Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1541

2018-10-18 17:00:01
В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «»Старуху целуют. Нет чтоб меня!»»
Старуха думает:»»Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «»Первый мужик думает: «»Свет
погаснет, еще раз поцелую!»» Второй думает: «»Еще раз поцелует — еще раз врежу!»» Третий: «»Еще раз врежут, наследующей же остановке сойду!»»
22
Компания. Тесть хозяина — чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить.
После чего мрачно заметил:
— Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
— В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал — я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты перепугались. Я обиделся — ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки…
15
На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
— Рабинович! Рабинович!!!
Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
— Ну, я Рабинович.
Тот подбегает и по щекам его — хлесть, хлесть. И убежал.
Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:
— И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.
7
Мне нравится1
105
Добавить в закладки
23465
105 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 105
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73799
2018-10-18 17:02:18
+5
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405280
2018-10-18 19:50:00
0
Ха-Ха-Ха! Натали +++
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405280
2018-10-18 17:40:16
+4
Приятного вечера всем вокругсмешникам!!!



Знаете ли вы, что нудисты в карты играют на одевание….

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405280
2018-10-18 17:41:29
+5
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405280
2018-10-18 17:42:42
+7
-Товарищи бойцы! У нас на танке испортилась рация. Кто-нибудь разбирается в этом? — Товарищ прапорщик, а рация на транзисторах или на лампах?
— Та-а-ак… Для особо " одарённых" повторяю: Рация — НА ТАНКЕ!
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4696
2018-10-18 22:24:15
+1
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию… "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405280
2018-10-18 17:43:13
+5
. В автобусе:
— Девушка, вы, наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405280
2018-10-18 17:44:16
+6
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 105