Выпуск №1705

Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:
— Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
— Слыш, а где гоша то?
— Ааа… запарил он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет…
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо, — попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:
— Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
— Пооздно каяшся, сыын мой!

35
1
Пьяный русский хакер практически непобедим!
13
0
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это — трансформаторная будка.
18
0
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
— Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты!
Лебедь:
— Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос!
Куликов:
— Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью — вооружённый урюк!
-11
0
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
23
0
16266
Пост!

145 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.01.2019 17:03
+6

Хорошего настроения всем коллегам!!!
08.01.2019 17:05
+5
— Абрам, ты за красных или за белых?
— Да-а-а…
— Шо «да-а-а…»?
— Шо да, то да…
08.01.2019 17:05
+6
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, набухаться.
— Сегодня вторник.
— Не важно, я уже настроился.
08.01.2019 17:06
+5
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
08.01.2019 17:07
+5
08.01.2019 17:08
+5
08.01.2019 17:10
+5
08.01.2019 17:10
+5
08.01.2019 17:45
+3
Людочка, за всё 😂👍😂😂👍👍
08.01.2019 20:12
+4
08.01.2019 17:24
+6
— Передо мной страшная картина, — говорит ворожея.
— Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка.
— меня интересует другое: меня поймают?

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

К цыганке обратилась дама.
— Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
— Да, дорогая, обязательно будут.
— 5 детей уже есть, а когда ж будет муж?

Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много интересного!

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
08.01.2019 17:37
+4
Девчонки, кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, то вот вам, подсказка:
«Если с балкона кинуть старый сапог в «Лексус» — явится богатый жених»!
08.01.2019 17:46
+1
08.01.2019 17:43
+3
Guten Abend! 😇



Y3K. На пляже мама с ребенком.
— Мам, а откуда берется песок?
— Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
08.01.2019 17:47
+5
08.01.2019 18:40
+4
Чай с яешней убрать, красный сок в стакане заменить на красную икру ииииии… водочки-водочки — вооодочки…
08.01.2019 19:00
+4
И паренька под бок!
08.01.2019 20:44
+3
Nataly, не могу тебе в этом отказать
08.01.2019 21:54
+2
Хорош!
08.01.2019 22:30
+2
Всё для тебя…
08.01.2019 22:34
+1
Я б не отдала.
08.01.2019 22:42
+3
Nataly, для тебя хоть звезду с неба))
08.01.2019 22:48
+3
Не надо звезду. Беру мужчинку.
09.01.2019 10:12
+1
Натали, у тебя гарем уже набран?
10.01.2019 14:42
Только водка, дружба, красная икра. Ничего личного.
08.01.2019 21:50
+2
08.01.2019 23:58
+1
Разумно!
08.01.2019 20:43
+3
Олежек, любой каприз
08.01.2019 21:31
+2
Тати, добавь-любой каприз за твои деньги.
09.01.2019 00:07
+3
Тати! Ты прелесть! Спасибо!
08.01.2019 17:48
+8
И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
08.01.2019 17:50
+6
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно!!!
08.01.2019 17:50
+6
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. —… Блииин… теперь у меня проблемы…
08.01.2019 17:50
+7
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это «классика», «орал» и «анал», то Вы — ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие.

Лежит Муж и Жена в постели.
Мысли жены:
«… вот, теперь он на меня и не смотрит… я ему больше не нравлюсь… у него точно есть другая… а я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… Блин, и как она держится там своими маленькими лапками»

Стоит дедулька на балконе и умиляется:
— Ох, и какая же у нас прекрасная молодежь то пошла! Времена то какие тяжелые… А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…

Надпись на стене Рая:«Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия — говно!»

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!

— Мам, дай папу!
— Слушаю.
— Пап, «Спартак» выиграл?
— Да, конечно!
— Здорово. Дай маму!
— Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала

Каждую весну зайцы устраивают чемпионат по плаванию и уже который год дед Мазай им его срывает!
08.01.2019 17:55
+8
Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта… —… и что нас беспокоит? — Зима, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек… — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
OGF
08.01.2019 18:01
+7
Друья удачного всем года



У многих дома на стене есть фото дедушки

08.01.2019 20:26
+3
ура! Игорь закончил праздновать и вернулся на сайт.
OGF
09.01.2019 13:32
+1
Да, Людмила, выступал в роли дедушки
09.01.2019 14:08
Игорь, колись: Воспитывал внуков или родился очередной наследник?
OGF
09.01.2019 18:20
+1
второе
09.01.2019 19:50
Игорь, принимай поздравления!!! Внучка или внук- не пишешь. Главное, чтобы ребеночек рос здоровым и счастливым!!!



