Выпуск №1709

- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

13
0
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
15
0
Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!
15
0
Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это c ней?
- (Сонно) A... Так... Обморок!
20
0
Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
15
0
16075
Пост!

129 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.01.2019 17:07
+5
Привет всем!
10.01.2019 18:35
+4
Амирыч! По утрам шампанское пьют аристократы и дегенераты.А кто по утрам пьёт овсянку? Неужто демократы?
10.01.2019 19:28
+3
Народ, прозвучал вопрос отЖени, отвечаем
10.01.2019 21:08
+2
Тот кто вчера кушал Пшеничную.

10.01.2019 22:06
+4
Сэр Баскервиль
10.01.2019 22:46
+3
10.01.2019 19:59
+5
Амирычу;

Кто пьет <<Овсянку>> по утрам,
Тот поступает верно.
<<Овсянка>> здесь, <<Овсянка>>там,
Иначе утром — скверно…
10.01.2019 17:08
+6

Когда сильно торопишься (laugh) По утру надев часы, не забудьте про трусы!!!
10.01.2019 17:22
+6
Амирычу: Лишь надев поверх трусы, можешь вспомнить про часы.
11.01.2019 00:40
+2
А я милого узнаю по колготкам…
10.01.2019 17:08
+5
10.01.2019 22:08
+2
Или сумка с выпивкой
11.01.2019 16:10
+2
Ждут, если в магазин за водкой послали))
13.01.2019 15:27
Особо, если это " общак".
10.01.2019 17:10
+5
10.01.2019 17:23
Пора Печкину на лыжи перейти.
10.01.2019 17:11
+4
Проверь свой гороскоп
10.01.2019 19:32
+3
Я хахатаю… я умная модница с бензопилой… ну вот, а дэвушки сайта всё тёткой меня обзывают!
10.01.2019 19:48
+2
Tati, поздравляю, хорошая характеристика, а другие молчать, не хотят рассекречивать
10.01.2019 20:10
+3
Амирыч, они же увидели, что я с БЕНЗОПИЛОЙ &amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
11.01.2019 16:12
+2
Не поэтому — они чинят примус))
11.01.2019 06:19
+1
Так вроде ж, почти все, как минимум, по e.mail, знакомы. ОК. За компанию, за такую прелестную компанию… гордый — самолюб — с синяком....
-
11.01.2019 06:33
+3
11.01.2019 06:57
+1
11.01.2019 13:05
13.01.2019 15:31
Ет еще ниче. А я раскрепощенная зануда на троне. А?!
13.01.2019 16:25
10.01.2019 22:10
+4
Я тихая мудрила на роликах.
10.01.2019 23:17
+3
Не плохо, Наташа. Правда я не представляю мудрилу тихой, да ещё на роликах. Это гибрид какой-то.
14.01.2019 10:26
Ну тогда представляй: белые ажурные чулки с широкой гипюровой резинкой, школьная коричневая форма, белый шелковый воротничок и каемка у рукавов. Белый плиссе фартучек.Ролики. А дальшевсе как в немецких фильмах.
10.01.2019 17:12
+3
10.01.2019 17:24
+1
Спасибо, Амирыч, за подборку! Занятно.&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
11.01.2019 06:59
+1
10.01.2019 19:34
+4
Спасибо, Амирыч! &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;
11.01.2019 06:59
+2
10.01.2019 22:11
+2
Потрепало дядьку.
13.01.2019 15:33
Не буду! И не просите.
10.01.2019 17:26
+5

Доброго вечера всем коллегам! Отличного настроения!!!
10.01.2019 17:27
+4
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу?!
Вот и у меня его нет.
10.01.2019 19:35
+2
10.01.2019 17:27
+4
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
10.01.2019 17:28
+5
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен…
А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!
10.01.2019 17:28
+6
Посеял разумное, доброе, вечное… Теперь не могу найти.

