Сейчас на сайте
Всего 152 (133 гостя и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    povalihina_nat48 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    7777john48 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса48 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Alla6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova476 часов назад
  • Рейтинг 100
    Sveral19 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay19 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya19 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик19 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор1 день назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko1 день назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1707

- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
51
Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
9
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-09 17:00:02
18464
RSS
Комментарий удален
00
2019-01-09 21:13:15
Комментарий удален
Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...- Никуда я с тобой не пойду! — А, нет! Изменилась…
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:08:14

На пути из Кёльна в Салоники в самолет ударила молния. Маршрут срочно изменили. Никто из пассажиров не пострадал.

И пусть вам всем, уважаемые коллеги, так же везёт: всегда и во всём!!!
00
2019-01-09 17:32:09

На пути из Кёльна в Салоники в самолет ударила молния. Маршрут срочно изменили. Никто из пассажиров не пострадал.

И пусть вам всем, уважаемые коллеги, так же везёт: всегда и во всём!!!
✌

00
2019-01-09 19:29:59

На пути из Кёльна в Салоники в самолет ударила молния. Маршрут срочно изменили. Никто из пассажиров не пострадал.

И пусть вам всем, уважаемые коллеги, так же везёт: всегда и во всём!!!
К месту! Нам еще лететь!
00
2019-01-09 19:53:51
К месту! Нам еще лететь!
Натали: Помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела!..
00
2019-01-09 20:41:39
Натали: Помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела!..
snow, Austria
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:08:48
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону…

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:09:36
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
00
2019-01-09 19:36:22
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
9 января 1905 г. в Санкт-Петербурге была расстреляна демонстрация, состоящая из нескольких тысяч рабочих. Этот день с тех пор именуется «Кровавым воскресеньем» — начало первой русской революции.
00
2019-01-09 19:55:50
9 января 1905 г. в Санкт-Петербурге была расстреляна демонстрация, состоящая из нескольких тысяч рабочих. Этот день с тех пор именуется «Кровавым воскресеньем» — начало первой русской революции.
Милая Тати, кому ты рассказываешь про Кровавое воскресенье??? Мы все в школе учились.
00
2019-01-09 20:03:24
Милая Тати, кому ты рассказываешь про Кровавое воскресенье??? Мы все в школе учились.
А некоторые еще и учили))
00
2019-01-10 01:15:25
А некоторые еще и учили))
👍
00
2019-01-09 21:35:22
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
31 декабря:

— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.

9 января:

— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
00
2019-01-10 01:16:08
31 декабря:

— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.

9 января:

— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
👍👍🙂🙃☺
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:14:36
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А зачем откопался?

Ужин нужно уметь приготовить так, чтобы позже пальчики облизывали тебе.
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:15:54
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако, я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

Какая гадость… Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!
Хрена к нему не хватает!
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:17:30
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина — стоя и слегка наклонившись вперед, а мужчина — сзади…

Женщина разглядывает и выбирает кольцо с бриллиантом…
А мужчина стоит сзади и расстегивает свой бумажник…

В неожиданном месте появилась мозоль у Петровича после того, как он начал подрабатывать порноактером.

Говорят, что, Томос, как всегда, убежал за Джеррис…
00
2019-01-09 20:45:04
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина — стоя и слегка наклонившись вперед, а мужчина — сзади…

Женщина разглядывает и выбирает кольцо с бриллиантом…
А мужчина стоит сзади и расстегивает свой бумажник…

В неожиданном месте появилась мозоль у Петровича после того, как он начал подрабатывать порноактером.

Говорят, что, Томос, как всегда, убежал за Джеррис…
Людмила! А ты точно уверена.что мужчина расстёгивает бумажник?
00
2019-01-09 21:23:01
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина — стоя и слегка наклонившись вперед, а мужчина — сзади…

Женщина разглядывает и выбирает кольцо с бриллиантом…
А мужчина стоит сзади и расстегивает свой бумажник…

В неожиданном месте появилась мозоль у Петровича после того, как он начал подрабатывать порноактером.

