Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №164
2016-11-29 05:00:01
Маленький кабачок на юге Италии.
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну, конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди. "
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну, конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди. "
Я вас достала? А теперь представьте, каково мне.
Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Его спрашивают: Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
Жалоба на комментарий
Шампунь «Низорал-супер»- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!
На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках???
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!!!
Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
…
А гости все глумились: «Гоpько! Гоpько!»…
Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы — МАСЯНЯ!
По стене идёт верблюд все коленки в огурцах, рядом лошадь с ним стоит тоже семечки грызёт.
Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны.
На перекрестке, под хвост шестисотому мерсу въезжает столетний броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский. А из броневичка выходит рыжеволосый дяденька, с бородкой, в кепочке, и, лукаво прищуря добрые-предобрые глазки, говорит, картавя:
— А вы, батенька, не в тот анекдот заехали. Сейчас мы вас и попъавим. Феликс Эдмундович, Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
Он был весьма посредственный нейрохирург,
зато его брат был ассенизатор от Бога.
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
Еврей обращается к властям: — Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: — Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: — Хочу в Израиль! — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед говорит мне: — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.. — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! — Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской границе. — Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле. — Не «кто», а «что»! Это золотая рамка!
— Что такое «европарламент»? — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!