— Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
— Следующий!

Людмила! Как вариант — И это всё?

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты — адом.

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как…

Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно оманским) парфюмом, второй сильно попроще и поскромнее (что сразу выдает женатого мужчину)…

Как это водится в таких случаях, вспомнили всех… одноклассниц, потом девочек всей школы, потом разговор плавно перешел в тему “за жизнь”:

— Ну як же ты, Мыкола? Наверно, в президентах уже какой-нибудь хорошей компании, жена як Софи Лорэн, дети в Оксфорде или в Гарварде?

— Та ни, я вже, Тарас, як был холостяк, так и осталси…

— Та ты шо? Чево так? Жалеешь, наверно?

— Та… чего мне жалеть? Живу дюже добре! Прикупил земли сотню гектар, построил дом дюже гарный, все время на свежем воздухе, ферму построил большую, виноградник разбил, вино во Францию поставляю, телят развожу, быка с Аргентины завез, сотню коров…

— И шо?! Ты таки счастлив, Мыкола?!

— Думаю, шо да! Конечно, не так, как мой бык…

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Любишь кататься — люби и катайся!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
N.Fomenko

Кто раньше встал-того и тапки

Лучше калымить в Гондурасе чем гондурасить на Колыме

Нам девушкам не подходят только два типа мужчин-это женатые и голубые. Вторые даже хуже, потому что они нам конкуренты

N.Fomenko

Газировка