Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А зачем откопался?

Ужин нужно уметь приготовить так, чтобы позже пальчики облизывали тебе.

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако, я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

Какая гадость… Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!
Хрена к нему не хватает!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина — стоя и слегка наклонившись вперед, а мужчина — сзади…

Женщина разглядывает и выбирает кольцо с бриллиантом…
А мужчина стоит сзади и расстегивает свой бумажник…

В неожиданном месте появилась мозоль у Петровича после того, как он начал подрабатывать порноактером.

Говорят, что, Томос, как всегда, убежал за Джеррис…

Людмила! А ты точно уверена.что мужчина расстёгивает бумажник?

— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень перед женой по телефону.

— Что еще взять?.. (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!

Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:

— Я сейчас приду. Запомните меня?

Бабулька:

— Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Новые купюры.

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали.
Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: — Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает

Наверное, языком в корзине таблетку упавшую ищет…

Людмила! Чтобы всегда видеть.как выглядит потребительская корзина.

Конкурс- у кого длиннее… а за домом парни в очереди стоят.

Это он таким умным стал после пятой(!) жены?