Выпуск №1705

Дни рождения пользователей

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать — со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
И услышал из-за дивана голос:
— Так, а мы что, его выносим?!

96
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
55
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
52
— Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
— Правда! Только это мой номер телефона.
39
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:
— Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
— Слыш, а где гоша то?
— Ааа… запарил он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет…
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо, — попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:
— Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
— Пооздно каяшся, сыын мой!
37
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это — трансформаторная будка.
20
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
— Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты!
Лебедь:
— Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос!
Куликов:
— Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью — вооружённый урюк!
-14
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-08 17:00:01
19663
RSS
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-08 17:03:30

Хорошего настроения всем коллегам!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-08 17:05:19
— Абрам, ты за красных или за белых?
— Да-а-а…
— Шо «да-а-а…»?
— Шо да, то да…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-08 17:05:43
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, набухаться.
— Сегодня вторник.
— Не важно, я уже настроился.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-08 17:06:50
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-08 17:07:59
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-08 17:08:59
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-08 17:10:11
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-08 17:10:46
00
2019-01-08 17:45:30
Людочка, за всё 😂👍😂😂👍👍
00
2019-01-08 20:12:05
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-08 17:24:08
— Передо мной страшная картина, — говорит ворожея.
— Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка.
— меня интересует другое: меня поймают?

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

К цыганке обратилась дама.
— Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
— Да, дорогая, обязательно будут.
— 5 детей уже есть, а когда ж будет муж?

Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много интересного!

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-08 17:37:02
Девчонки, кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, то вот вам, подсказка:
«Если с балкона кинуть старый сапог в «Лексус» — явится богатый жених»!
00
2019-01-08 17:46:30
Девчонки, кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, то вот вам, подсказка:
«Если с балкона кинуть старый сапог в «Лексус» — явится богатый жених»!
👍👍👍😂
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-08 17:47:34
00
2019-01-08 18:40:28
Чай с яешней убрать, красный сок в стакане заменить на красную икру ииииии… водочки-водочки — вооодочки…
00
2019-01-08 19:00:25
Чай с яешней убрать, красный сок в стакане заменить на красную икру ииииии… водочки-водочки — вооодочки…
И паренька под бок!
00
2019-01-08 20:44:42
И паренька под бок!
Nataly, не могу тебе в этом отказать
00
2019-01-08 21:54:12
Nataly, не могу тебе в этом отказать
Хорош!
00
2019-01-08 22:30:21
Хорош!
Всё для тебя…
00
2019-01-08 22:34:40
Всё для тебя…
Я б не отдала.
00
2019-01-08 22:42:55
Я б не отдала.
Nataly, для тебя хоть звезду с неба))
00
2019-01-08 22:48:08
Nataly, для тебя хоть звезду с неба))
Не надо звезду. Беру мужчинку.
00
2019-01-09 10:12:23
Не надо звезду. Беру мужчинку.
Натали, у тебя гарем уже набран?
00
2019-01-10 14:42:45
Натали, у тебя гарем уже набран?
Только водка, дружба, красная икра. Ничего личного.
00
2019-01-08 21:50:24
И паренька под бок!
00
2019-01-08 23:58:57
И паренька под бок!
Разумно!
00
2019-01-08 20:43:13
Чай с яешней убрать, красный сок в стакане заменить на красную икру ииииии… водочки-водочки — вооодочки…
Олежек, любой каприз
00
2019-01-08 21:31:26
Олежек, любой каприз
Тати, добавь-любой каприз за твои деньги.
00
2019-01-09 00:07:16
Олежек, любой каприз
Тати! Ты прелесть! Спасибо!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-08 17:48:46
И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-08 17:50:19
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно!!!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-08 17:50:23
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. —… Блииин… теперь у меня проблемы…
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-08 17:50:55
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это «классика», «орал» и «анал», то Вы — ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие.

