Выпуск №1634

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!

3
0
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
16
0
- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
3
0
Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.
7
0
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
... кто ж знал, что между двумя машинами трос...
18
0
- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.
14
0
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.
17
0
Дочка спрашивает мать:
- А можно ириску?
- Попа слипнется!
- А я её в рот положу!
32
0
- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет??
- Это, как "да", только наоборот.
25
0
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?
14
0
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала...
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
13
0
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
6
0
Мама:
- Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет. Её папа сразу лопатой убил!
10
0
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.
11
0
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
12
0
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".
13
0
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
23
0
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
8
0
- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
- ...
10
0
- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?
4
0
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
23
0
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
10
0
- Порхай как бегемот, жаль как…
- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
- Может, будем реалистами?
9
0
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
16
0
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
5
0
16710
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.03.2019 17:35
+4
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

21.03.2019 17:35
+4
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

21.03.2019 17:33
+4
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

21.03.2019 20:45
+3
ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

49 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.12.2018 09:06
+2

Независимо от погоды, пусть этот день у всех вокругсмешников пройдет замечательно, а настроение будет отличным!

У моей подруги свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» и едет.
04.12.2018 09:09
+5
«Проси прощения, пока я не права, — потом буду права и будет поздно и больно»…
04.12.2018 09:11
+4
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
04.12.2018 09:13
+4
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

04.12.2018 09:14
+3
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня еще 4 декабря. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
04.12.2018 09:15
+5
04.12.2018 09:16
+3
04.12.2018 09:16
+3
04.12.2018 09:17
+3
04.12.2018 09:18
+3
04.12.2018 10:17
+3
Добрейшего!
Бабушка спрашивает маленького Лёву:
— Кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
04.12.2018 10:17
+5

ДОБРОЕ УТРО, МОИ ДОБРЫЕ ДРУЗЬЯ!
04.12.2018 20:45
+1
Тати! Какая прелесть! А тут некоторые недовольны.глядя на таких пушистиков.
04.12.2018 21:14
Я не представляю, как можно испытывать негатив к такой милоте…
04.12.2018 10:17
+3
04.12.2018 10:18
+4
04.12.2018 20:47
+1
Тати! Навеяла…
— Ты знаешь — вчера был в гостях у Шлиперзонов. У них такие красивые позолоченные чайные ложечки!
— А, ну-ка.покажи!
04.12.2018 10:18
+3
04.12.2018 10:19
+3
04.12.2018 10:19
+5
04.12.2018 20:48
Тати! Действительно, даже во времена инквизиции не было более изощрённой пытки.
04.12.2018 21:09
04.12.2018 10:20
+2
04.12.2018 15:42
+2
Как вариант: сушенец, барсуш, сушбар.
04.12.2018 10:21
+5

ЭТО ДЛЯ ТОГО… КОТОРЫЙ ВСЕМ НЕ ДОВОЛЕН…
04.12.2018 15:44
+2
Продлевать будем, но… лучше быть богатым, здоровым, счастливым…
04.12.2018 10:22
+3
— Кто твой папа?
— Трансформатор. 380 получает, 220 отдаёт, на остальные гудит.
04.12.2018 10:26
+2
Разговор двух евреев:
— Завидую тебе! Обеих дочерей замуж выдал. Такой счастливый!
— Да, это так, но жену пока ещё не пристроил.
04.12.2018 10:30
+1
Учитель спрашивает:
— Вова, почему ты вчера не был в школе?
— У нас было прибавление в семье
— Да? Брат или сестричка?
— Что вы! Мама наконец вышла замуж!
04.12.2018 10:32
+1
— Женился?
— Женился!
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.
04.12.2018 13:22
+3
04.12.2018 20:52
Стайка! Хорошо.что предупредил. С завтрашнего дня начинаю пересматривать своё поведение.
04.12.2018 13:25
+1
04.12.2018 13:27
+2
04.12.2018 13:28
+3
04.12.2018 13:31
+2
04.12.2018 13:50
+4
Один старый партийный работник учил меня:

— Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы…
04.12.2018 14:44
+1
Ахах! Секретарши- они такие секреты знают!
04.12.2018 13:52
+4
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

— Ну, знаешь! — возмутилась жена, — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
04.12.2018 14:35
+2
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%86%D1%8B

Nederlandse Spreekwoorden-ФЛАМАНДСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ -много и интересно
04.12.2018 14:59
+2
Да голландцы очень прагматичны, например — маленький подарочек сохраняет дружбу. И очень много о мореплавании. Смесь английского, немецкого, французского и северных языков. Эсперансо.
04.12.2018 18:27
+1
04.12.2018 14:55
+4
Вот за что я люблю Алтай!
04.12.2018 15:47
Натали: Божественно!
04.12.2018 15:00
+1
04.12.2018 15:01
+2
04.12.2018 15:07
+2
Космонавт Александр Герст сделал с МКС удивительно красивые фотографии сегодняшнего запуска пилотируемого корабля Союз МС-11
04.12.2018 15:32
+3
Еду в автобусе. Напротив парень сидит, нервный, уставший, невыспавшийся — студент, видимо. Рядом с ним бабка. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр.
У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскачившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня.
Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. В общем, деньги вернули владельцу. Бабка через пару минут завозмущалась:

— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, *б вашу… …!

На что ей отвечают просто эпической фразой:

— Мы — пропащее поколение.

Дальше в автобусе было тихо.
04.12.2018 21:12