Людмилка, классный анекдот! Представила ситуацию, посмеялась.+++

Спасибо! Я это не слышала и не читала, я это — ВИДЕЛА! Передача такая есть — «6 кадров» называется. Они анекдоты показывают. Там такие юморные артисты! Когда на их игру смотришь, нужно подстраховаться памперсом.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

И уметь давать сдачу с «5-ти тырочной» купюры — КОПЕЙКАМИ!!!

— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю… — Да Вы что! Там же такие ужасы показывают! — А Вы что — лицом к нему садитесь?!

Иногда надо что-то менять в жизни:
НЕ: диван — телевизор!!!
А: телевизор — диван!!!
Сижу на телевизоре и смотрю на диван…

Иван Царевич рассказывает: — Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!

Этого «царевича» пора проводить в «Магнит-косметик»… Говорят, что там зубную пасту продают…

— Алло, приезжайте, здесь драка! — Куда вы звоните? Это пожарная! — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

Людмилке за всю подборку!!!

Спасибо!!!

Смс от книжных героев:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Зависит от «ёмкости» каждого… Бюджет ограничен.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

— — Мама! Мама! Я больше не буду есть грибы!
— Почему, сыночек?
— Я им обещал…

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Ванечка, ну сколько можно повторять?" На «конец» себе запиши — мой адрес — «деревня»!

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Пушкин:
— Не поэтов это дело — изумруды грызть…

Земля. Санников

Ядро Земли:
Возвращайся, а? Я скучаю…

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Когда в конкурсе красоты отставать будешь, а не опережать...

ДА! И я! Брут.

— А у нас был «собак» — ЦЕЗАРЬ. Сдох, однако, после того, как меня укусил…

Наталье:!!! Спасибо!!!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками…
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой!
Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Реальная история, вдогонку про кондуктора:
Маленький провинциальный городок, узенький, зато длинненький-длинненький… Лихие 90-е… Люди каждый день ездили на работу и все уже друг друга знали. И вот нашёлся один гражданин хитрый. Попалась ему как-то в руки самая крупная купюра, какая в те времена была возможна… Не помню, какая… Ну, предположим, что 5 000 рублей… Кондуктор подходит «обилечивать», он честно подаёт ей эту «бумашку»… У кондуктора нет сдачи, и она отходит в сторону. И так продолжалось довольно долго…
А в один прекрасный день кондуктор не «отвалила», а взяла эту «бумашку», и отдала мужику сдачу — бооооооольшой мешок с самыми мелкими монетами, какие тогда были в ходу. Автобус был битком набит желающими вовремя попасть на работу… Вот только поэтому он не перевернулся от РЖАЧА…