Лежит Муж и Жена в постели.
Мысли жены:
«… вот, теперь он на меня и не смотрит… я ему больше не нравлюсь… у него точно есть другая… а я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… Блин, и как она держится там своими маленькими лапками»

Стоит дедулька на балконе и умиляется:
— Ох, и какая же у нас прекрасная молодежь то пошла! Времена то какие тяжелые… А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…

Надпись на стене Рая:«Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия — говно!»

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!

— Мам, дай папу!
— Слушаю.
— Пап, «Спартак» выиграл?
— Да, конечно!
— Здорово. Дай маму!
— Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала

Каждую весну зайцы устраивают чемпионат по плаванию и уже который год дед Мазай им его срывает!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-08 17:55:21
Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта… —… и что нас беспокоит? — Зима, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек… — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-08 18:01:31
Друья удачного всем года



У многих дома на стене есть фото дедушки

00
2019-01-08 20:26:00
Друья удачного всем года



У многих дома на стене есть фото дедушки

ура! Игорь закончил праздновать и вернулся на сайт.
00
2019-01-09 13:32:24
ура! Игорь закончил праздновать и вернулся на сайт.
Да, Людмила, выступал в роли дедушки
00
2019-01-09 14:08:34
Да, Людмила, выступал в роли дедушки
Игорь, колись: Воспитывал внуков или родился очередной наследник?
00
2019-01-09 18:20:11
Игорь, колись: Воспитывал внуков или родился очередной наследник?
второе
00
2019-01-09 19:50:19
второе
Игорь, принимай поздравления!!! Внучка или внук- не пишешь. Главное, чтобы ребеночек рос здоровым и счастливым!!!



Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-08 18:04:57
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

В метро на конечной станции проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!
00
2019-01-08 18:29:17
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

В метро на конечной станции проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!
😂😂😂
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-08 18:05:06
Дед дрожит от мороза в якутской тундре: «Золотая рыбка, дурра ты старая, не в дубак я просил, а в Дубаи»
00
2019-01-08 20:26:44
Дед дрожит от мороза в якутской тундре: «Золотая рыбка, дурра ты старая, не в дубак я просил, а в Дубаи»
Игорю: +++
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-08 18:08:13
Этот Новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря…

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочной жизни». Принцессами он вас все равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: «Десять дней не пить!» Потом видит мой взгляд, мнет рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди»

«Если музыканты, художники, находясь в творческом процессе, считают, что мат необходим, то они должны его применять Мы не должны заниматься цензурой»
Депутат госдумы А Свинцов

« Я за цезуру. Потому что прорвало плотину. Вылезло такое количество дерьма. Это ужасно, чтобы Карлсон летал голый за фрекен Бок
Артист М Боярский

Блондинка говорит своей подружке:
— Знаешь, я так уникальна, что меня в 14 лет занесли в красную книгу
— Дурашка, это тебе паспорт выдали
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-08 18:10:32
Рассказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— «Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!.. три часа подряд!.. себе в рот из нее!.. Пшикал!!!»
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-08 18:12:13
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: «Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!? » Секунд 15 тишины и голос сверху: «Да неее, моргает». Сон как рукой сняло, ржали до утра
00
2019-01-08 18:29:55
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: «Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!? » Секунд 15 тишины и голос сверху: «Да неее, моргает». Сон как рукой сняло, ржали до утра
👍😂👍👍
oleg
Рейтинг: 21781
00
2019-01-08 18:20:56
Амирыч подсказал тему ."… Месть — это блюдо, которое подают не только холодным, но иногда горячим и даже очень горячим "


00
2019-01-08 18:21:56
Амирыч подсказал тему ."… Месть — это блюдо, которое подают не только холодным, но иногда горячим и даже очень горячим "