Говорят, что, Томос, как всегда, убежал за Джеррис…
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:21:55
00
2019-01-09 22:44:35
— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень перед женой по телефону.

— Что еще взять?.. (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!

Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:

— Я сейчас приду. Запомните меня?

Бабулька:

— Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:22:41

Новые купюры.
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 17:23:36
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали.
Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: — Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:24:40

Наверное, языком в корзине таблетку упавшую ищет…
00
2019-01-09 20:46:30

Наверное, языком в корзине таблетку упавшую ищет…
Людмила! Чтобы всегда видеть.как выглядит потребительская корзина.
00
2019-01-09 21:12:30

Наверное, языком в корзине таблетку упавшую ищет…
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:26:17

Конкурс- у кого длиннее… а за домом парни в очереди стоят.
00
2019-01-09 17:30:36

Конкурс- у кого длиннее… а за домом парни в очереди стоят.
👍

00
2019-01-09 20:11:05
👍

Это он таким умным стал после пятой(!) жены?
00
2019-01-09 20:07:47

Конкурс- у кого длиннее… а за домом парни в очереди стоят.
Они за домом такой же конкурс устроили))
00
2019-01-09 21:38:00
Они за домом такой же конкурс устроили))
Виктор! Извини… Когда печатал свой коммент — твоего еще не было. Так что это не плагиат. а. видимо, телекинез.
00
2019-01-09 20:50:40

Конкурс- у кого длиннее… а за домом парни в очереди стоят.
Людмила! А за домом парни в очереди стоят. У них тоже конкурс — у кого длиннее…
00
2019-01-09 21:41:12
Людмила! А за домом парни в очереди стоят. У них тоже конкурс — у кого длиннее…
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:29:21

А говорят, что мужчины не интриганы…
00
2019-01-09 21:05:32

А говорят, что мужчины не интриганы…
кто поможет?
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:30:28
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 17:31:42
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 17:32:13
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: — А теперь ведра — ступайте сами!

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: — Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец…
— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка…

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой.
Тёща к нему: — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 17:44:45
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

В Газпроме депрессия,… заканчиваются мечты…

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Зинуля
Рейтинг: 1927
00
2019-01-09 17:45:28
Один актёр долгое время не мог найти себе работу. И вот однажды он пришёл домой и сообщил, что заключил выгодный контракт, и завтра утром уезжает в турне.
— Но если они раздумают, то уведомят меня сегодня телеграммой.
Без пяти двенадцать почтальон приносит телеграмму. Актёр вне себя от горя, он даже не хочет читать её. Но жена настаивает:
— Прочти, ведь никогда нельзя знать наперёд, что тебя ожидает.
Актер распечатывает телеграмму, читает её. Лицо его расплывается в улыбке:
— Ура! Они не отказались от контракта, это просто умерла твоя мама!

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Для этого он инсценировал самоубийство. Когда жена пришла домой и увидела висящего мужа, она упала в обморок. На шум пришла соседка, увидела два «трупа» и решила «нагреть руки». Проходя по комнате с добычей, она вдруг получила пинок от висящего мистера Фена. Это так испугало её, что она умерла от сердечного приступа. А привлечённый к уголовной ответственности Фен был оправдан, да и с женой помирился.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в городе Ньютон. Ночью он проснулся от звонка телефона, лежавшего на тумбочке рядом с кроватью, и вместо телефонной трубки спросонья взял «Смит-энд-Вессон» 38 калибра, который лежал рядом. Как только он поднёс его к уху, раздался выстрел.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Его унесло течением, и он утонул. Его сестра и два брата, из которых никто умел как следует плавать, пытались помочь бедняге и тоже утонули. Их бросились выручать два пожилых фермера, но их тоже унесло течением. Тела всех шестерых выловлены в 240 милях южнее места гибели. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Якоб Ойлиг решил покончить жизнь самоубийством. Он уже поджег себя, когда вдруг, сообразив, что будет очень больно, передумал. Бедняга прыгнул в находящийся рядом водоем, чтобы погасить огонь. Но не умея плавать, он утонул…