08.01.2019 18:04
+7
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

В метро на конечной станции проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!
08.01.2019 18:29
+1
OGF
08.01.2019 18:05
+10
Дед дрожит от мороза в якутской тундре: «Золотая рыбка, дурра ты старая, не в дубак я просил, а в Дубаи»
08.01.2019 20:26
Игорю: +++
OGF
08.01.2019 18:08
+7
Этот Новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря…

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочной жизни». Принцессами он вас все равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: «Десять дней не пить!» Потом видит мой взгляд, мнет рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди»

«Если музыканты, художники, находясь в творческом процессе, считают, что мат необходим, то они должны его применять Мы не должны заниматься цензурой»
Депутат госдумы А Свинцов

« Я за цезуру. Потому что прорвало плотину. Вылезло такое количество дерьма. Это ужасно, чтобы Карлсон летал голый за фрекен Бок
Артист М Боярский

Блондинка говорит своей подружке:
— Знаешь, я так уникальна, что меня в 14 лет занесли в красную книгу
— Дурашка, это тебе паспорт выдали
OGF
08.01.2019 18:10
+7
Рассказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— «Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!.. три часа подряд!.. себе в рот из нее!.. Пшикал!!!»
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
OGF
08.01.2019 18:12
+7
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: «Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!? » Секунд 15 тишины и голос сверху: «Да неее, моргает». Сон как рукой сняло, ржали до утра
08.01.2019 18:29
+1
08.01.2019 18:20
+5
Амирыч подсказал тему ."… Месть — это блюдо, которое подают не только холодным, но иногда горячим и даже очень горячим "


08.01.2019 18:21
+4
08.01.2019 18:24
+3

ДЕШЕВАЯ МЕСТЬ ПОЛИТИКОВ.??.....! ТРАМПУ НЕ ПОСТЕЛИЛИ ДОРОЖКУ!
08.01.2019 18:57
+2
А вот это уже месть
08.01.2019 20:37
08.01.2019 21:40
+1
Это так по-одесски.
09.01.2019 00:16
+1
Ja, mevrouw.!
08.01.2019 18:53
+2
Олег, это не месть, это осуществлена мечта женщины 😋
08.01.2019 18:21
+6
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы еще раз прокатиться с надувной горки.
08.01.2019 18:25
+6
Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!
— Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…
08.01.2019 18:54
+3
Тати ++!!!
08.01.2019 18:26
+8
Летит самолет «Москва-Катманду».
Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать только тех кто кашляет.
08.01.2019 18:50
08.01.2019 18:55
+1
++!!!
08.01.2019 20:27
+1
08.01.2019 18:31
+7
— Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
— Почему?
— Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат?
— Что?
— Бутылка пива перед бутылкой водки!
08.01.2019 18:33
+8
Блин, ну, че за фигня!? Сколько не кормлю мужа, а он, гад, на следующий день будто и не ел совсем!
08.01.2019 18:42
+8
Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет…
08.01.2019 18:49
+7
А знаете ли вы, что умение по-настоящему ругаться матом, приходит после получения водительских прав?))
08.01.2019 19:06
+3
Ох прав!
08.01.2019 20:47
+1
Ну это уже вслух😂
08.01.2019 18:56
+13
Доброго времени шуток, господа шутники!

Приезжаю домой — На столе вадка запотевшая, салаты и разносолы, рис с мясоми., про работу мои переживания жена послушала… Ну, думаю — вот это счастье!!! Оказалось — задний бампер))
08.01.2019 20:35
+1
Виктору: Она чуть-чуть ошиблась при парковке… бывает.
08.01.2019 18:57
+8
Чем Ламборгини отличается от «Черемухи»?
Ламборгини для демонстрации разгона, а «Черемуха» — для разгона демонстрации))

08.01.2019 19:10
+2
Виктор! Мог бы и начать викторину в этом году.
08.01.2019 18:58
+6
08.01.2019 21:38
+2
08.01.2019 18:58
+8
— Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
— Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а нажал на видео!

08.01.2019 18:58
+9
08.01.2019 20:50
+1
08.01.2019 21:48
+1
Красиво. Только насчёт аристократа не уверена. Подлинная аристократия очень ценна.
08.01.2019 18:59
+8
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
был обезображен надписями на польском языке))

08.01.2019 20:36
+1
Виктору: +++
08.01.2019 18:59
+9
— Женщина! Это платье вас полнит!
— Правда? А я на пельмени грешила!
08.01.2019 22:31
+4
Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.

