Выпуск №1707

- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.

49
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
71
- Чо вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
68
- Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! - жалуется Антон в баре. - Сперли у меня выручку за весь день!
Бармен интересуется:
- И сколько это было?
- 15 кошельков и бумажников!
36
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
53
Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
7
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка…
31
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
26
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
15
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
14
На собеседовании:
— Вы умеете убеждать?
— А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
5
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
24
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: Кто там?!!!
18
Сидят две бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
24
Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, блин!
23
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать «Караул!».
Парень догоняет и говорит:
— Мама! Куда же ты! Дай сумку понесу!
26
Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы «НР»:
— А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?!
— Не… семикомнатная!
— А правда, что вы повсюду разъезжаете на «600-ом Мерседесе»?
— Не… на «Линкольне»!
— А правда, что вы только за один вчерашний вечер проиграли в рулетку пять тысяч долларов?
— Не…семь.
— А правда, что вы содержите половину кордебалета Большого театра?
— Не… весь!
— А правда, что кроме виллы на Черном море у вас есть еще две?
— Не… три! Одна в Италии, вторая в Калифорнии, третья на Гавайях…
— Корреспондент аж от злости захлебывается:
— Вы хоть понимаете, что купили это все на народные деньги!
— Да ты че, в самом деле! Это откуда ж у народа, да вдруг такие деньги?
15
Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! »
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
7
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге,
— мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…
26
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
2
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
11
Представляем вам гостей «Славянского базара»: Михаил Финберг, Юрий Айзеншпис, Александр Розенбаум… да, славяне все прибывают и прибывают…
22
Сидит воробей и ворона на дереве.
Воробей задумавшись поднимает крыло и говорит: «Там!»
Ворона срывается с места и на всех парах улетает в ту сторону.
Через несколько минут возвращается запыхавшись и к воробью: «Кто?»
Воробей: «Где?»
9
— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
12
К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
-Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
-Нееет….
Директор:
-НЕЕЕТ??!!
18
16337
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 17:15
+6
Судьба разбросала нас по разным кроватям.

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

123 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.01.2019 17:06
+4
Классная подборка!



Отец и сын на рыбалку…

— Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.







09.01.2019 21:13
+2
Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...- Никуда я с тобой не пойду! — А, нет! Изменилась…
09.01.2019 17:08
+3

На пути из Кёльна в Салоники в самолет ударила молния. Маршрут срочно изменили. Никто из пассажиров не пострадал.

И пусть вам всем, уважаемые коллеги, так же везёт: всегда и во всём!!!
09.01.2019 17:32
+4
09.01.2019 19:29
+3
К месту! Нам еще лететь!
09.01.2019 19:53
+3
Натали: Помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела!..
09.01.2019 20:41
+2
snow, Austria
09.01.2019 17:08
+7
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону…

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
09.01.2019 17:09
+3
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
09.01.2019 19:36
+3
9 января 1905 г. в Санкт-Петербурге была расстреляна демонстрация, состоящая из нескольких тысяч рабочих. Этот день с тех пор именуется «Кровавым воскресеньем» — начало первой русской революции.
09.01.2019 19:55
+2
Милая Тати, кому ты рассказываешь про Кровавое воскресенье??? Мы все в школе учились.
09.01.2019 20:03
+8
А некоторые еще и учили))
10.01.2019 01:15
09.01.2019 21:35
+2
31 декабря:

— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.

9 января:

— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
10.01.2019 01:16
09.01.2019 17:14
+3
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А зачем откопался?

Ужин нужно уметь приготовить так, чтобы позже пальчики облизывали тебе.
09.01.2019 17:15
+2
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако, я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

Какая гадость… Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!
Хрена к нему не хватает!
09.01.2019 17:17
+2
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина — стоя и слегка наклонившись вперед, а мужчина — сзади…

Женщина разглядывает и выбирает кольцо с бриллиантом…
А мужчина стоит сзади и расстегивает свой бумажник…

В неожиданном месте появилась мозоль у Петровича после того, как он начал подрабатывать порноактером.