В 1983 году в Неаполе сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Витторио Луиса. Он смог разбить стекло, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Провиденсе, чудом избежал смерти, когда в 1983 году ураганный ветер разрушил фабрику. Устояла только одна стена. Под неё он и стал, чтобы обработать раны. Стена упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии оттого, что не мог найти работу, 42-летний итальянец Ромоло Риболла сидел на кухне с ружьем в руках. Он намеревалсяся убить себя, чтобы прекратить мучения. Жена долго уговаривала его не делать этого. Наконец ей удалось заговорить мужу зубы. Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 году госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, так как предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Присутствующие на похоронах с ужасом увидели вдруг, что «покойница» села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений. Но лег снова перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что можно заработать на страховке. Машина двинулась вперед и раздавила его насмерть.

00
2019-01-09 18:46:19
Один актёр долгое время не мог найти себе работу. И вот однажды он пришёл домой и сообщил, что заключил выгодный контракт, и завтра утром уезжает в турне.
— Но если они раздумают, то уведомят меня сегодня телеграммой.
Без пяти двенадцать почтальон приносит телеграмму. Актёр вне себя от горя, он даже не хочет читать её. Но жена настаивает:
— Прочти, ведь никогда нельзя знать наперёд, что тебя ожидает.
Актер распечатывает телеграмму, читает её. Лицо его расплывается в улыбке:
— Ура! Они не отказались от контракта, это просто умерла твоя мама!

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Для этого он инсценировал самоубийство. Когда жена пришла домой и увидела висящего мужа, она упала в обморок. На шум пришла соседка, увидела два «трупа» и решила «нагреть руки». Проходя по комнате с добычей, она вдруг получила пинок от висящего мистера Фена. Это так испугало её, что она умерла от сердечного приступа. А привлечённый к уголовной ответственности Фен был оправдан, да и с женой помирился.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в городе Ньютон. Ночью он проснулся от звонка телефона, лежавшего на тумбочке рядом с кроватью, и вместо телефонной трубки спросонья взял «Смит-энд-Вессон» 38 калибра, который лежал рядом. Как только он поднёс его к уху, раздался выстрел.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Его унесло течением, и он утонул. Его сестра и два брата, из которых никто умел как следует плавать, пытались помочь бедняге и тоже утонули. Их бросились выручать два пожилых фермера, но их тоже унесло течением. Тела всех шестерых выловлены в 240 милях южнее места гибели. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Якоб Ойлиг решил покончить жизнь самоубийством. Он уже поджег себя, когда вдруг, сообразив, что будет очень больно, передумал. Бедняга прыгнул в находящийся рядом водоем, чтобы погасить огонь. Но не умея плавать, он утонул…

В 1983 году в Неаполе сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Витторио Луиса. Он смог разбить стекло, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Провиденсе, чудом избежал смерти, когда в 1983 году ураганный ветер разрушил фабрику. Устояла только одна стена. Под неё он и стал, чтобы обработать раны. Стена упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии оттого, что не мог найти работу, 42-летний итальянец Ромоло Риболла сидел на кухне с ружьем в руках. Он намеревалсяся убить себя, чтобы прекратить мучения. Жена долго уговаривала его не делать этого. Наконец ей удалось заговорить мужу зубы. Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 году госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, так как предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Присутствующие на похоронах с ужасом увидели вдруг, что «покойница» села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений. Но лег снова перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что можно заработать на страховке. Машина двинулась вперед и раздавила его насмерть.

Errare humanum est — Человеку свойственно ошибаться.;… и Албертик не исключение. Юмор оригинальный, хотя я тоже человек…
00
2019-01-09 20:27:27
Один актёр долгое время не мог найти себе работу. И вот однажды он пришёл домой и сообщил, что заключил выгодный контракт, и завтра утром уезжает в турне.
— Но если они раздумают, то уведомят меня сегодня телеграммой.
Без пяти двенадцать почтальон приносит телеграмму. Актёр вне себя от горя, он даже не хочет читать её. Но жена настаивает:
— Прочти, ведь никогда нельзя знать наперёд, что тебя ожидает.
Актер распечатывает телеграмму, читает её. Лицо его расплывается в улыбке:
— Ура! Они не отказались от контракта, это просто умерла твоя мама!