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…
11.01.2019 16:17
+3
А на пероне чукча это поднял и говорит: «Трусы сняли и пробку вынули — долгая дорога, однако))»
11.01.2019 19:52
+1
Виктору: +++, хорошо дополнил.
10.01.2019 17:31
+5
Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpоилась. Таксист, не обоpачивась, спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy, дык я y него и спpашиваю…
10.01.2019 17:32
+5
10.01.2019 17:33
+5
10.01.2019 17:33
+5
10.01.2019 17:34
+4
10.01.2019 17:34
+6
10.01.2019 17:35
+2
10.01.2019 17:37
+4
10.01.2019 18:13
+4
Люда тебе тоже за все+++!!!
10.01.2019 19:39
+2
Людочка, спасибо, повеселила! &amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;
10.01.2019 22:35
+2
11.01.2019 06:32
+2
А почему из Саратова...?
10.01.2019 18:24
+3
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи.если дама спокойной ночи не желает? (это еще не викторина.а просто так )
10.01.2019 22:15
+2
Пусть пожелает ей Хуя nacht.
10.01.2019 23:21
+1
Если с большой буквы, тогда большего!
10.01.2019 23:23
Я не знаю, что ты подумала. Я имел ввиду пожелание!
10.01.2019 18:28
+7
— А какое самое полезное животное в мире?
— Свинья!
— А почему это вдруг свинья?
— Так от свиньи используется всё: мясо — для пищи, шкура -0 для кожи. щетина — для щёток.а название — для оскорблений.
10.01.2019 18:31
+5
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене.Розе.которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе.я завещаю своё старое кресло — качалку.в нём хорошо мечтается.
10.01.2019 18:32
+5
— Боря.слушай маму.Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
10.01.2019 18:34
+4
Нам всем всегда немного не хватает.Кому — на хлеб, кому — на самолет…
10.01.2019 20:05
+2
10.01.2019 18:34
+1
Два вора проникли в высокое офисное здание, чтобы совершить кражу со взломом. Внезапно они слышат, что к ним кто-то идёт.
Один вор говорит напарнику: «Прыгаем в окно – или нас застукают!»
Второй отвечает: «Ты шутишь! Мы же на тринадцатом этаже!»
— Сейчас не время для суеверий – прыгай!

Джим просит своего брата Сэма посидеть с его собакой, пока его не будет в городе. В тот же вечер Джим звонит, чтобы узнать, как поживает его собака.
Сэм с ходу отвечает ему: «Твоя тупая собака сдохла».
Джим, который, разумеется, расстроен, начинает выговаривать брату за такую бесчувственность: «Если бы ты был хоть сколько-нибудь чувствительным, ты бы говорил мне об этом постепенно. Ты бы сказал мне: „С твоей собакой произошёл несчастный случай“. Когда я позвонил бы на другой день, ты должен был бы сказать мне: „Состояние твоей собаки ухудшилось“. На третий день я бы уже был подготовлен к плохим новостям!!! Ну ладно, раз уж я позвонил, то как там наша мама?»
— «С мамой произошёл несчастный случай»…

Человек, у которого был стеклянный глаз, однажды случайно его проглотил. Через пару недель он приходит к врачу и жалуется на боль в кишечнике, ничего не упоминая о стеклянном глазе.
Врач, осматривая пациента, просит его наклониться и, заметив, что на него смотрит глаз, говорит: «Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы должны доверять мне».
10.01.2019 20:06
+1
10.01.2019 23:28
10.01.2019 18:36
+6
ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ МИРНЫЕ КИТЫ.
10.01.2019 18:37
+6
ЭТО ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ МОИХ БЫВШИХ…
10.01.2019 20:04
+2
Евгению: Все бывшие вымерзли, как мамонты.
10.01.2019 21:10
+2
Точно… это останки&amp;#x1f602;
10.01.2019 22:16
+2
А что это они у нее колом стоят?
11.01.2019 18:05
+1
Натали! Может.потому.что у них и раньше кол стоял?
10.01.2019 18:38
+1
ЭТО БУДЕТ ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ СПЕКТАКЛЬ!
10.01.2019 20:05
Евгению: А в конце спектакля практические занятия будут?
10.01.2019 22:19
+1
Все вместе с одним презервативом играть будут?
11.01.2019 18:08
+1
Натали! Ты оказалась права — оказывается.это железный презерватив с наждачной бумагой.
10.01.2019 18:40
+4
ЭТО — АДВОКАТСКОЕ БЮРО.
10.01.2019 18:40
+2
У Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец.
Его спрашивают:
— Как же китаец, если вы, родители — чукчи?
— Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
10.01.2019 18:41
+3
ЭТАП ТРАМВАЙНОГО РАЛЛИ.
10.01.2019 18:41
+6
10.01.2019 18:52
+2
Хозяин пекарни вызывает нового пекаря и выговаривает ему: — Опять у тебя все булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет!!!
— Десять, но то ж в крематории.

