Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №1705
2019-01-08 17:00:01
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать — со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
И услышал из-за дивана голос:
— Так, а мы что, его выносим?!
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
И услышал из-за дивана голос:
— Так, а мы что, его выносим?!
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
— А может, у вас «белочка»?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
— Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
— Правда! Только это мой номер телефона.
— Правда! Только это мой номер телефона.
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:
— Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
— Слыш, а где гоша то?
— Ааа… запарил он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет…
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо, — попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:
— Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
— Пооздно каяшся, сыын мой!
— Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
— Слыш, а где гоша то?
— Ааа… запарил он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет…
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо, — попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:
— Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
— Пооздно каяшся, сыын мой!
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
— Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты!
Лебедь:
— Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос!
Куликов:
— Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью — вооружённый урюк!
Куликов:
— Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты!
Лебедь:
— Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос!
Куликов:
— Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью — вооружённый урюк!
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Жалоба на комментарий
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно!!!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие.
Лежит Муж и Жена в постели.
Мысли жены:
«… вот, теперь он на меня и не смотрит… я ему больше не нравлюсь… у него точно есть другая… а я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… Блин, и как она держится там своими маленькими лапками»
Стоит дедулька на балконе и умиляется:
— Ох, и какая же у нас прекрасная молодежь то пошла! Времена то какие тяжелые… А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…
Надпись на стене Рая:«Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия — говно!»
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!
— Мам, дай папу!
— Слушаю.
— Пап, «Спартак» выиграл?
— Да, конечно!
— Здорово. Дай маму!
— Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
Каждую весну зайцы устраивают чемпионат по плаванию и уже который год дед Мазай им его срывает!
У многих дома на стене есть фото дедушки
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
В метро на конечной станции проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!