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Для этого он инсценировал самоубийство. Когда жена пришла домой и увидела висящего мужа, она упала в обморок. На шум пришла соседка, увидела два «трупа» и решила «нагреть руки». Проходя по комнате с добычей, она вдруг получила пинок от висящего мистера Фена. Это так испугало её, что она умерла от сердечного приступа. А привлечённый к уголовной ответственности Фен был оправдан, да и с женой помирился.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в городе Ньютон. Ночью он проснулся от звонка телефона, лежавшего на тумбочке рядом с кроватью, и вместо телефонной трубки спросонья взял «Смит-энд-Вессон» 38 калибра, который лежал рядом. Как только он поднёс его к уху, раздался выстрел.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Его унесло течением, и он утонул. Его сестра и два брата, из которых никто умел как следует плавать, пытались помочь бедняге и тоже утонули. Их бросились выручать два пожилых фермера, но их тоже унесло течением. Тела всех шестерых выловлены в 240 милях южнее места гибели. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Якоб Ойлиг решил покончить жизнь самоубийством. Он уже поджег себя, когда вдруг, сообразив, что будет очень больно, передумал. Бедняга прыгнул в находящийся рядом водоем, чтобы погасить огонь. Но не умея плавать, он утонул…

В 1983 году в Неаполе сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Витторио Луиса. Он смог разбить стекло, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Провиденсе, чудом избежал смерти, когда в 1983 году ураганный ветер разрушил фабрику. Устояла только одна стена. Под неё он и стал, чтобы обработать раны. Стена упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии оттого, что не мог найти работу, 42-летний итальянец Ромоло Риболла сидел на кухне с ружьем в руках. Он намеревалсяся убить себя, чтобы прекратить мучения. Жена долго уговаривала его не делать этого. Наконец ей удалось заговорить мужу зубы. Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 году госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, так как предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Присутствующие на похоронах с ужасом увидели вдруг, что «покойница» села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений. Но лег снова перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что можно заработать на страховке. Машина двинулась вперед и раздавила его насмерть.

А обретя свободу, он приобрёл смысл)) Ведь свобода это не только «делать всё, что хочешь» а также ОСМЫСЛЕННО делать то, что нужно.
Свобода — есть осознанная необходимость — определение Карла Маркса, но до него, примерно то же, сказал Спиноза.
00
2019-01-09 20:30:06
Один актёр долгое время не мог найти себе работу. И вот однажды он пришёл домой и сообщил, что заключил выгодный контракт, и завтра утром уезжает в турне.
— Но если они раздумают, то уведомят меня сегодня телеграммой.
Без пяти двенадцать почтальон приносит телеграмму. Актёр вне себя от горя, он даже не хочет читать её. Но жена настаивает:
— Прочти, ведь никогда нельзя знать наперёд, что тебя ожидает.
Актер распечатывает телеграмму, читает её. Лицо его расплывается в улыбке:
— Ура! Они не отказались от контракта, это просто умерла твоя мама!

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Для этого он инсценировал самоубийство. Когда жена пришла домой и увидела висящего мужа, она упала в обморок. На шум пришла соседка, увидела два «трупа» и решила «нагреть руки». Проходя по комнате с добычей, она вдруг получила пинок от висящего мистера Фена. Это так испугало её, что она умерла от сердечного приступа. А привлечённый к уголовной ответственности Фен был оправдан, да и с женой помирился.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в городе Ньютон. Ночью он проснулся от звонка телефона, лежавшего на тумбочке рядом с кроватью, и вместо телефонной трубки спросонья взял «Смит-энд-Вессон» 38 калибра, который лежал рядом. Как только он поднёс его к уху, раздался выстрел.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Его унесло течением, и он утонул. Его сестра и два брата, из которых никто умел как следует плавать, пытались помочь бедняге и тоже утонули. Их бросились выручать два пожилых фермера, но их тоже унесло течением. Тела всех шестерых выловлены в 240 милях южнее места гибели. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Якоб Ойлиг решил покончить жизнь самоубийством. Он уже поджег себя, когда вдруг, сообразив, что будет очень больно, передумал. Бедняга прыгнул в находящийся рядом водоем, чтобы погасить огонь. Но не умея плавать, он утонул…

