17:14
+5
Если мужчина сделан по Божьему подобию, то женщина бесподобна.
24.01.2019 17:16
+4
Наша встреча была случайной.
Не дождавшись звонка будильника, мы с тобою лоб в лоб столкнулись ночью, у холодильника
24.01.2019 17:26
+3
Натали: в погоне за красотой… не подавитесь колбасой!
24.01.2019 17:20
+7

Всем коллегам- хорошего вечера и отличного настроения!!!

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

24.01.2019 17:20
+7
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
24.01.2019 17:21
+6
С похмелья вся вода такая артезианская…

Зевок — это беззвучный крик о кофе.
24.01.2019 17:21
+5
Разговаривают две блондинки:
— Люся, групповуха с двумя П?
— Согласна даже с тремя!
— Дура! Как пишется?!
24.01.2019 18:16
+2
Люда, +++!!!
24.01.2019 18:20
Спасибо, Амирыч!
Люда 10 по 10 бальной шкале!!!👍
25.01.2019 10:40
Спасибо, Лиса Патрикеевна!
24.01.2019 17:25
+4
Была бы у меня такая скульптура, я может и не женился бы никогда.
24.01.2019 17:27
+4
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вась, слезай, пять минут уже прошло!
24.01.2019 17:28
+5
24.01.2019 17:29
+4

Русская рулетка.
😀😆😂Люда — класс 🐝👍
24.01.2019 17:29
+4
24.01.2019 20:44
+3
Закрывай скорее, а то набегут!
24.01.2019 17:30
+3
24.01.2019 17:31
+3

Коллегам- привет от Донны Розы!!!
Тут тебе и Гаити и Таити 😍😆👍
24.01.2019 17:32
+3
24.01.2019 17:33
+5
24.01.2019 17:33
+5
24.01.2019 19:27
+1
Людочка, 👍
24.01.2019 20:46
+1
Как её разморило то. Прям на снегу да о мужиках.
24.01.2019 18:18
+5
Привет, коротко о погоде!
24.01.2019 20:47
+2
А умнющий какой!
24.01.2019 18:18
+3
24.01.2019 20:47
+2
Все дыбом.
24.01.2019 22:27
+2
А как будет у женщин, все дыбом?
25.01.2019 07:51
+1
Как на твоей красивущей картинке.
Синонимы к слову «торчащие соски»:
тёмные соски, розовые соски, твёрдые соски, коричневые соски, острые соски
торчащие груди
высокие груди, округлые груди.
25.01.2019 07:56
+2
Все красиво, Наташа, но в мужчин убедительнее!
25.01.2019 07:58
+1
Убедил!
25.01.2019 10:43
+1
Амирычу:
Дыбом встали волоса,-был оргазм за полчаса.
25.01.2019 15:14
+1
😂Красивый экспром, Люда!
24.01.2019 18:19
+6
24.01.2019 20:49
+2
Однозначно борщи, потому что здоровущего мужика трудно съесть. А если по частям, менты накроют.
Ну если по кусочкам, то можно есть всю жизнь. Вопрос на сколько его хватит😬
25.01.2019 10:46
Лисичке: Да, мы, женщины, такие… проглоты: выносим мозг, покушаемся на кошелек и банковский счет…
А главное- залазим прямо в сердце…
24.01.2019 18:20
+7
Ну, как горится, чем богаты… Амирыч 👍👏
24.01.2019 18:32
+2

Люди в джунглях Амазонии живут в полной гармонии с природой.
24.01.2019 20:50
+1
Это кенгуреныш что ли?
25.01.2019 05:54
+1
Nataly, окстись!
Какие, на фиг, кенгуру в джунглях Амазонки?!
24.01.2019 19:29
+2


Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов
24.01.2019 19:31
+4
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ



