Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №164
2016-11-29 05:00:01
Маленький кабачок на юге Италии.
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну, конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди. "
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну, конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди. "
Я вас достала? А теперь представьте, каково мне.
Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Его спрашивают: Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
Жалоба на комментарий
— Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?
— С тобой, нет.
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
— И что у неё осталось целого?
— Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!