В 1983 году в Неаполе сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Витторио Луиса. Он смог разбить стекло, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Провиденсе, чудом избежал смерти, когда в 1983 году ураганный ветер разрушил фабрику. Устояла только одна стена. Под неё он и стал, чтобы обработать раны. Стена упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии оттого, что не мог найти работу, 42-летний итальянец Ромоло Риболла сидел на кухне с ружьем в руках. Он намеревалсяся убить себя, чтобы прекратить мучения. Жена долго уговаривала его не делать этого. Наконец ей удалось заговорить мужу зубы. Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 году госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, так как предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Присутствующие на похоронах с ужасом увидели вдруг, что «покойница» села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений. Но лег снова перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что можно заработать на страховке. Машина двинулась вперед и раздавила его насмерть.

Тамаре в её коллекцию. Мужик (не из России) формировал крону разросшегося дерева. И, надо же!, сидел аккурат на том суку, который пилил. В итоге рухнул вместе с отпиленной веткой прямо в работающую машину по перемалыванию сучьев. Посмертно получил премию Дарвина.
А вот ещё… Впрочем, достаточно, и так всё очень смешно…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2019-01-09 18:04:34
Всего доброго, друзья



Уши спящей жены, когда я разговариваю по телефону1
OGF
Рейтинг: 13069
00
2019-01-09 18:08:32
с миру по нитке
***
Омская полиция нашла банду конокрадов по окуркам
***
Трамп опять не смог совладать с зонтом и выкинул его
***
«Пятерочка» разрешит покупателям уносить картонную Бузову из магазинов
***
Следователя на Таймыре отправили на спиритический сеанс допрашивать погибшего
***
Кошка продефилировала по подиуму во время модного показа в Стамбуле
***
Лидеру группы Rammstein подарили в Москве бюст Ильича
***
Колумбийка восемь лет прожила в монастыре и ушла в порномодели
00
2019-01-09 20:58:40
с миру по нитке
***
Омская полиция нашла банду конокрадов по окуркам
***
Трамп опять не смог совладать с зонтом и выкинул его
***
«Пятерочка» разрешит покупателям уносить картонную Бузову из магазинов
***
Следователя на Таймыре отправили на спиритический сеанс допрашивать погибшего
***
Кошка продефилировала по подиуму во время модного показа в Стамбуле
***
Лидеру группы Rammstein подарили в Москве бюст Ильича
***
Колумбийка восемь лет прожила в монастыре и ушла в порномодели
Игорь! Во первых поздравляю со счастливым дедством!
И омская полиция… Из дезинтирийного отделения местной инфекционной больницы сбежало трое больных.Но их быстро нашли по горячим следам.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2019-01-09 18:10:10
Новый способ похудения за три дня. Можно есть все. И кукольной посуды и понарошку.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как место в садике получить, так это по прописке

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный фонд. Как это по-нашему. Чем больше воруют, тем больше пенсия

— Алло, ресторан? Хотим заказать столик на 19.00
— Хорошо. Стулья заказывать будите?
OGF
Рейтинг: 13069
00
2019-01-09 18:11:57
Это помню у нас в деревне, я маленький еще был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты! И вот значит идет концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось? А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Леша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется. Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике — на улице. С дядей Лешей и двумя старушками в центре. А артисты что? Дело артиста — быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Леше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям. Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы! Праздник короче удался. Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Леша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2019-01-09 18:13:27
INFO 390 лет Красноярску – самому восточному городу миллионнику.

375 лет назад енисейский казак Курбат Иванов стал первым открывателем Байкала

В Англии и США, используют шкалу Фаренгейта. В ней на 100 градусов разделен интервал от самой холодной зимы в городе, где жил Фаренгейт, до температуры человеческого тела. Чему равно 32 градуса этой шкалы, но по шкале Цельсия?
0.6
00
2019-01-09 20:37:08
INFO 390 лет Красноярску – самому восточному городу миллионнику.

