Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Ок37 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar200837 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek37 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза37 минут назад
  • Рейтинг 50
    Аля37 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena37 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Надежда37 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Таня37 минут назад
  • Первые 5 комментариев
    Вера37 минут назад
  • Рейтинг 100
    Klavdiq6 часов назад
  • Рейтинг 100
    VALMR6 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Ник6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Оксана6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза6 часов назад
  • За открытость
    vavan6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Сергей6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Роза6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Оксана6 часов назад
  • Рейтинг 25000
    Skirano12 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1541

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-18 17:00:01
20481
RSS
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 17:02:18
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
00
2018-10-18 19:50:00
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Ха-Ха-Ха! Натали +++
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:40:16
Приятного вечера всем вокругсмешникам!!!



Знаете ли вы, что нудисты в карты играют на одевание….

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
00
2018-10-18 18:55:08
Приятного вечера всем вокругсмешникам!!!



Знаете ли вы, что нудисты в карты играют на одевание….

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:41:29
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:42:42
-Товарищи бойцы! У нас на танке испортилась рация. Кто-нибудь разбирается в этом? — Товарищ прапорщик, а рация на транзисторах или на лампах?
— Та-а-ак… Для особо " одарённых" повторяю: Рация — НА ТАНКЕ!
00
2018-10-18 22:24:15
-Товарищи бойцы! У нас на танке испортилась рация. Кто-нибудь разбирается в этом? — Товарищ прапорщик, а рация на транзисторах или на лампах?
— Та-а-ак… Для особо " одарённых" повторяю: Рация — НА ТАНКЕ!
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию… "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:43:13
. В автобусе:
— Девушка, вы, наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:44:16
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
00
2018-10-18 22:48:47
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
Вспомнилось — за разумное:
Над народом северным
Учительница, тепло встреченная,
Тарахтит, как пустая сеялка
Разумного, доброго, вечного…
Не помню, кто написал. Не смогла найти…

А на балконе можно курить ещё и в штанах!
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:45:43
Объявления:

Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как—то не прижились.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома
00
2018-10-18 22:18:25
Объявления:

Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как—то не прижились.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома
Я падстолом!!!
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:48:35

00
2018-10-18 19:38:02

Орден за замужество
00
2018-10-19 06:29:20

Выживание…
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:49:11
00
2018-10-19 06:30:10
Когда муж на работе, а ты — дома.
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:49:53
00
2018-10-18 18:57:05
00
2018-10-18 23:00:36
Уже даже обезьянки за смерть ЕГАИСа выпивают…
Людмила
Рейтинг: 115927
00
2018-10-18 17:51:05
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:10:00
Встречаются два друга
— Саня.у тебя подруга — баба отпадная, слов нет.Но у неё же в одно ухо влетает.в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
00
2018-10-18 23:03:40
Встречаются два друга
— Саня.у тебя подруга — баба отпадная, слов нет.Но у неё же в одно ухо влетает.в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Если бы не вылетало, она бы такого «нафеячила»… Уж лучше пусть забудет… 😂
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:10:41
Я не совсем бесполезен.Я могу служить плохим примером.
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:12:19
— Всё Дора, мне надоело быть второй скрипкой!
— Ша.Сёма! Радуйся, что ты ещё в оркестре.
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:14:47
— Катя! Ты почему мне не сказала, что тёща уехала в Канаду?
— Откуда ты это взял? Мама как жила в Омске — так там и живет!
— Только что по телевизору сказали.что в Торонто обнаружена сибирская язва!
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:16:40
— Роза! Розочка! Я проглотил булавку!
— Шо ты орёшь как резаный! Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе.сёма.другая булавка.
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:19:13
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:19:34
00
2018-10-18 23:19:26
А где-то, за высокими заборами, плачет «маленький» ребёнок чиновника, которому не хватает на новую «бентли» и кокаин…
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:19:54
00
2018-10-18 23:23:17
Остановись, мгновенье! Ты — прекрасно!
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:20:13
Евгений
Рейтинг: 84441
00
2018-10-18 18:20:39
00
2018-10-18 19:49:12
Евгению за всю подборку!!!
00
2018-10-18 21:03:00
Евгению за всю подборку!!!
Людмила! Спасибо!
00
2018-10-18 23:38:38
Стандартное начало…
Приходит муж домой… Жена любовника — на постамент у входной двери, велела не двигаться…
Муж:
— А что это ещё за чучело тут у нас появилось?
— Да ты знаешь, дорогой, помнишь, недавно у Петровых видели статую обнажённого мужчины? Так красиво… Мне тоже такую захотелось. Не удержалась, купила…
Дальше ночь… Глухая и тёмная… Когда жена уснула муж вылез из «гнезда», подошёл к этой «статуе» с тарелкой с бутербродами и ведром чая и говорит:
— Жрать-то хочешь?
— Угу…
— Давай лопай. Давеча у Петровых всю ночь простоял, хоть бы кто стакан воды принёс…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-10-18 18:27:30
Женщинам сайта. Будьте здоровы