Говорят, что, Томос, как всегда, убежал за Джеррис…
09.01.2019 20:45
+2
Людмила! А ты точно уверена.что мужчина расстёгивает бумажник?
09.01.2019 21:23
+3
09.01.2019 17:21
+7
09.01.2019 22:44
+3
— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень перед женой по телефону.

— Что еще взять?.. (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!

Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:

— Я сейчас приду. Запомните меня?

Бабулька:

— Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
09.01.2019 17:22
+6

Новые купюры.
09.01.2019 17:23
+4
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали.
Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: — Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает
09.01.2019 17:24
+3

Наверное, языком в корзине таблетку упавшую ищет…
09.01.2019 20:46
+2
Людмила! Чтобы всегда видеть.как выглядит потребительская корзина.
09.01.2019 21:12
+2
09.01.2019 17:26
+2

Конкурс- у кого длиннее… а за домом парни в очереди стоят.
09.01.2019 17:30
+2
09.01.2019 20:11
+5
Это он таким умным стал после пятой(!) жены?
09.01.2019 20:07
+6
Они за домом такой же конкурс устроили))
09.01.2019 21:38
+1
Виктор! Извини… Когда печатал свой коммент — твоего еще не было. Так что это не плагиат. а. видимо, телекинез.
09.01.2019 20:50
+2
Людмила! А за домом парни в очереди стоят. У них тоже конкурс — у кого длиннее…
09.01.2019 21:41
+2
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».
09.01.2019 17:29
+4

А говорят, что мужчины не интриганы…
09.01.2019 21:05
+3
кто поможет?
09.01.2019 17:30
+3
09.01.2019 17:31
+5
09.01.2019 17:32
+4
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: — А теперь ведра — ступайте сами!

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: — Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец…
— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка…

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой.
Тёща к нему: — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
09.01.2019 17:44
+5
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

В Газпроме депрессия,… заканчиваются мечты…

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
09.01.2019 17:45
+3
Один актёр долгое время не мог найти себе работу. И вот однажды он пришёл домой и сообщил, что заключил выгодный контракт, и завтра утром уезжает в турне.
— Но если они раздумают, то уведомят меня сегодня телеграммой.
Без пяти двенадцать почтальон приносит телеграмму. Актёр вне себя от горя, он даже не хочет читать её. Но жена настаивает:
— Прочти, ведь никогда нельзя знать наперёд, что тебя ожидает.
Актер распечатывает телеграмму, читает её. Лицо его расплывается в улыбке:
— Ура! Они не отказались от контракта, это просто умерла твоя мама!

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Для этого он инсценировал самоубийство. Когда жена пришла домой и увидела висящего мужа, она упала в обморок. На шум пришла соседка, увидела два «трупа» и решила «нагреть руки». Проходя по комнате с добычей, она вдруг получила пинок от висящего мистера Фена. Это так испугало её, что она умерла от сердечного приступа. А привлечённый к уголовной ответственности Фен был оправдан, да и с женой помирился.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в городе Ньютон. Ночью он проснулся от звонка телефона, лежавшего на тумбочке рядом с кроватью, и вместо телефонной трубки спросонья взял «Смит-энд-Вессон» 38 калибра, который лежал рядом. Как только он поднёс его к уху, раздался выстрел.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Его унесло течением, и он утонул. Его сестра и два брата, из которых никто умел как следует плавать, пытались помочь бедняге и тоже утонули. Их бросились выручать два пожилых фермера, но их тоже унесло течением. Тела всех шестерых выловлены в 240 милях южнее места гибели. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Якоб Ойлиг решил покончить жизнь самоубийством. Он уже поджег себя, когда вдруг, сообразив, что будет очень больно, передумал. Бедняга прыгнул в находящийся рядом водоем, чтобы погасить огонь. Но не умея плавать, он утонул…

В 1983 году в Неаполе сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Витторио Луиса. Он смог разбить стекло, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Провиденсе, чудом избежал смерти, когда в 1983 году ураганный ветер разрушил фабрику. Устояла только одна стена. Под неё он и стал, чтобы обработать раны. Стена упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии оттого, что не мог найти работу, 42-летний итальянец Ромоло Риболла сидел на кухне с ружьем в руках. Он намеревалсяся убить себя, чтобы прекратить мучения. Жена долго уговаривала его не делать этого. Наконец ей удалось заговорить мужу зубы. Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 году госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, так как предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Присутствующие на похоронах с ужасом увидели вдруг, что «покойница» села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений. Но лег снова перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что можно заработать на страховке. Машина двинулась вперед и раздавила его насмерть.