375 лет назад енисейский казак Курбат Иванов стал первым открывателем Байкала

В Англии и США, используют шкалу Фаренгейта. В ней на 100 градусов разделен интервал от самой холодной зимы в городе, где жил Фаренгейт, до температуры человеческого тела. Чему равно 32 градуса этой шкалы, но по шкале Цельсия?
0.6
А почему не 0? Если 32 F это точка замерзания
OGF
Рейтинг: 13069
00
2019-01-09 18:15:13
INFO
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию — нужна была «пятерка», а точнее — «отл»), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор — доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же — «четыре» (в смысле — «хор»). Я ему прояснил ситуацию, что надо «пять». Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими.
— Если хотите «пять», то — подумайте.
Думал я думал, но не решается. И говорю доценту:
— ставьте «пять» — я подумал.
Он удивился: «Ты же не решил! » Я ему в ответ:
-«Вы же сами сказали — хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было! ».
Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит:
-«Убедил! ».
Берет зачетку и ставит «отлично», а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
00
2019-01-09 20:38:48
INFO
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию — нужна была «пятерка», а точнее — «отл»), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор — доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же — «четыре» (в смысле — «хор»). Я ему прояснил ситуацию, что надо «пять». Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими.
— Если хотите «пять», то — подумайте.
Думал я думал, но не решается. И говорю доценту:
— ставьте «пять» — я подумал.
Он удивился: «Ты же не решил! » Я ему в ответ:
-«Вы же сами сказали — хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было! ».
Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит:
-«Убедил! ».
Берет зачетку и ставит «отлично», а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
С этим не поспоришь +
Апельсинка
Рейтинг: 37830
00
2019-01-09 18:52:34
Колядки!!!
Пусть будут у моей подружки: золотые побрякушки, с черною икрой ватрушки, норковые накидушки, трехэтажные избушки, в кошельке всегда ЕВРушки… и любимый на подушке!
00
2019-01-09 19:52:29
Колядки!!!
Пусть будут у моей подружки: золотые побрякушки, с черною икрой ватрушки, норковые накидушки, трехэтажные избушки, в кошельке всегда ЕВРушки… и любимый на подушке!
Может быть Евгешки? Так он еще не приходил.
00
2019-01-09 21:05:02
Может быть Евгешки? Так он еще не приходил.
Тамара! Да тут я, рядышком же стою… И как ты могла меня не заметить?
00
2019-01-09 21:19:50
Тамара! Да тут я, рядышком же стою… И как ты могла меня не заметить?
О, привет. Только пришел. А я сижу себе на работе и не вижу. Специально для тебя, может старая шутка, тогда извини.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой
00
2019-01-09 21:43:21
О, привет. Только пришел. А я сижу себе на работе и не вижу. Специально для тебя, может старая шутка, тогда извини.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой
Тамара! Вечер добрый! Классная у тебя работа — получаешь бабки.сидя на смешном сайте. И еще, Я тут произвел кой- какие вычисления, призвал на помощь интегралы и тригонометрические функции. И у меня вышло. что дырочкой можно заработать значительно больше.чем палочкой. А всё потому, что в дырочку может попасть любая палочка.но не любая палочка может попасть в дырочку.
00
2019-01-09 21:51:38
Тамара! Вечер добрый! Классная у тебя работа — получаешь бабки.сидя на смешном сайте. И еще, Я тут произвел кой- какие вычисления, призвал на помощь интегралы и тригонометрические функции. И у меня вышло. что дырочкой можно заработать значительно больше.чем палочкой. А всё потому, что в дырочку может попасть любая палочка.но не любая палочка может попасть в дырочку.
Ничего не поняла. Что-то в твоей логике хромает или неточно выразился.
00
2019-01-09 22:25:16
Ничего не поняла. Что-то в твоей логике хромает или неточно выразился.
Тамара! И ничего не хромает и точно выразился. Краткая лекция по.анатомии… Влагалище примет любой член.Лишь бы его обладатель не был импотентом.… больным… Но не любой член — импотента, пьяного мужика.больного мужчины… может попасть во влагалище
00
2019-01-09 20:04:36
Колядки!!!
Пусть будут у моей подружки: золотые побрякушки, с черною икрой ватрушки, норковые накидушки, трехэтажные избушки, в кошельке всегда ЕВРушки… и любимый на подушке!