Похожа на Джину, которая Гагарина в щечку поцеловала
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-10-18 18:28:23
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки

Высота Останкинской телебашни – аж 540м. Хотя если подумать это всего десять рулонов туалетной бумаги

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит

— А почему когда мужчина попадает в бане в женскую часть, то на него орут и кипятком плещут?
— Так они там не накрашены и без укладки

Здесь всем плевать кем ты был до этого: маркетологом, программистом или диджеем, здесь ты никто. Копай. Это картошка
00
2018-10-18 23:48:44
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки

Высота Останкинской телебашни – аж 540м. Хотя если подумать это всего десять рулонов туалетной бумаги

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит

— А почему когда мужчина попадает в бане в женскую часть, то на него орут и кипятком плещут?
— Так они там не накрашены и без укладки

Здесь всем плевать кем ты был до этого: маркетологом, программистом или диджеем, здесь ты никто. Копай. Это картошка
Высота Останкинской телебашни – аж 540м. Хотя если подумать это всего десять рулонов туалетной бумаги

Эйнштейн: Теория относительности на практике…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-10-18 18:30:09
В центре города есть маленький ресторанчик. там тихо и уютно. молодежь не заходит так как не клуб да и цены кусаются. Вот как то раз назначил мне товарищ встречу там. Зашел нет ни кого в углу сидит мужик с графином водки и видимо похмеляется одет очень прилично. видно не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один. Я заказал 100.. он машет рукой. " ты один я тоже присаживайся". не люблю пить с незнакомыми людьми, но вижу мужик хоть и поддатый крепко. но не понтуется ведет себя прилично ладно думаю посидим вместе. Сидим разговариваем выпили по 150 и мужик выключился он до этого видно хорошо принял да как сам сказал до этого что то отмечал. Дверь открывается заходят ППС наверное бармен с@ка вызвал с целью поживится. Я то практически трезвый попытался договорится мол сидим мирно ни кого не трогаем. те ни в какую один ретивый такой «забираем и все ». да хрен с вами забирайте говорю денег не дам. Грузят нас в машину. привозят в отделение. сидит капитан чего то пишет. посмотрел на нас и как заорет на сержантов:
— Вы говорит где их взяли?
Те чего то мычат.
— Визите назад пока он не проснулся. это командир СОБРА у него вчера День рожденья было.
Халдей около нас как почетный караул стоял. видно менты его за такую наводку сильно вздрючили
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-10-18 18:30:54
INFO ДОЛЖОК
Магазин. Поздний вечер, народу совсем мало. С противоположного конца молочного отдела огромный парень лет двадцати, катил в мою сторону свою переполненную телегу с товаром. Позади шла женщина, видимо мама. Я изучал полки и особо не приглядывался к маме с сыном, но вдруг женщина тихо сказала:
— Как дурачки. Кто вам поверит, что трезвые? Только позорите меня.
Я оглянулся и вот тогда заметил, что в тележке, с картошкой и луком в руках, ехал седой мужик лет пятидесяти. Ехал и широко улыбался. Сын ответил маме:
— А что такого? Папа меня все детство на такой тележке катал, что он не имеет права хоть раз в жизни так же проехаться?
Седой мужик в тележке, как бы извиняясь, подтвердил:
— Мама, это не я придумал, он сам уговорил. А, кстати, совсем не плохо. Тебе точно не тяжело, сынок?
Семья скрылась за колбасным поворотом, а мне в голову пришли две мысли: Первая — Взрослые люди, а занимаются в общественном месте всякой фигней.
