Выпуск №164

Маленький кабачок на юге Италии.
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну, конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди. "

143
Я вас достала? А теперь представьте, каково мне.
Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
136
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
189
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
234
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!
156
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
118
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
117
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
70
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
137
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
109
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-29 05:00:01
27762
RSS
Василь
00
2016-11-29 06:02:34
А вы знаете, что у японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства.
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
Комментарий удален
anatoly ВасильВ ответ на
00
2016-11-29 07:11:08
Комментарий удален
BLESK!!!
Василь
00
2016-11-29 06:06:49
О чём думают наши люди, когда слышат, что очередная делегация с нашими чиновниками отправилась заграницу.
Оптимист:
— Молодцы, они едут посмотреть, как хорошо живут люди там, чтобы вернуться сюда и сделать так же хорошо здесь.
Пессимист:
— Сволочи, едут перепрятывать наворованное и жрать санкционку!
вася ВасильВ ответ на
00
2016-12-01 12:10:38
О чём думают наши люди, когда слышат, что очередная делегация с нашими чиновниками отправилась заграницу.
Оптимист:
— Молодцы, они едут посмотреть, как хорошо живут люди там, чтобы вернуться сюда и сделать так же хорошо здесь.
Пессимист:
— Сволочи, едут перепрятывать наворованное и жрать санкционку!
+++++
Василь
00
2016-11-29 06:07:45
Пишут, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
Это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
вася ВасильВ ответ на
00
2016-12-01 12:11:02
Пишут, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
Это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
++++
Ольга ВасильВ ответ на
00
2016-12-02 12:19:53
Пишут, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
Это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
!!!
Василь
00
2016-11-29 06:09:40
— Почему в КВНе у всех такие радостные и довольные физиономии?
— Потому что находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой…
Комментарий удален
Василь
00
2016-11-29 06:11:01
Бог создавал всех людей разными, но, когда дошёл до Китая, ему надоело.
Василь
00
2016-11-29 06:11:46
Мужчина в жизни должен сделать всего три вещи, но жёны, видимо, об этом не знают.
Penio
00
2016-11-29 10:29:28
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок
Ольга PenioВ ответ на
00
2016-12-02 12:20:34
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок
!!!
Penio
00
2016-11-29 10:31:45
Села батарейка в мобильнике… Всё, был человек — и нет человека!
Penio
00
2016-11-29 10:33:35
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
Tatjana2 PenioВ ответ на
00
2016-11-29 19:29:03
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
Класс!
Penio
00
2016-11-29 10:48:37
Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
вася PenioВ ответ на
00
2016-12-01 12:12:16
Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
++++++
Penio
00
2016-11-29 10:56:03
Хорошо же было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата, годовой абонемент… Жизнь, зараза, целиком с посекундной тарификацией!!!
паулина PenioВ ответ на
00
2016-11-30 20:15:11
Хорошо же было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата, годовой абонемент… Жизнь, зараза, целиком с посекундной тарификацией!!!
сбились со счёта в платёжках!
Ольга PenioВ ответ на
00
2016-12-02 12:21:29
Хорошо же было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата, годовой абонемент… Жизнь, зараза, целиком с посекундной тарификацией!!!
в точку
Фаина
00
2016-11-29 15:17:27
Василь и Peniо: спасибо большое, улыбнуло, особенно про дефолт.
Александр
00
2016-11-29 16:12:58
Родители копают картошку в огороде, маленький сын колупается в земле. Спрашивает:
— Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?
— С тобой, нет.
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-02 06:53:10
Родители копают картошку в огороде, маленький сын колупается в земле. Спрашивает:
— Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?
— С тобой, нет.
++++
Александр
00
2016-11-29 16:14:33
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Александр
00
2016-11-29 16:15:27
Дорогой, я немного разбила твою машину.
— И что у неё осталось целого?
— Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
Александр
00
2016-11-29 16:18:18
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!
вася АлександрВ ответ на
00
2016-12-01 12:14:15
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!
+++++
Ольга АлександрВ ответ на
00
2016-12-02 12:22:42
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!
ха-ха
Александр
00
2016-11-29 16:49:07
Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.-А тебя мама не возьмут.-Это ещё почему?-А ты на горшок не поместишься…
Александр
00
2016-11-29 16:52:10
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.А потом… Бац! И купить себе сразу семь!
вася АлександрВ ответ на
00
2016-12-01 12:15:04
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.А потом… Бац! И купить себе сразу семь!
+++
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-02 06:53:59
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.А потом… Бац! И купить себе сразу семь!
+++
Arik
00
2016-11-29 16:56:00
Реклама:
Шампунь «Низорал-супер»- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!

На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках???
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!!!

Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.

А гости все глумились: «Гоpько! Гоpько!»…

Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы — МАСЯНЯ!

По стене идёт верблюд все коленки в огурцах, рядом лошадь с ним стоит тоже семечки грызёт.
Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны.

На перекрестке, под хвост шестисотому мерсу въезжает столетний броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский. А из броневичка выходит рыжеволосый дяденька, с бородкой, в кепочке, и, лукаво прищуря добрые-предобрые глазки, говорит, картавя:
— А вы, батенька, не в тот анекдот заехали. Сейчас мы вас и попъавим. Феликс Эдмундович, Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.

Он был весьма посредственный нейрохирург,
зато его брат был ассенизатор от Бога.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Еврей обращается к властям: — Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: — Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: — Хочу в Израиль! — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед говорит мне: — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.. — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! — Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской границе. — Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле. — Не «кто», а «что»! Это золотая рамка!
— Что такое «европарламент»? — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!