Натали: и большой золотой запас
и для вас, и для нас…
00
2019-01-09 21:03:21
Колядки!!!
Пусть будут у моей подружки: золотые побрякушки, с черною икрой ватрушки, норковые накидушки, трехэтажные избушки, в кошельке всегда ЕВРушки… и любимый на подушке!
Натали! И по сто грамм(золота ) в ушки.
00
2019-01-09 21:08:58
Натали! И по сто грамм(золота ) в ушки.
Кельнер! Еще сто грамм валерьянки!
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 18:52:37


Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
00
2019-01-09 20:07:20


Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
😀😀
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 18:54:38
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 18:55:03
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 18:55:58
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 18:56:42
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 18:59:45
00
2019-01-09 20:10:57
00
2019-01-09 21:00:48
Бабы в этом году были настолько хороши…

… что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
00
2019-01-09 20:34:40
!!!
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 19:01:19
Преподаватель – студентам:
Вот сейчас я вам поставлю зачеты, и вы получите дипломы, и станете врачами, будете нас лечить….
Если не поставлю зачеты- пойдете служить в армию и станете нас защищать…
Брррр, даже не знаю, что хуже.
00
2019-01-09 19:19:32
Преподаватель – студентам:
Вот сейчас я вам поставлю зачеты, и вы получите дипломы, и станете врачами, будете нас лечить….
Если не поставлю зачеты- пойдете служить в армию и станете нас защищать…
Брррр, даже не знаю, что хуже.
👍истинная правда!
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 19:01:59
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 19:05:12
Цвет настроенья…

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 19:05:43
Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 19:07:30
И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — нехорошо без билета на карусель переться!
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 19:10:19
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 19:10:50
Когда—нибудь мы, все таки, сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по—любому останемся вместе!!!

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся…
Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана все деньги, швырнул их в воду:-Забирайте и купите себе сами, что хотите!

Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

Если зло — это обратная сторона добра, то корень зла — это добро.
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 19:13:34
Режиссёр театра с возмущением актёру: — Ну сколько-ж раз тебе повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!!
00
2019-01-09 20:14:28
Режиссёр театра с возмущением актёру: — Ну сколько-ж раз тебе повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!!
Тати: вся подборка отличная, как и всегда. Молодец!
00
2019-01-09 20:28:09
Тати: вся подборка отличная, как и всегда. Молодец!
Спасибо Людмила!😘🌹🌹🌹
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 19:22:58
— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 19:53:32
00
2019-01-09 22:50:57
Эх, красиво звучит, но для этого нужна мат. независимость, а иначе приходиться и идти, и терпеть, и проглатывать… Извините за прозу жизни!
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 20:32:16
Понравился анекдот:

Какой вариант ответа выберете вы???
00
2019-01-09 20:56:01
Понравился анекдот:

Какой вариант ответа выберете вы???
00
2019-01-09 21:05:44
Натали: значит, ты выбрала первый вариант ответа: Здесь хорошо СПИТЬСЯ!
00
2019-01-09 21:09:42
Понравился анекдот:

Какой вариант ответа выберете вы???
Людмила! Оба варианта хороши — сначала ТЬСЯ.а потим — ТСЯ.
00
2019-01-09 21:34:30
Понравился анекдот:

Какой вариант ответа выберете вы???
Лююд,
— а почему нам нe спится?
— ух ты, действительно: почему нам нe спиться?
Людмила
Рейтинг: 114554
00
2019-01-09 20:38:28
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