Вторая
— Когда мой сын вырастет и хоть раз в жизни предложит прокатить меня на магазинной тележке, я тоже не задумываясь соглашусь…
00
2018-10-19 00:03:05
INFO ДОЛЖОК
Магазин. Поздний вечер, народу совсем мало. С противоположного конца молочного отдела огромный парень лет двадцати, катил в мою сторону свою переполненную телегу с товаром. Позади шла женщина, видимо мама. Я изучал полки и особо не приглядывался к маме с сыном, но вдруг женщина тихо сказала:
— Как дурачки. Кто вам поверит, что трезвые? Только позорите меня.
Я оглянулся и вот тогда заметил, что в тележке, с картошкой и луком в руках, ехал седой мужик лет пятидесяти. Ехал и широко улыбался. Сын ответил маме:
— А что такого? Папа меня все детство на такой тележке катал, что он не имеет права хоть раз в жизни так же проехаться?
Седой мужик в тележке, как бы извиняясь, подтвердил:
— Мама, это не я придумал, он сам уговорил. А, кстати, совсем не плохо. Тебе точно не тяжело, сынок?
Семья скрылась за колбасным поворотом, а мне в голову пришли две мысли: Первая — Взрослые люди, а занимаются в общественном месте всякой фигней.
Вторая
— Когда мой сын вырастет и хоть раз в жизни предложит прокатить меня на магазинной тележке, я тоже не задумываясь соглашусь…
Я тоже.
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:43:32
00
2018-10-18 21:38:42
++
00
2018-10-19 00:05:48
Ему что? В роддоме медсёстры не объяснили, что не всегда рождаются мальчики?
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:44:24
00
2018-10-19 00:10:35
Аккаунт удали, свали жить в другой город, и продолжай скучать… Они тебя не найдут…
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:44:54
00
2018-10-19 00:12:57
Муть мути — РОЗНЬ!!! Может, вначале, как у ученых — на обезьянках попробуем?
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:45:42
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:46:26
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:47:20
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:48:20
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:49:14
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:50:04
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-18 18:51:22
00
2018-10-18 19:48:32
Браво, Тати!!!👏👏
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 20:02:55
— Жора, вот шо делать, я никак не могу найти общий язык с Риммочкой…

— … поцеловаться!
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 20:04:38
Красивых как богини одесских женщин всегда можно узнать по трем признакам:

— шлимазл муж…

— гениальный ребенок…

… и таки немножечко лишнего веса….
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 20:06:49
Как говорит тетя Песя, жившая когда-то в Одессе:

— Шобы при жарке рыбы ею не пахло…

… надо жарить мясо!
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 20:08:39
Циля Рабинович, все время переживающая за своего “маленького Фимочку” спрашивает у него:

— Фимочка, скажи маме, у тебя с Софочкой регулярный секс?

— Нет, таки не регулярный… то пять раз в день, то шесть.
00
2018-10-18 20:15:07
Циля Рабинович, все время переживающая за своего “маленького Фимочку” спрашивает у него:

— Фимочка, скажи маме, у тебя с Софочкой регулярный секс?

— Нет, таки не регулярный… то пять раз в день, то шесть.
Спасибо, Натали!!!
00
2018-10-18 21:06:08
Циля Рабинович, все время переживающая за своего “маленького Фимочку” спрашивает у него:

— Фимочка, скажи маме, у тебя с Софочкой регулярный секс?