09.01.2019 18:46
+1
Errare humanum est — Человеку свойственно ошибаться.;… и Албертик не исключение. Юмор оригинальный, хотя я тоже человек…
09.01.2019 20:27
+4
А обретя свободу, он приобрёл смысл)) Ведь свобода это не только «делать всё, что хочешь» а также ОСМЫСЛЕННО делать то, что нужно.
Свобода — есть осознанная необходимость — определение Карла Маркса, но до него, примерно то же, сказал Спиноза.
09.01.2019 20:30
Тамаре в её коллекцию. Мужик (не из России) формировал крону разросшегося дерева. И, надо же!, сидел аккурат на том суку, который пилил. В итоге рухнул вместе с отпиленной веткой прямо в работающую машину по перемалыванию сучьев. Посмертно получил премию Дарвина.
А вот ещё… Впрочем, достаточно, и так всё очень смешно…
OGF
09.01.2019 18:04
+5
Всего доброго, друзья



Уши спящей жены, когда я разговариваю по телефону1
OGF
09.01.2019 18:08
+4
с миру по нитке
***
Омская полиция нашла банду конокрадов по окуркам
***
Трамп опять не смог совладать с зонтом и выкинул его
***
«Пятерочка» разрешит покупателям уносить картонную Бузову из магазинов
***
Следователя на Таймыре отправили на спиритический сеанс допрашивать погибшего
***
Кошка продефилировала по подиуму во время модного показа в Стамбуле
***
Лидеру группы Rammstein подарили в Москве бюст Ильича
***
Колумбийка восемь лет прожила в монастыре и ушла в порномодели
09.01.2019 20:58
+2
Игорь! Во первых поздравляю со счастливым дедством!
И омская полиция… Из дезинтирийного отделения местной инфекционной больницы сбежало трое больных.Но их быстро нашли по горячим следам.
OGF
09.01.2019 18:10
+5
Новый способ похудения за три дня. Можно есть все. И кукольной посуды и понарошку.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как место в садике получить, так это по прописке

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный фонд. Как это по-нашему. Чем больше воруют, тем больше пенсия

— Алло, ресторан? Хотим заказать столик на 19.00
— Хорошо. Стулья заказывать будите?
OGF
09.01.2019 18:11
+2
Это помню у нас в деревне, я маленький еще был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты! И вот значит идет концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось? А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Леша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется. Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике — на улице. С дядей Лешей и двумя старушками в центре. А артисты что? Дело артиста — быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Леше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям. Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы! Праздник короче удался. Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Леша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.
OGF
09.01.2019 18:13
+2
INFO 390 лет Красноярску – самому восточному городу миллионнику.

