Я тоже не блондин «а только учусь» т.е. седой совсем. Может, поэтому и соображаю медленнее чем когда то

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

Забегает мужик в мечеть.
— Мусульмане есть?
— Есть! — встаёт самый огромный.
— Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь — помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
— Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть — ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
— Ещё мусульмане есть?
— Вот тебе крест! Все православные

!!!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «1000 презервативов».
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме… –
… Изя сразу полюбил математику.

Спасибо! Отличный подбор анекдотов.

Нравится аудитория! Чувство вкуса не отнять!

Дай Бог!
— Бог даст, главное — находитья в том самом месте где «даст»!

Александр как всегда на высоте. Спасибо.Уже стало веселей жить.