Выпуск №1589

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит «осциллограф»?!
-Используйте против меня в суде cлово «осциллограф»

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
— Вчера на вечеринке ты всё время пялился на молоденьких девушек!
Муж, оправдываясь:
— Дорогая, никакого интима — я смотрел на них исключительно как на произведения искусства…
— Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть — это я!
— Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать…

-Винни, а что у нас сегодня на обед?
-Бекончик, Хрюша, ты уж извини.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое шампанское?
Ответ:
— Жидкость для снятия женщин.

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
«Хлебзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой!»

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.