— Нет, таки не регулярный… то пять раз в день, то шесть.
Натали! Какой несчастный ребёнок…
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 20:14:57
00
2018-10-18 21:07:51
Натали! Как вариант:
— Официант! В моём салате — муха. Прошу уменьшить на муху стоимость салата.
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 20:26:27
К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идем втроем по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 20:26:42
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

И ногами тоже…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 20:38:32
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. — Поймали нас немцы и говорят: — Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем. — Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок. — Убили меня…

Спасибо! Поржала!
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 20:40:44
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни…
00
2018-10-18 20:41:39
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни…
… тогда как можно вести интересный…
00
2018-10-18 21:09:47
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни…
Натали! Коротко о моём возрасте: — Веду нездоровый образ жизни. На здоровый не хватает средств.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 20:41:46
Палата № 6 клинической больницы имени И.П.Павлова заявляет о своей автономии и суверенитете. Главврач и санитары могут подтвердить наше решение.

«Программку » — в студию!!! И список актёров!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 20:48:04
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Угадаешь-угадаешь… Вот с работы позвонят 3-го января:
— Чего разлёгся? А ну-ка быстро — «дуй сюда»!
… а потом гаишники 4-го января тормозят на дороге и вежливо спрашивают перед «казнью»:
— И куда мы так несёмся?..
00
2018-10-18 21:12:26
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Угадаешь-угадаешь… Вот с работы позвонят 3-го января:
— Чего разлёгся? А ну-ка быстро — «дуй сюда»!
… а потом гаишники 4-го января тормозят на дороге и вежливо спрашивают перед «казнью»:
— И куда мы так несёмся?..
Людмилка! Вот сколько я за тобой пристально наблюдаю — ты как была хуинькой.придя на сайт.так такой и сохранилась. Ты, что.воздухом питаися?
00
2018-10-18 23:58:59
Людмилка! Вот сколько я за тобой пристально наблюдаю — ты как была хуинькой.придя на сайт.так такой и сохранилась. Ты, что.воздухом питаися?
Не поняла. Кто такая «хуинька» в Вашем понимании? Даже растерялась, то ли к себе позвать, то ли к «деду Морозу» послать…
00
2018-10-19 04:55:18
Не поняла. Кто такая «хуинька» в Вашем понимании? Даже растерялась, то ли к себе позвать, то ли к «деду Морозу» послать…
😊😋😌 комплимент?
00
2018-10-19 10:57:30
Не поняла. Кто такая «хуинька» в Вашем понимании? Даже растерялась, то ли к себе позвать, то ли к «деду Морозу» послать…
Эх, Людмилка, Людмилка!!! Не смотрела ты в своё время выступления незабвенного Яна Арлазорова, А жаль! В одном из своих монологов он назвал очень худую девушку — Хуинькой (худенькой ), хуинькой… Вот и ты на аватарке точно такая. Не ожидал от тебя просьбы о разъяснении.
00
2018-10-19 19:34:51
Эх, Людмилка, Людмилка!!! Не смотрела ты в своё время выступления незабвенного Яна Арлазорова, А жаль! В одном из своих монологов он назвал очень худую девушку — Хуинькой (худенькой ), хуинькой… Вот и ты на аватарке точно такая. Не ожидал от тебя просьбы о разъяснении.
Зато теперь я поняла! 😀
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 20:53:06
Фима заходит к своему соседу и говорит:

— Жора, я думаю, шо моя Софочка – (блядища) гулящая женщина!..

— Шо случилось?..

— Представляешь, еду из командировки, отправляю телеграмму…

Приезжаю, а она с этим… с Абрамовичем.

Потом подумал и добавил:

— А может, и не (блядь) гулящая женщина!.. Может, просто телеграмму не получила?!..
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 21:22:03
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 21:23:50
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: — Скажите, как он открывается? — О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