В Якутии сегодня -71, в голове не укладывается, -как там люди живут… у нас, в Греции, прохладно, но все же +14.
Апельсинка
Рейтинг: 37830
00
2019-01-09 20:53:07
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе
00
2019-01-09 21:06:36
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе
😂
Апельсинка
Рейтинг: 37830
00
2019-01-09 20:58:17
Каждая страна решает демографический кризис по-разному:
Россия — выплачивает за рождаемость деньги. Киргизия — отключает свет.
Апельсинка
Рейтинг: 37830
00
2019-01-09 20:59:45
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
«Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!»
Tati
Рейтинг: 28950
00
2019-01-09 21:04:30
Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:11:30
В зоопарке все животные ведут себя прилично.кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:12:37
Мужики — День рождения женщины лучше запомнить, год рождения — лучше забыть.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:14:25
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали.а дети у нас всё равно образовались.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:23:56
— Слушай Моня. ты в курсе, кто такой Исаак Левитан?
— Ой.Сёма не знаю.А шо?
— А то! Ладно, а кто такой Альберт Эйнштейн, знаешь?
— Не знаю.Сёма,
— Тю.дурак ты, Моня! А вот я знаю, а всё потому.что каждый божий день хожу в музеи и на лекции! — говорит Сёма с самодовольным видом.
— Ну и молодец ты, Сёма! Но раз ты такой умный, то я хочу тебя спросить: Кто такой Ицхак Голдберг?
— Я такого не знаю, Моня. А кто это?
— А это, Сёма таки тот самый мужчина.кто приходит к твоей Фирочке. пока ты сам гуляешь по музеям и лекциям.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:25:22
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял — никто не знает.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:26:25
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:27:49
Вопрос в Армянское радио: Как должны спать муж с женой если они поссорились? Армянское радио ответило — Членораздельно.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:28:32
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:29:12
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:30:17
ВОДИТЕЛЬ — АКРОБАТ
00
2019-01-10 17:13:14
ВОДИТЕЛЬ — АКРОБАТ
Это жена пытает мужа-водителя, где он шлялся до сих пор.
Апельсинка
Рейтинг: 37830
00
2019-01-09 21:30:45
К редакторскому:
Каждому человеку время от времени нужно напиваться…

… чтобы глаза от компьютера отдыхали
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:31:18
А ЗДЕСЬ ВОДИТЕЛЬ — КАСКАДЁР
00
2019-01-10 17:14:13
А ЗДЕСЬ ВОДИТЕЛЬ — КАСКАДЁР
Евгению: Высший пилотаж у водителей: заправка в воздухе.
Евгений
Рейтинг: 84120
00
2019-01-09 21:31:50
Апельсинка
Рейтинг: 37830
00
2019-01-09 21:41:03
Тут Рейтерс пишет, что Безос разводится. Сейчас Безос — самый богатый человек на Земле (160 млрд $), а его компания Amazon на этой неделе названа самой дорогой, обойдя Microsoft Inc.
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2019-01-09 22:06:37
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Только после сто грамм водки,
человек чувствует себя так,
как oн должен чувствовать себя до того как выпил сто грамм.
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2019-01-09 22:09:21
Если с утра всё болит
и не охота из кровату встать
то шарахни сто грамм
и сможешь сразу и танцевать
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2019-01-09 22:11:28
— О чём думаешь дорогой?
— о том, о чём и ты!
— ну и прекрасно, тогда сбегай за водкой
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2019-01-09 22:25:31
При опьянении организм считает, что близок к смерти,
и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Любомирчик
Рейтинг: 21588
00
2019-01-09 22:29:05
Как говорил мой дед:
— Бухать, это вам не спортом замиматься,
тут здоровье нужно!
00
2019-01-10 17:15:44
Как говорил мой дед:
— Бухать, это вам не спортом замиматься,
тут здоровье нужно!
Молодец, Любомирчик! Летом-велосипед, зимой-лыжи. Браво!!!
Апельсинка
Рейтинг: 37830
00
2019-01-09 22:30:31
Persimonka
Рейтинг: 922
00
2019-01-09 22:44:35
Ну, вы, смехачи, сегодня дали стране угля! Все просто здорово! Спасибо всем!👍
oleg
Рейтинг: 24951
00
2019-01-10 01:12:00
Почему в сказке про трёх поросят «дунул» волк, а «крышу снесло» поросятам?