Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №164

2016-11-29 05:00:01
Маленький кабачок на юге Италии.
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну, конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди. "
161
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
189
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
70
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
109
Мне нравится1
35
Добавить в закладки
29371
35 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 31-35 из 35
Александр
2016-11-29 16:49:07
0
Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.-А тебя мама не возьмут.-Это ещё почему?-А ты на горшок не поместишься…
Александр
2016-11-29 16:52:10
0
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.А потом… Бац! И купить себе сразу семь!
Татьяна (другая)
2016-12-02 06:53:59
0
+++
Arik
2016-11-29 16:56:00
0
Реклама:
Шампунь «Низорал-супер»- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!

На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках???
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!!!

Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.

А гости все глумились: «Гоpько! Гоpько!»…

Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы — МАСЯНЯ!

По стене идёт верблюд все коленки в огурцах, рядом лошадь с ним стоит тоже семечки грызёт.
Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны.

На перекрестке, под хвост шестисотому мерсу въезжает столетний броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский. А из броневичка выходит рыжеволосый дяденька, с бородкой, в кепочке, и, лукаво прищуря добрые-предобрые глазки, говорит, картавя:
— А вы, батенька, не в тот анекдот заехали. Сейчас мы вас и попъавим. Феликс Эдмундович, Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.

Он был весьма посредственный нейрохирург,
зато его брат был ассенизатор от Бога.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Еврей обращается к властям: — Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: — Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: — Хочу в Израиль! — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед говорит мне: — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.. — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! — Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской границе. — Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле. — Не «кто», а «что»! Это золотая рамка!
— Что такое «европарламент»? — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 31-35 из 35