10.01.2019 18:56
+3
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
10.01.2019 21:10
10.01.2019 23:30
10.01.2019 19:41
+6
11.01.2019 18:09
+1
Амирыч! Они вспоминали бы половые органы животных.
10.01.2019 19:42
+7
10.01.2019 19:43
+6
10.01.2019 19:44
+3
НЕПРИДYМАННЫЕ ИСТОРИИ:

Вырубилось электричество. Мы с соседками пятнадцати лет решили устроить спиритический сеанс.
Кухня, полночь, свеча, по листу ползет блюдце со стрелкой… Мы вызываем Кеннеди, Чехова, Есенина.

Самая умная из нас предлагает вызвать дух Сталина. Кладем дрожащие пальцы на блюдце, я замогильным голосом взываю: «Дух Иосифа Сталина, ты здесь?»
И тут за стеклянной дверью появляется призрачное свечение и бесформенная белая фигура…

Мы — орать, одна — описалась, а это бабушка в ночнушке в туалет пошла!)))
10.01.2019 20:15
+1
Мой парень сделал мне предложение, стоя на коленях, перед всей семьёй…
Он пять минут говорил, как сильно меня любит, какая я хорошая, как он хочет быть со мной навсегда.
Я была так счастлива, стояла, слушала, плакала и была на седьмом небе от счастья.
И вот ответственный момент — мне нужно сказать ДА. Я, со слезами в глазах тоже опускаюсь на колени, хочу поцеловать его и прокричать: ДА!!!
Ииии… Опустилась я своим коленом прямо между его ног. Ну, у меня же слезы в глазах, не вижу ничего… Тут кричал уже он…
Короче, романтика — это не моё.
10.01.2019 22:44
+1
11.01.2019 06:36
+2
10.01.2019 20:18
+2
Мой папа веселый и остроумный человек.
Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: «Вася, а вон тот меня на #уй послал!»
Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом!
Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения…
Вася задумался: каким образом вершить расправу над обидчиком, но вдруг мой папа громко изрёк: «А ты не ходи!»
10.01.2019 20:21
+1
Сын был у бабушки, позвонил и сказал, что выпал зуб. А мы за то, чтобы детство и вера в чудеса длились как можно дольше.
Звоню маме и говорю: — Мам, он положил зуб под подушку для Зубной Феи, забери зуб и положи денежку.
Звонит мне мама: — Я деньги положила, но зуб не нащупала, попробую забрать попозже.
Звонит утром мне сын: — Мам, ты представляешь, мне Зубная Фея деньги положила, а бабушка их хотела украсть!
Да… неудачное время забрать зуб выбрала бабушка, и отмазка фиговая получилась))))
10.01.2019 20:21
+6