00
2019-01-08 18:24:53

ДЕШЕВАЯ МЕСТЬ ПОЛИТИКОВ.??.....! ТРАМПУ НЕ ПОСТЕЛИЛИ ДОРОЖКУ!
00
2019-01-08 18:57:11
А вот это уже месть
00
2019-01-08 20:37:22
А вот это уже месть
😉
00
2019-01-08 21:40:34
Это так по-одесски.
00
2019-01-09 00:16:08
Это так по-одесски.
Ja, mevrouw.!
00
2019-01-08 18:53:49
Амирыч подсказал тему ."… Месть — это блюдо, которое подают не только холодным, но иногда горячим и даже очень горячим "


Олег, это не месть, это осуществлена мечта женщины 😋
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-08 18:21:46
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы еще раз прокатиться с надувной горки.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-08 18:25:35
Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!
— Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…
00
2019-01-08 18:54:44
Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!
— Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…
Тати ++!!!
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-08 18:26:13
Летит самолет «Москва-Катманду».
Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать только тех кто кашляет.
00
2019-01-08 18:50:41
Летит самолет «Москва-Катманду».
Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать только тех кто кашляет.
👍
00
2019-01-08 18:55:41
Летит самолет «Москва-Катманду».
Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать только тех кто кашляет.
++!!!
00
2019-01-08 20:27:04
Летит самолет «Москва-Катманду».
Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать только тех кто кашляет.
👍😂
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-08 18:31:29
— Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
— Почему?
— Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат?
— Что?
— Бутылка пива перед бутылкой водки!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-08 18:33:34
Блин, ну, че за фигня!? Сколько не кормлю мужа, а он, гад, на следующий день будто и не ел совсем!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-08 18:42:01
Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет…
Papa
Рейтинг: 803
00
2019-01-08 18:49:44
А знаете ли вы, что умение по-настоящему ругаться матом, приходит после получения водительских прав?))
00
2019-01-08 19:06:10
А знаете ли вы, что умение по-настоящему ругаться матом, приходит после получения водительских прав?))
Ох прав!
00
2019-01-08 20:47:29
А знаете ли вы, что умение по-настоящему ругаться матом, приходит после получения водительских прав?))
Ну это уже вслух😂
viktor
Рейтинг: 58925
00
2019-01-08 18:56:25
Доброго времени шуток, господа шутники!

Приезжаю домой — На столе вадка запотевшая, салаты и разносолы, рис с мясоми., про работу мои переживания жена послушала… Ну, думаю — вот это счастье!!! Оказалось — задний бампер))
00
2019-01-08 20:35:00
Доброго времени шуток, господа шутники!

Приезжаю домой — На столе вадка запотевшая, салаты и разносолы, рис с мясоми., про работу мои переживания жена послушала… Ну, думаю — вот это счастье!!! Оказалось — задний бампер))
Виктору: Она чуть-чуть ошиблась при парковке… бывает.
viktor
Рейтинг: 58925
00
2019-01-08 18:57:32
Чем Ламборгини отличается от «Черемухи»?
Ламборгини для демонстрации разгона, а «Черемуха» — для разгона демонстрации))

00
2019-01-08 19:10:13
Чем Ламборгини отличается от «Черемухи»?
Ламборгини для демонстрации разгона, а «Черемуха» — для разгона демонстрации))

Виктор! Мог бы и начать викторину в этом году.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-01-08 18:58:00
00
2019-01-08 21:38:43
viktor
Рейтинг: 58925
00
2019-01-08 18:58:19
— Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
— Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а нажал на видео!

Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-01-08 18:58:44
00
2019-01-08 20:50:32
👍
00
2019-01-08 21:48:10
Красиво. Только насчёт аристократа не уверена. Подлинная аристократия очень ценна.
viktor
Рейтинг: 58925
00
2019-01-08 18:59:26
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
был обезображен надписями на польском языке))

00
2019-01-08 20:36:28
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
был обезображен надписями на польском языке))

Виктору: +++
viktor
Рейтинг: 58925
00
2019-01-08 18:59:48
— Женщина! Это платье вас полнит!
— Правда? А я на пельмени грешила!
00
2019-01-08 22:31:00
— Женщина! Это платье вас полнит!
— Правда? А я на пельмени грешила!
Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.

Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-08 19:12:35
😍😍😍😍
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:12:36
— Скажи мне, кто твой друг.и я скажу.чем ты можешь быть мне полезен.
00
2019-01-08 20:37:15
— Скажи мне, кто твой друг.и я скажу.чем ты можешь быть мне полезен.
Евгению: Скажи мне, что ты несешь с работы… и я скажу, где ты работаешь.
00
2019-01-08 20:41:56
Евгению: Скажи мне, что ты несешь с работы… и я скажу, где ты работаешь.
Людмила! Скажи мне, какая у тебя жена и я скажу тебе, какое у тебя нервное заболевание.
00
2019-01-08 21:34:58
Людмила! Скажи мне, какая у тебя жена и я скажу тебе, какое у тебя нервное заболевание.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:13:38
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
00
2019-01-08 19:34:04
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдет!
00
2019-01-08 20:52:25
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Женечка, как-то так…
00
2019-01-08 22:18:52
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:15:07
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:16:21
СМС от жены — Я на тебя обиделась.Ушла гулять с твоей карточкой.И уже почти простила тебя.
00
2019-01-08 19:32:59
СМС от жены — Я на тебя обиделась.Ушла гулять с твоей карточкой.И уже почти простила тебя.
Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
00
2019-01-08 20:02:29
СМС от жены — Я на тебя обиделась.Ушла гулять с твоей карточкой.И уже почти простила тебя.
++!!!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:20:19
— Ты знаешь.что умер наш шеф?
— Да, знаю.но не пойму, кто же это умер вместе с ним?
— Как это — вместе с ним?
— Читай некролог — тут написано: Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:21:14
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:23:27
КАК ЖАЛЬ ЛЮБОМИРЧИКА — ЗАПАСКУ — ТО ОН И ЗАБЫЛ…
00
2019-01-08 21:31:51
КАК ЖАЛЬ ЛЮБОМИРЧИКА — ЗАПАСКУ — ТО ОН И ЗАБЫЛ…
Бельгийцы большие любители велосипедных гонок по грязи. Чем хуже трасса, тем лучше. Типа наших дорог в совхозе «Не проходимый путь»
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:24:45
ЭТО, ПОЖАЛУЙ, ПОЛУЧШЕ ХЁННЕССИ.
00
2019-01-08 19:31:42
ЭТО, ПОЖАЛУЙ, ПОЛУЧШЕ ХЁННЕССИ.
Смутное сомнение меня терзает…
00
2019-01-08 19:40:41
Смутное сомнение меня терзает…
Натали! Не теряйся-ка сомненьем. лучше ты налей сто грамм!
00
2019-01-08 19:45:31
Натали! Не теряйся-ка сомненьем. лучше ты налей сто грамм!
Минерального коньяка?
00
2019-01-08 19:48:00
Минерального коньяка?
Натали! Неужто так плохо ещё с Нового года, что тянет на минеральную? Аль пальчиком не на ту букавку нажала?
00
2019-01-08 19:52:02
Натали! Неужто так плохо ещё с Нового года, что тянет на минеральную? Аль пальчиком не на ту букавку нажала?
Вчера ж предлагал такое.
00
2019-01-08 19:53:55
Вчера ж предлагал такое.
Натали! Так то ж вчера…
00
2019-01-08 19:57:23
Натали! Так то ж вчера…
вена
00
2019-01-08 20:39:32
вена
Натали: красота!!!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:25:35
ЭТО Я ПРОЧИТАЛ 12 СТУЛЬЕВ.
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-08 19:25:45
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:26:34
… ЭТО СИЛА
00
2019-01-08 20:41:04
… ЭТО СИЛА
Евгению:

Два дебила- это сила.
Три дебила- это класс!
Покупай товар у нас!!!
00
2019-01-08 20:48:16
Евгению:

Два дебила- это сила.
Три дебила- это класс!
Покупай товар у нас!!!
Людмила!
А четыре идиота… продолжать уж неохота — это полная скукота.
00
2019-01-08 21:21:05
Евгению:

Два дебила- это сила.
Три дебила- это класс!
Покупай товар у нас!!!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:27:30
ЭТО НЕ Я… ЭТО МЫШКА
00
2019-01-08 20:44:55
ЭТО НЕ Я… ЭТО МЫШКА
Мышка бежала, хвостиком вильнула, ёлка пошатнулась, упала, игрушки разбились.(конец сказки<< Ну, мышка, погоди!>>)
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2019-01-08 19:29:13
ЭТО ЖЕ НАДО ТАК ДОВЕСТИ БЕДНЯЖКУ…
00
2019-01-08 19:53:04
ЭТО ЖЕ НАДО ТАК ДОВЕСТИ БЕДНЯЖКУ…
Большой кусь.
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-08 19:29:56
от ира v
00
2019-01-08 19:42:31
от ира v
Натали! Действительно, фантастика.!
00
2019-01-08 20:47:01
от ира v
Натали: Какая прелесть! И у нас так было в прошлом или позапрошлом году, когда снег выпал на 15 минут и быстро растаял.
00
2019-01-10 14:57:41
Натали: Какая прелесть! И у нас так было в прошлом или позапрошлом году, когда снег выпал на 15 минут и быстро растаял.
Обожаю заснеженный юг. Пальмы в снегу. На пляже снег. И на море падают огромаднейшие хлопья. Снежинки размером с ладонь. Снег в раю.
00
2019-01-10 14:59:09
Натали: Какая прелесть! И у нас так было в прошлом или позапрошлом году, когда снег выпал на 15 минут и быстро растаял.
А нас в Австрии снег завалил. Я вне себя от счастья. Только что не ела его.
00
2019-01-09 01:04:49
от ира v
Наташе, от Иры V? Что это плагиат?
А она сама не может выставить? А компьютера нет, или сломался?
00
2019-01-10 14:49:40
Наташе, от Иры V? Что это плагиат?
А она сама не может выставить? А компьютера нет, или сломался?
Привет, дорогой Амирыч! Переписываемся, через ватсап. Много хороших шуток потом удаляется. Когда Ира занята, я выставляю.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-01-08 19:31:31
00
2019-01-08 21:27:36
А если он ещё и женщинами не интересуется…
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-01-08 19:32:12
00
2019-01-08 19:44:22
Амирыч!
— Рабинович! Вы можете одолжить 100 долларов?
Могу… Но у кого?
00
2019-01-08 20:47:47
Амирычу+++
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-08 21:19:32
00
2019-01-08 21:36:16
Натали, все пассажиры на перроне заняты делом, лишь один молодой человек бесцельно проводит время.Подозрительный, однако…
00
2019-01-08 21:43:12
Натали, все пассажиры на перроне заняты делом, лишь один молодой человек бесцельно проводит время.Подозрительный, однако…
У него батарейка села.
00
2019-01-08 21:47:08
У него батарейка села.
Натали: надо запасные батарейки иметь.
00
2019-01-08 22:17:21
Натали: надо запасные батарейки иметь.
00
2019-01-09 00:56:45
Натали: надо запасные батарейки иметь.
Люда, ты не знаешь цены на тел батареи, особенно на iPhone, легче купить новый тел
00
2019-01-09 00:54:08
У него батарейка села.
Ничего, подъедет поезд, там и зарядит
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-08 21:56:15
Ходили слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району

00
2019-01-08 22:25:21
Ходили слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району

Эту информацию надо было подать так:

Ходили слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает всему району… горячую воду
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-08 22:00:09
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-08 22:01:33
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-08 22:05:12
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-08 22:20:22