Выпуск №1634

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

36
0
- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?... начнёт разговаривать - тогда посмотрим!
18
0
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
29
0
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
17
0
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.
29
0
14722
Пост!

49 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.12.2018 09:06
+2

Независимо от погоды, пусть этот день у всех вокругсмешников пройдет замечательно, а настроение будет отличным!

У моей подруги свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» и едет.
04.12.2018 09:09
+5
«Проси прощения, пока я не права, — потом буду права и будет поздно и больно»…
04.12.2018 09:11
+4
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
04.12.2018 09:13
+4
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

04.12.2018 09:14
+3
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня еще 4 декабря. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
04.12.2018 09:15
+5
04.12.2018 09:16
+3
04.12.2018 09:16
+3
04.12.2018 09:17
+3
04.12.2018 09:18
+3
04.12.2018 10:17
+3
Добрейшего!
Бабушка спрашивает маленького Лёву:
— Кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
04.12.2018 10:17
+5

ДОБРОЕ УТРО, МОИ ДОБРЫЕ ДРУЗЬЯ!
04.12.2018 20:45
+1
Тати! Какая прелесть! А тут некоторые недовольны.глядя на таких пушистиков.
04.12.2018 21:14
Я не представляю, как можно испытывать негатив к такой милоте…
04.12.2018 10:17
+3
04.12.2018 10:18
+4
04.12.2018 20:47
+1
Тати! Навеяла…
— Ты знаешь — вчера был в гостях у Шлиперзонов. У них такие красивые позолоченные чайные ложечки!
— А, ну-ка.покажи!
04.12.2018 10:18
+3
04.12.2018 10:19
+3
04.12.2018 10:19
+5
04.12.2018 20:48
Тати! Действительно, даже во времена инквизиции не было более изощрённой пытки.
04.12.2018 21:09
04.12.2018 10:20
+2
04.12.2018 15:42
+2
Как вариант: сушенец, барсуш, сушбар.
04.12.2018 10:21
+5

ЭТО ДЛЯ ТОГО… КОТОРЫЙ ВСЕМ НЕ ДОВОЛЕН…
04.12.2018 15:44
+2
Продлевать будем, но… лучше быть богатым, здоровым, счастливым…
04.12.2018 10:22
+3
— Кто твой папа?
— Трансформатор. 380 получает, 220 отдаёт, на остальные гудит.
04.12.2018 10:26
+2
Разговор двух евреев:
— Завидую тебе! Обеих дочерей замуж выдал. Такой счастливый!
— Да, это так, но жену пока ещё не пристроил.
04.12.2018 10:30
+1
Учитель спрашивает:
— Вова, почему ты вчера не был в школе?
— У нас было прибавление в семье
— Да? Брат или сестричка?
— Что вы! Мама наконец вышла замуж!
04.12.2018 10:32
+1
— Женился?
— Женился!
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.
04.12.2018 13:22
+3
04.12.2018 20:52
Стайка! Хорошо.что предупредил. С завтрашнего дня начинаю пересматривать своё поведение.
04.12.2018 13:25
+1
04.12.2018 13:27
+2
04.12.2018 13:28
+3
04.12.2018 13:31
+2
04.12.2018 13:50
+4
Один старый партийный работник учил меня:

— Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы…
04.12.2018 14:44
+1
Ахах! Секретарши- они такие секреты знают!
04.12.2018 13:52
+4
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

— Ну, знаешь! — возмутилась жена, — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
04.12.2018 14:35
+2
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%86%D1%8B

Nederlandse Spreekwoorden-ФЛАМАНДСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ -много и интересно
04.12.2018 14:59
+2
Да голландцы очень прагматичны, например — маленький подарочек сохраняет дружбу. И очень много о мореплавании. Смесь английского, немецкого, французского и северных языков. Эсперансо.
04.12.2018 18:27
+1
04.12.2018 14:55
+4
Вот за что я люблю Алтай!
04.12.2018 15:47
Натали: Божественно!
04.12.2018 15:00
+1
04.12.2018 15:01
+2
04.12.2018 15:07
+2
Космонавт Александр Герст сделал с МКС удивительно красивые фотографии сегодняшнего запуска пилотируемого корабля Союз МС-11
04.12.2018 15:32
+3
Еду в автобусе. Напротив парень сидит, нервный, уставший, невыспавшийся — студент, видимо. Рядом с ним бабка. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр.
У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскачившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня.
Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. В общем, деньги вернули владельцу. Бабка через пару минут завозмущалась:

— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, *б вашу… …!

На что ей отвечают просто эпической фразой:

— Мы — пропащее поколение.

Дальше в автобусе было тихо.
04.12.2018 21:12