375 лет назад енисейский казак Курбат Иванов стал первым открывателем Байкала

В Англии и США, используют шкалу Фаренгейта. В ней на 100 градусов разделен интервал от самой холодной зимы в городе, где жил Фаренгейт, до температуры человеческого тела. Чему равно 32 градуса этой шкалы, но по шкале Цельсия?
0.6
09.01.2019 20:37
+1
А почему не 0? Если 32 F это точка замерзания
OGF
09.01.2019 18:15
+7
INFO
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию — нужна была «пятерка», а точнее — «отл»), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор — доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же — «четыре» (в смысле — «хор»). Я ему прояснил ситуацию, что надо «пять». Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими.
— Если хотите «пять», то — подумайте.
Думал я думал, но не решается. И говорю доценту:
— ставьте «пять» — я подумал.
Он удивился: «Ты же не решил! » Я ему в ответ:
-«Вы же сами сказали — хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было! ».
Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит:
-«Убедил! ».
Берет зачетку и ставит «отлично», а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
09.01.2019 20:38
+3
С этим не поспоришь +
09.01.2019 18:52
+6
Колядки!!!
Пусть будут у моей подружки: золотые побрякушки, с черною икрой ватрушки, норковые накидушки, трехэтажные избушки, в кошельке всегда ЕВРушки… и любимый на подушке!
09.01.2019 19:52
Может быть Евгешки? Так он еще не приходил.
09.01.2019 21:05
+1
Тамара! Да тут я, рядышком же стою… И как ты могла меня не заметить?
09.01.2019 21:19
О, привет. Только пришел. А я сижу себе на работе и не вижу. Специально для тебя, может старая шутка, тогда извини.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой
09.01.2019 21:43
+1
Тамара! Вечер добрый! Классная у тебя работа — получаешь бабки.сидя на смешном сайте. И еще, Я тут произвел кой- какие вычисления, призвал на помощь интегралы и тригонометрические функции. И у меня вышло. что дырочкой можно заработать значительно больше.чем палочкой. А всё потому, что в дырочку может попасть любая палочка.но не любая палочка может попасть в дырочку.
09.01.2019 21:51
Ничего не поняла. Что-то в твоей логике хромает или неточно выразился.
09.01.2019 22:25
+1
Тамара! И ничего не хромает и точно выразился. Краткая лекция по.анатомии… Влагалище примет любой член.Лишь бы его обладатель не был импотентом.… больным… Но не любой член — импотента, пьяного мужика.больного мужчины… может попасть во влагалище
09.01.2019 20:04
+2

Натали: и большой золотой запас
и для вас, и для нас…
09.01.2019 21:03
+3
Натали! И по сто грамм(золота ) в ушки.
09.01.2019 21:08
+2
Кельнер! Еще сто грамм валерьянки!
09.01.2019 18:52
+3


Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
09.01.2019 20:07
09.01.2019 18:54
+1
09.01.2019 18:55
+2
09.01.2019 18:55
+4
09.01.2019 18:56
+3
09.01.2019 18:59
+4
09.01.2019 20:10
+2
09.01.2019 21:00
+3
Бабы в этом году были настолько хороши…

… что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
09.01.2019 20:34
+4
!!!
09.01.2019 19:01
+4
Преподаватель – студентам:
Вот сейчас я вам поставлю зачеты, и вы получите дипломы, и станете врачами, будете нас лечить….
Если не поставлю зачеты- пойдете служить в армию и станете нас защищать…
Брррр, даже не знаю, что хуже.
09.01.2019 19:19
👍истинная правда!
09.01.2019 19:01
+4
09.01.2019 19:05
+2
Цвет настроенья…

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
09.01.2019 19:05
+6
Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!
09.01.2019 19:07
+3
И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — нехорошо без билета на карусель переться!
09.01.2019 19:10
+3
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
09.01.2019 19:10
+1
Когда—нибудь мы, все таки, сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по—любому останемся вместе!!!

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся…
Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана все деньги, швырнул их в воду:-Забирайте и купите себе сами, что хотите!

Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

Если зло — это обратная сторона добра, то корень зла — это добро.
09.01.2019 19:13
+7
Режиссёр театра с возмущением актёру: — Ну сколько-ж раз тебе повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!!
09.01.2019 20:14
+1
Тати: вся подборка отличная, как и всегда. Молодец!
09.01.2019 20:28
+1
Спасибо Людмила!😘🌹🌹🌹
09.01.2019 19:22
+3
— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.
09.01.2019 19:53
+4
09.01.2019 22:50
+1
Эх, красиво звучит, но для этого нужна мат. независимость, а иначе приходиться и идти, и терпеть, и проглатывать… Извините за прозу жизни!
09.01.2019 20:32
+2
Понравился анекдот:

Какой вариант ответа выберете вы???
09.01.2019 20:56
+2
09.01.2019 21:05
+1
Натали: значит, ты выбрала первый вариант ответа: Здесь хорошо СПИТЬСЯ!
09.01.2019 21:09
+2
Людмила! Оба варианта хороши — сначала ТЬСЯ.а потим — ТСЯ.
09.01.2019 21:34
+2
Лююд,
— а почему нам нe спится?
— ух ты, действительно: почему нам нe спиться?
09.01.2019 20:38
+3
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

