с миру по нитке
***
Омская полиция нашла банду конокрадов по окуркам
***
Трамп опять не смог совладать с зонтом и выкинул его
***
«Пятерочка» разрешит покупателям уносить картонную Бузову из магазинов
***
Следователя на Таймыре отправили на спиритический сеанс допрашивать погибшего
***
Кошка продефилировала по подиуму во время модного показа в Стамбуле
***
Лидеру группы Rammstein подарили в Москве бюст Ильича
***
Колумбийка восемь лет прожила в монастыре и ушла в порномодели

Игорь! Во первых поздравляю со счастливым дедством!
И омская полиция… Из дезинтирийного отделения местной инфекционной больницы сбежало трое больных.Но их быстро нашли по горячим следам.

Новый способ похудения за три дня. Можно есть все. И кукольной посуды и понарошку.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как место в садике получить, так это по прописке

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный фонд. Как это по-нашему. Чем больше воруют, тем больше пенсия

— Алло, ресторан? Хотим заказать столик на 19.00
— Хорошо. Стулья заказывать будите?

Это помню у нас в деревне, я маленький еще был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты! И вот значит идет концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось? А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Леша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется. Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике — на улице. С дядей Лешей и двумя старушками в центре. А артисты что? Дело артиста — быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Леше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям. Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы! Праздник короче удался. Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Леша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

INFO 390 лет Красноярску – самому восточному городу миллионнику.

375 лет назад енисейский казак Курбат Иванов стал первым открывателем Байкала

В Англии и США, используют шкалу Фаренгейта. В ней на 100 градусов разделен интервал от самой холодной зимы в городе, где жил Фаренгейт, до температуры человеческого тела. Чему равно 32 градуса этой шкалы, но по шкале Цельсия?
0.6

А почему не 0? Если 32 F это точка замерзания

INFO
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию — нужна была «пятерка», а точнее — «отл»), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор — доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же — «четыре» (в смысле — «хор»). Я ему прояснил ситуацию, что надо «пять». Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими.
— Если хотите «пять», то — подумайте.
Думал я думал, но не решается. И говорю доценту:
— ставьте «пять» — я подумал.
Он удивился: «Ты же не решил! » Я ему в ответ:
-«Вы же сами сказали — хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было! ».
Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит:
-«Убедил! ».
Берет зачетку и ставит «отлично», а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.

С этим не поспоришь +

Колядки!!!
Пусть будут у моей подружки: золотые побрякушки, с черною икрой ватрушки, норковые накидушки, трехэтажные избушки, в кошельке всегда ЕВРушки… и любимый на подушке!

Может быть Евгешки? Так он еще не приходил.

Тамара! Да тут я, рядышком же стою… И как ты могла меня не заметить?

О, привет. Только пришел. А я сижу себе на работе и не вижу. Специально для тебя, может старая шутка, тогда извини.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой

Тамара! Вечер добрый! Классная у тебя работа — получаешь бабки.сидя на смешном сайте. И еще, Я тут произвел кой- какие вычисления, призвал на помощь интегралы и тригонометрические функции. И у меня вышло. что дырочкой можно заработать значительно больше.чем палочкой. А всё потому, что в дырочку может попасть любая палочка.но не любая палочка может попасть в дырочку.

Ничего не поняла. Что-то в твоей логике хромает или неточно выразился.

Тамара! И ничего не хромает и точно выразился. Краткая лекция по.анатомии… Влагалище примет любой член.Лишь бы его обладатель не был импотентом.… больным… Но не любой член — импотента, пьяного мужика.больного мужчины… может попасть во влагалище