08.01.2019 19:12
+2
08.01.2019 19:12
+4
— Скажи мне, кто твой друг.и я скажу.чем ты можешь быть мне полезен.
08.01.2019 20:37
+3
Евгению: Скажи мне, что ты несешь с работы… и я скажу, где ты работаешь.
08.01.2019 20:41
+3
Людмила! Скажи мне, какая у тебя жена и я скажу тебе, какое у тебя нервное заболевание.
08.01.2019 21:34
+4
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
08.01.2019 19:13
+5
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
08.01.2019 19:34
+3
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдет!
08.01.2019 20:52
+4
Женечка, как-то так…
08.01.2019 22:18
+3
08.01.2019 19:15
+4
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
08.01.2019 19:16
+6
СМС от жены — Я на тебя обиделась.Ушла гулять с твоей карточкой.И уже почти простила тебя.
08.01.2019 19:32
+5
Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
08.01.2019 20:02
+2
++!!!
08.01.2019 19:20
+5
— Ты знаешь.что умер наш шеф?
— Да, знаю.но не пойму, кто же это умер вместе с ним?
— Как это — вместе с ним?
— Читай некролог — тут написано: Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов.
08.01.2019 19:21
+5
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет
08.01.2019 19:23
+3
КАК ЖАЛЬ ЛЮБОМИРЧИКА — ЗАПАСКУ — ТО ОН И ЗАБЫЛ…
08.01.2019 21:31
+2
Бельгийцы большие любители велосипедных гонок по грязи. Чем хуже трасса, тем лучше. Типа наших дорог в совхозе «Не проходимый путь»
08.01.2019 19:24
+3
ЭТО, ПОЖАЛУЙ, ПОЛУЧШЕ ХЁННЕССИ.
08.01.2019 19:31
+2
Смутное сомнение меня терзает…
08.01.2019 19:40
+2
Натали! Не теряйся-ка сомненьем. лучше ты налей сто грамм!
08.01.2019 19:45
+2
Минерального коньяка?
08.01.2019 19:48
+2
Натали! Неужто так плохо ещё с Нового года, что тянет на минеральную? Аль пальчиком не на ту букавку нажала?
08.01.2019 19:52
+2
Вчера ж предлагал такое.
08.01.2019 19:53
+2
Натали! Так то ж вчера…
08.01.2019 19:57
+2
вена
08.01.2019 20:39
+1
Натали: красота!!!
08.01.2019 19:25
+2
ЭТО Я ПРОЧИТАЛ 12 СТУЛЬЕВ.
08.01.2019 19:25
+3
08.01.2019 19:26
+3
… ЭТО СИЛА
08.01.2019 20:41
+2
Евгению:

Два дебила- это сила.
Три дебила- это класс!
Покупай товар у нас!!!
08.01.2019 20:48
+2
Людмила!
А четыре идиота… продолжать уж неохота — это полная скукота.
08.01.2019 21:21
+2
08.01.2019 19:27
+3
ЭТО НЕ Я… ЭТО МЫШКА
08.01.2019 20:44
+2
Мышка бежала, хвостиком вильнула, ёлка пошатнулась, упала, игрушки разбились.(конец сказки<< Ну, мышка, погоди!>>)
08.01.2019 19:29
+2
ЭТО ЖЕ НАДО ТАК ДОВЕСТИ БЕДНЯЖКУ…
08.01.2019 19:53
+2
Большой кусь.
08.01.2019 19:29
+3
от ира v
08.01.2019 19:42
+3
Натали! Действительно, фантастика.!
08.01.2019 20:47
+2
Натали: Какая прелесть! И у нас так было в прошлом или позапрошлом году, когда снег выпал на 15 минут и быстро растаял.
10.01.2019 14:57
Обожаю заснеженный юг. Пальмы в снегу. На пляже снег. И на море падают огромаднейшие хлопья. Снежинки размером с ладонь. Снег в раю.
10.01.2019 14:59
А нас в Австрии снег завалил. Я вне себя от счастья. Только что не ела его.
09.01.2019 01:04
+2
Наташе, от Иры V? Что это плагиат?
А она сама не может выставить? А компьютера нет, или сломался?
10.01.2019 14:49
Привет, дорогой Амирыч! Переписываемся, через ватсап. Много хороших шуток потом удаляется. Когда Ира занята, я выставляю.
08.01.2019 19:31
+3
08.01.2019 21:27
+2
А если он ещё и женщинами не интересуется…
08.01.2019 19:32
+6
08.01.2019 19:44
+3
Амирыч!
— Рабинович! Вы можете одолжить 100 долларов?
Могу… Но у кого?
08.01.2019 20:47
+1
Амирычу+++
08.01.2019 21:19
+2
08.01.2019 21:36
+1
Натали, все пассажиры на перроне заняты делом, лишь один молодой человек бесцельно проводит время.Подозрительный, однако…
08.01.2019 21:43
+3
У него батарейка села.
08.01.2019 21:47
+2
Натали: надо запасные батарейки иметь.
08.01.2019 22:17
+2
09.01.2019 00:56
+2
Люда, ты не знаешь цены на тел батареи, особенно на iPhone, легче купить новый тел
09.01.2019 00:54
+3
Ничего, подъедет поезд, там и зарядит
08.01.2019 21:56
+2
Ходили слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району

08.01.2019 22:25
+1
Эту информацию надо было подать так:

Ходили слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает всему району… горячую воду
08.01.2019 22:00
+3
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
08.01.2019 22:01
+3
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
08.01.2019 22:05
+2
08.01.2019 22:20
+4