24.01.2019 19:32
+4
Если Вас тошнит от работы и тянет к соленому морю.то это еще не значит.что Вы беременны…
24.01.2019 19:33
+3
— Как пишется: металл или метал?
— Метал.
— Точно?
— Глаголы с одной «л» пишутся.
24.01.2019 19:35
+5
" Это безрассудство". — заметил опыт.
«Попробуй». — шепнула мечта.
«Девять лет строгого режима», — сказали в суде.
😂😂браво Женя, все анекдоты- класс👏
24.01.2019 21:56
+1
Лисичка! Приятно, что тебе понравилось.
24.01.2019 19:35
+4
Таті, вы сегодня в ударе-ох, люблю Одессу☺😍😊👏👍
24.01.2019 23:19
+2
Спасибо, Лисёнок, я тоже обожаю непревзойденный одесский юмор!😘
24.01.2019 19:36
+3
Жена — мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, то я.конечно.поеду с тобой.но шубу надо купить заранее.
24.01.2019 19:36
+5
24.01.2019 19:37
+5
24.01.2019 19:37
+3
Почему мужчины ночью встают с постели:
31% идут в туалет.
12% идут к холодильнику.
57% едут домой.
24.01.2019 19:38
+7
25.01.2019 19:30
!
24.01.2019 19:40
+5
— Девушки! Вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих Вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир.
24.01.2019 19:42
+7
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него ≈ зачем? Говорит ≈ само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю ≈ благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка ≈ падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
24.01.2019 19:48
+5
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
— В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь… Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
— Хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм… хpyм…
Таті — Насмеялась от души!!! Спасибо 😍👌😇😍😉👏
24.01.2019 19:51
+5
ИНТЕРЕСНЫЙ ОПРОС
Пьёте ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
24.01.2019 19:54
+7
24.01.2019 21:03
+1
24.01.2019 23:30
+2
Wow, и это все мне? Добрая ты, хотя и Лиса
Thx
25.01.2019 10:50
+1
Амирычу: там свадьба у качков была?
24.01.2019 19:55
+6
24.01.2019 21:03
+1
24.01.2019 19:55
+6
24.01.2019 21:02
+2
Легче всего решаются проблемы не требующие решения вообще. А решение проблем созданных самому себе — вообще высший пилотаж!
24.01.2019 22:30
+2
Чаще всего человек сам себе создаёт проблемы
25.01.2019 06:00
Он плохо кончил.
И отнюдь не в сексуальном смысле.
25.01.2019 06:01
В смысле- Мохамед Али.
25.01.2019 07:59
+2
Серега, мы все плохо кончим. Но не все великими!
25.01.2019 10:50
+1
Амирычу: верно сказано.
24.01.2019 20:06
+3
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
24.01.2019 21:07
+2
Не совсем правда! Майских котов никто не отменял… наглые да, но не жирные…
24.01.2019 23:31
+1
25.01.2019 09:39
Спасибо за поддержку! А что нет? А то… жирные, наглые… и прочие нехорошести!!!
24.01.2019 20:11
+3
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам тp@хаю.
24.01.2019 20:16
+4
** А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!— Ну ты крут! И много? — Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

** О водке или хорошо, или не пей.
24.01.2019 20:30
+4
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
24.01.2019 20:35
+5
Две блондинки разговаривают:
— А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
— Да не может быть.
— Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
24.01.2019 21:09
+5
24.01.2019 21:10
+3
24.01.2019 21:11
+3
24.01.2019 21:13
+4
24.01.2019 21:14
+5
24.01.2019 21:15
+3
24.01.2019 21:31
24.01.2019 23:33
+1
Олегу, +++!!!
25.01.2019 08:39
24.01.2019 21:45
+3
25.01.2019 08:47
+1
Nataly!!! Нам явно надо с тобой встретиться, побеседовать! Настроение на весь, надеюсь, день
ЧЕГО И ТЕБЕ ЖЕЛАЮ…
25.01.2019 12:47
+1
А у тебя результат перегонки продуктов брожения есть?
25.01.2019 13:22
+1


ПРИДУМАЕМ, ЧТО НИБУДЬ......🤔
25.01.2019 13:37
+1
Аха, значится огурец у тебя есть.
25.01.2019 14:45
+1
З А Х О Д И! ПАРОЛЬ " АМСТЕРДАМ "
25.01.2019 15:09
Ответ- Укуренный велосипед. И три гвоздички в журнале «Работница» не забудь.
24.01.2019 21:46
+3
25.01.2019 10:53
+1
Браво, Натали! Вся подборка отличная!
24.01.2019 22:07
+3
24.01.2019 22:08
+2
ТАК И НЕ ДОЕХАЛ ОН ДО ДОМА…
24.01.2019 22:10
+2
ЧТО — ТО ПЛЫТЬ МНЕ РАСХОТЕЛОСЬ — Я НА ЛОДКЕ ПРОКАЧУСЬ…
25.01.2019 10:55
+1
Евгению:
Я стою на одном, Машка там-на другом,
На высоком берегу на крутом.
24.01.2019 22:11
+2
ОПЯТЬ МОЙ КАВАЛЕР ЗАПАЗДЫВАЕТ!
24.01.2019 22:11
+2
КАКАЯ ГАЛАНТНОСТЬ!
25.01.2019 10:58
+1
Евгению: а где лимончик, закусь?
25.01.2019 12:48
Девушка Джемс Бонда?
24.01.2019 22:12
+3
ЧТОБЫ ПУГАТЬ ГАИШНИКОВ
25.01.2019 10:59
+1
Авто Кинг-Конга в номерах не нуждается.
25.01.2019 08:34
+2
ВЧЕРАШНИЙ ВЕЧЕР ЯВНО УДАЛСЯ!!!