Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1634
2018-12-04 09:00:02
- Ты как ванну по утрам принимаешь?
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну, выключаю воду, зависаю в воздухе.
- Ну и что?
- Что-что... бултых!
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну, выключаю воду, зависаю в воздухе.
- Ну и что?
- Что-что... бултых!
Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
Идиот!!!
- Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
Идиот!!!
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Задолбали!".
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Задолбали!".
Телефонный разговор двух подруг:
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!
Независимо от погоды, пусть этот день у всех вокругсмешников пройдет замечательно, а настроение будет отличным!
У моей подруги свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» и едет.
Жалоба на комментарий
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
– Сегодня еще 4 декабря. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Бабушка спрашивает маленького Лёву:
— Кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
ДОБРОЕ УТРО, МОИ ДОБРЫЕ ДРУЗЬЯ!