В Якутии сегодня -71, в голове не укладывается, -как там люди живут… у нас, в Греции, прохладно, но все же +14.
09.01.2019 20:53
+4
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе
09.01.2019 21:06
+1
09.01.2019 20:58
+3
Каждая страна решает демографический кризис по-разному:
Россия — выплачивает за рождаемость деньги. Киргизия — отключает свет.
09.01.2019 20:59
+3
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
«Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!»
09.01.2019 21:04
+3
Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
09.01.2019 21:11
+4
В зоопарке все животные ведут себя прилично.кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
09.01.2019 21:12
+6
Мужики — День рождения женщины лучше запомнить, год рождения — лучше забыть.
09.01.2019 21:14
+4
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали.а дети у нас всё равно образовались.
09.01.2019 21:23
+3
— Слушай Моня. ты в курсе, кто такой Исаак Левитан?
— Ой.Сёма не знаю.А шо?
— А то! Ладно, а кто такой Альберт Эйнштейн, знаешь?
— Не знаю.Сёма,
— Тю.дурак ты, Моня! А вот я знаю, а всё потому.что каждый божий день хожу в музеи и на лекции! — говорит Сёма с самодовольным видом.
— Ну и молодец ты, Сёма! Но раз ты такой умный, то я хочу тебя спросить: Кто такой Ицхак Голдберг?
— Я такого не знаю, Моня. А кто это?
— А это, Сёма таки тот самый мужчина.кто приходит к твоей Фирочке. пока ты сам гуляешь по музеям и лекциям.
09.01.2019 21:25
+5
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял — никто не знает.
09.01.2019 21:26
+2
09.01.2019 21:27
+3
Вопрос в Армянское радио: Как должны спать муж с женой если они поссорились? Армянское радио ответило — Членораздельно.
09.01.2019 21:28
+3
09.01.2019 21:29
+3
09.01.2019 21:30
+3
ВОДИТЕЛЬ — АКРОБАТ
10.01.2019 17:13
Это жена пытает мужа-водителя, где он шлялся до сих пор.
09.01.2019 21:30
+3
К редакторскому:
Каждому человеку время от времени нужно напиваться…

… чтобы глаза от компьютера отдыхали
09.01.2019 21:31
+3
А ЗДЕСЬ ВОДИТЕЛЬ — КАСКАДЁР
10.01.2019 17:14
Евгению: Высший пилотаж у водителей: заправка в воздухе.
09.01.2019 21:31
+4
09.01.2019 21:41
+3
Тут Рейтерс пишет, что Безос разводится. Сейчас Безос — самый богатый человек на Земле (160 млрд $), а его компания Amazon на этой неделе названа самой дорогой, обойдя Microsoft Inc.
09.01.2019 22:06
+5
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Только после сто грамм водки,
человек чувствует себя так,
как oн должен чувствовать себя до того как выпил сто грамм.
09.01.2019 22:09
+4
Если с утра всё болит
и не охота из кровату встать
то шарахни сто грамм
и сможешь сразу и танцевать
09.01.2019 22:11
+3
— О чём думаешь дорогой?
— о том, о чём и ты!
— ну и прекрасно, тогда сбегай за водкой
09.01.2019 22:25
+5
При опьянении организм считает, что близок к смерти,
и инстинктивно стремится к продолжению рода.
09.01.2019 22:29
+5
Как говорил мой дед:
— Бухать, это вам не спортом замиматься,
тут здоровье нужно!
10.01.2019 17:15
Молодец, Любомирчик! Летом-велосипед, зимой-лыжи. Браво!!!
09.01.2019 22:30
+3
09.01.2019 22:44
+3
Ну, вы, смехачи, сегодня дали стране угля! Все просто здорово! Спасибо всем!👍
10.01.2019 01:12
Почему в сказке про трёх поросят «дунул» волк, а «крышу снесло» поросятам?