— А если не откроется?
— Вы знаете, на это ещё ни разу никто не жаловался…
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-18 21:25:51
00
2018-10-19 07:24:42
НЕЕЕЕ!!! Скалкой — неинтересно! Интересно — каждый — пальчиками!!!
Дамочка приходит в парикмахерскую. Ей говорят, что сейчас все мастера заняты, но как только… Предложили подождать и вместо журналов с прическами дали вот такой клочок с пузыриками…
… Подходит к ней менеджер, пытается пригласить к мастеру:
— Пойдёмте, самый лучший мастер освободился!
— Щас-щас… — чпок-чпок… уже иду… чпок-чпок…
00
2018-10-19 14:20:55
НЕЕЕЕ!!! Скалкой — неинтересно! Интересно — каждый — пальчиками!!!
Дамочка приходит в парикмахерскую. Ей говорят, что сейчас все мастера заняты, но как только… Предложили подождать и вместо журналов с прическами дали вот такой клочок с пузыриками…
… Подходит к ней менеджер, пытается пригласить к мастеру:
— Пойдёмте, самый лучший мастер освободился!
— Щас-щас… — чпок-чпок… уже иду… чпок-чпок…
Людмилка, классный анекдот! Представила ситуацию, посмеялась.+++
00
2018-10-19 19:39:14
Людмилка, классный анекдот! Представила ситуацию, посмеялась.+++
Спасибо! Я это не слышала и не читала, я это — ВИДЕЛА! Передача такая есть — «6 кадров» называется. Они анекдоты показывают. Там такие юморные артисты! Когда на их игру смотришь, нужно подстраховаться памперсом.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 21:35:40
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

И уметь давать сдачу с «5-ти тырочной» купюры — КОПЕЙКАМИ!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 21:42:56
— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю… — Да Вы что! Там же такие ужасы показывают! — А Вы что — лицом к нему садитесь?!

Иногда надо что-то менять в жизни:
НЕ: диван — телевизор!!!
А: телевизор — диван!!!
Сижу на телевизоре и смотрю на диван…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 21:49:36
Иван Царевич рассказывает: — Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!

Этого «царевича» пора проводить в «Магнит-косметик»… Говорят, что там зубную пасту продают…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 21:59:30
— Алло, приезжайте, здесь драка! — Куда вы звоните? Это пожарная! — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
00
2018-10-19 14:22:04
— Алло, приезжайте, здесь драка! — Куда вы звоните? Это пожарная! — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Людмилке за всю подборку!!!👏👏
00
2018-10-19 19:40:52
Людмилке за всю подборку!!!👏👏
Спасибо!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-10-18 22:02:45
Смс от книжных героев:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
00
2018-10-19 08:40:43
Смс от книжных героев:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Скока пацанов брать с собой? Черномор

Зависит от «ёмкости» каждого… Бюджет ограничен.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
— — Мама! Мама! Я больше не буду есть грибы!
— Почему, сыночек?
— Я им обещал…

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Ванечка, ну сколько можно повторять?" На «конец» себе запиши — мой адрес — «деревня»!

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Пушкин:
— Не поэтов это дело — изумруды грызть…

Земля. Санников

Ядро Земли:
Возвращайся, а? Я скучаю…

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Когда в конкурсе красоты отставать будешь, а не опережать...
ДА! И я! Брут.

— А у нас был «собак» — ЦЕЗАРЬ. Сдох, однако, после того, как меня укусил…
00
2018-10-19 14:23:22
Смс от книжных героев:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Наталье:!!! Спасибо!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-18 22:03:52
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками…
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
oleg
Рейтинг: 25261
00
2018-10-19 05:50:47
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой!
Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
oleg
Рейтинг: 25261
00
2018-10-19 05:59:40
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 07:41:22
Реальная история, вдогонку про кондуктора:
Маленький провинциальный городок, узенький, зато длинненький-длинненький… Лихие 90-е… Люди каждый день ездили на работу и все уже друг друга знали. И вот нашёлся один гражданин хитрый. Попалась ему как-то в руки самая крупная купюра, какая в те времена была возможна… Не помню, какая… Ну, предположим, что 5 000 рублей… Кондуктор подходит «обилечивать», он честно подаёт ей эту «бумашку»… У кондуктора нет сдачи, и она отходит в сторону. И так продолжалось довольно долго…
А в один прекрасный день кондуктор не «отвалила», а взяла эту «бумашку», и отдала мужику сдачу — бооооооольшой мешок с самыми мелкими монетами, какие тогда были в ходу. Автобус был битком набит желающими вовремя попасть на работу… Вот только поэтому он не перевернулся от РЖАЧА…