Друзей надо не иметь… с друзьями нужно дружить!
10.01.2019 20:23
+6
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don't understand.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из «русского» номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 2222!
10.01.2019 23:27
+1
В 2222 номер
10.01.2019 23:36
+1
Спасибо, учла!
11.01.2019 13:25
+1
Two tea to TWO TWO TWO — &amp;#x1f914;&amp;#x1f914;мне так нравится
15.01.2019 16:36
+1
Напрасно, говорят: room 2222 а не наоборот)
10.01.2019 20:25
+4
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
10.01.2019 20:27
+4
Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем её и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы.
10.01.2019 20:33
+4
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.
10.01.2019 20:36
+3
Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
— Напиши просто — мумифицировал реку.
10.01.2019 20:38
+4
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
10.01.2019 21:20
+1
Тати: классно!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
10.01.2019 20:40
+3
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!! И что они тебе говорили?
Вовочка: — Да, ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.
10.01.2019 20:43
+2
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
10.01.2019 20:47
+4
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
10.01.2019 20:54
+5
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
10.01.2019 20:57
+4
Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
10.01.2019 20:59
+5
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
— Что вы всё время смеетесь?
— А я рассказываю себе анекдоты.
— А почему иногда машете рукой?
— А я некоторые уже знаю.
10.01.2019 21:05
+4
** Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога. — Где? — К северу-востоку от пятки…

** Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

** — Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
10.01.2019 21:22
+1
Тати, СПАСИБО за подборку!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
10.01.2019 21:06
+5
10.01.2019 21:09
+3
В эти новогодние праздники мой муж собрался на два дня по делам в другой город, в Н.Новгород.  К клиенту, а муж мой адвокат. Я, естественно, напряглась — какие могут быть клиенты 4 января?!
Он укатил, а меня целый день терзали смутные сомнения!!! К вечеру начала искать в нете, как по номеру телефона определить, где находится аббонент. На свою голову, нашла в одной известной Сотовой такую услугу!
Короче, надо в графу «номер» забить телефон. Забиваю значит, и тут же появляется надпись -«связь со спутником»! Типа ищет моего! А ищет, почему-то, не в Н.Новгороде, а  в Москве! И, блин, находит  ведь… на катке на Красной площади! У меня шок!!! Звоню мужу, ору так, что штукатурка у соседей со стен посыпалась! Сказала, можешь там и оставаться, на Лобном месте!!!
Положила трубку. Сижу отхожу, дай думаю свой номер проверю, насколько погрешность… Короче, я тоже «на катке» оказалась, там же… И все мои знакомые, все там!
Блин, не знала как с мужем помириться, когда вернулся! Вот и верь этим сотовым  операторам!!!
10.01.2019 22:06
+1
10.01.2019 22:38
+1
Это на самом деле!&amp;#x1f60d;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f60d;
10.01.2019 23:33
+1
&amp;#x1f602;Смешно!
10.01.2019 22:36
+3
10.01.2019 22:37
+6
10.01.2019 23:34
+1
++!!!
10.01.2019 22:39
+3
10.01.2019 22:40
+4
10.01.2019 22:42
+6
11.01.2019 00:37
+6
Доброго вечера и крепкого сна всем Смехофилам!

Приготовил для Вас описание одного случая из жизни:

Пожилой мужчина заказал для себя консультацию у уролога-андролога…
Как сегодня в частном секторе бывает, у уролога была секретарша, которая одна работала для нескольких спациалистов.
Зал ожиданиа был полностью заполнен пациентами…
Мужчина подошел к пульту секретарши и заметил, что это толстая баба с вражеским выражением лица, нервная, похожа на разозлённого бойца сумо.
Мужчина тихо назвал свою фамилию…
Секретарша посмотрев в списки, очень громким голосом сказала:
— «Да, да, нахожу здесь вашу фамилию, вы пришли к урологу- андрологу по поводу вашей импотенции, так?..
В зале ожиданиа все пациенты прекратили разговоры и стали смотреть на мужчину очнувшегося в явно очень неудобном положении…
Но мужчина очень быстро вошел в себя и таким-же громким голосом ответил:
— »Нет, нет, я пришел консултировать операцию по изменению пола, но не хочу того врача-специалисту который сделал эту операцию вам!..

Все пациенты в зале ожиданиа встали со своих стулъев и стали громко опладировать.