Выпуск №1634

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

50
Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72.
30
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
55
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
63
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
54
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
37
- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?... начнёт разговаривать - тогда посмотрим!
18
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
32
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
19
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-04 09:00:02
19580
RSS
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:06:02

Независимо от погоды, пусть этот день у всех вокругсмешников пройдет замечательно, а настроение будет отличным!

У моей подруги свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» и едет.
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:09:07
«Проси прощения, пока я не права, — потом буду права и будет поздно и больно»…
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:11:35
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:13:25
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:14:49
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня еще 4 декабря. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:15:25
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:16:25
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:16:59
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:17:39
Людмила
Рейтинг: 85233
00
2018-12-04 09:18:47
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-12-04 10:17:27
Добрейшего!
Бабушка спрашивает маленького Лёву:
— Кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-04 10:17:31

ДОБРОЕ УТРО, МОИ ДОБРЫЕ ДРУЗЬЯ!
00
2018-12-04 20:45:46

ДОБРОЕ УТРО, МОИ ДОБРЫЕ ДРУЗЬЯ!
Тати! Какая прелесть! А тут некоторые недовольны.глядя на таких пушистиков.
00
2018-12-04 21:14:42
Тати! Какая прелесть! А тут некоторые недовольны.глядя на таких пушистиков.
Я не представляю, как можно испытывать негатив к такой милоте…
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-04 10:17:56
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-04 10:18:17
00
2018-12-04 20:47:49
Тати! Навеяла…
— Ты знаешь — вчера был в гостях у Шлиперзонов. У них такие красивые позолоченные чайные ложечки!
— А, ну-ка.покажи!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-04 10:18:48
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-04 10:19:17
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-04 10:19:42
00
2018-12-04 20:48:56
Тати! Действительно, даже во времена инквизиции не было более изощрённой пытки.
00
2018-12-04 21:09:56
Тати! Действительно, даже во времена инквизиции не было более изощрённой пытки.
😂
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-04 10:20:08
00
2018-12-04 15:42:27
Как вариант: сушенец, барсуш, сушбар.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-12-04 10:21:16

ЭТО ДЛЯ ТОГО… КОТОРЫЙ ВСЕМ НЕ ДОВОЛЕН…
00
2018-12-04 15:44:26

ЭТО ДЛЯ ТОГО… КОТОРЫЙ ВСЕМ НЕ ДОВОЛЕН…
Продлевать будем, но… лучше быть богатым, здоровым, счастливым…
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-12-04 10:22:05
— Кто твой папа?
— Трансформатор. 380 получает, 220 отдаёт, на остальные гудит.
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-12-04 10:26:37
Разговор двух евреев:
— Завидую тебе! Обеих дочерей замуж выдал. Такой счастливый!
— Да, это так, но жену пока ещё не пристроил.
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-12-04 10:30:38
Учитель спрашивает:
— Вова, почему ты вчера не был в школе?
— У нас было прибавление в семье
— Да? Брат или сестричка?
— Что вы! Мама наконец вышла замуж!
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-12-04 10:32:56
— Женился?
— Женился!
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.
staika
Рейтинг: 19
00
2018-12-04 13:22:12
00
2018-12-04 20:52:35
Стайка! Хорошо.что предупредил. С завтрашнего дня начинаю пересматривать своё поведение.
staika
Рейтинг: 19
00
2018-12-04 13:25:34
staika
Рейтинг: 19
00
2018-12-04 13:27:29
staika
Рейтинг: 19
00
2018-12-04 13:28:10
staika
Рейтинг: 19
00
2018-12-04 13:31:22
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-12-04 13:50:59
Один старый партийный работник учил меня:

— Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы…
00
2018-12-04 14:44:53
Один старый партийный работник учил меня:

— Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы…
Ахах! Секретарши- они такие секреты знают!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-12-04 13:52:27
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

— Ну, знаешь! — возмутилась жена, — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-12-04 14:35:02
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%86%D1%8B

Nederlandse Spreekwoorden-ФЛАМАНДСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ -много и интересно
00
2018-12-04 14:59:13
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%86%D1%8B

Nederlandse Spreekwoorden-ФЛАМАНДСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ -много и интересно
Да голландцы очень прагматичны, например — маленький подарочек сохраняет дружбу. И очень много о мореплавании. Смесь английского, немецкого, французского и северных языков. Эсперансо.
00
2018-12-04 18:27:29
Да голландцы очень прагматичны, например — маленький подарочек сохраняет дружбу. И очень много о мореплавании. Смесь английского, немецкого, французского и северных языков. Эсперансо.
👍
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-12-04 14:55:20
Вот за что я люблю Алтай!
00
2018-12-04 15:47:31
Вот за что я люблю Алтай!
Натали: Божественно!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-12-04 15:00:05
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-12-04 15:01:09
00
2018-12-04 15:07:24
Космонавт Александр Герст сделал с МКС удивительно красивые фотографии сегодняшнего запуска пилотируемого корабля Союз МС-11
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-12-04 15:32:37
Еду в автобусе. Напротив парень сидит, нервный, уставший, невыспавшийся — студент, видимо. Рядом с ним бабка. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр.
У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскачившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня.
Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. В общем, деньги вернули владельцу. Бабка через пару минут завозмущалась:

— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, *б вашу… …!

На что ей отвечают просто эпической фразой:

— Мы — пропащее поколение.

Дальше в автобусе было тихо.
00
2018-12-04 21:12:25
Еду в автобусе. Напротив парень сидит, нервный, уставший, невыспавшийся — студент, видимо. Рядом с ним бабка. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр.
У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскачившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня.
Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. В общем, деньги вернули владельцу. Бабка через пару минут завозмущалась:

— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, *б вашу… …!

На что ей отвечают просто эпической фразой:

— Мы — пропащее поколение.

Дальше в автобусе было тихо.
👍👏