:) :) :) Благодарю! Это — анекдот ДНЯ!!!

А вы знаете что такое изумительный лифчик??? Это когда его снимаешь и изумляешься, а где же грудь?!!!

-Подсудимый, Ваша жена утверждает, что Вы держите её в постоянном страхе.
-Но, Ваша честь…
Судья, наклоняясь, шепотом:
-Скажите, как Вам это удается?

Я читаю комментарии, ради анекдотов от других читателей. Господа, пожалуйста, не портите людям веселое настроение своими спорами об ошибках, мы не в школе! Любомирчик (вряд ли русский) хотел повеселить публику, а вместо этого, получил «оплеуху» за ошибки и неприятный диалог!

И ВСЕ РАВНО СПАСИБО ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ…

Любомирчик, большое Вам спасибо! А Владику — вопрос: Вы знаете болгарский язык? Конечно, не знаете!!! А Любомирчик знает русский и, довольно-таки, неплохо.

Так Владик и не пытается шутить по-болгарски.

Любомир уже много раз писал, что он словак, а вы заладили-болгарин, болгарин… Или для вас все инородцы-черти нерусские?

Ещё хочу поблагодарить Александра за анекдоты 18 ноября, не смогла прочитать вчера. У него всегда смешные и интересные анекдоты. Александр, Вам — большое спасибо!

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?
♦♦♦

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…

Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»

♦♦♦

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду?..
♦♦♦

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
♦♦♦

Блондинкам жалуется подругам:
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
♦♦♦

И она доверчиво положила ноги ему на шею…

♦♦♦

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

♦♦♦

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «самая лучшая попа на свете. » До такого ответа могла додуматься только она «кто такая Света? „
♦♦♦

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— положительно, это же значит, все хорошо, да?
♦♦♦
Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски “Я в обезьяннике».
♦♦♦
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
♦♦♦
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
— Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!
♦♦♦
— Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот «Fairy», а жир так и не исчезает…
♦♦♦
Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
♦♦♦
Две москвички-блондинки разговаривают:
— Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
— До МКАДа???
♦♦♦
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Что такое блондинка перекрашенная в брюнетку?
— искусственный интеллект

— Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
— Подождите, я даже не тронулась!
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
♦♦♦

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
— Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
— Нет, милочка, это не м@нет, а немое кино!
♦♦♦

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?
♦♦♦

Блондинка:
— Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…
♦♦♦

— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!
♦♦♦

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
♦♦♦

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
— Вообще-то трамвай у меня тоже новый… был.
♦♦♦

— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

Насмешили!!!

Спасибо, про блондинку, супер!

Блондинкам жалуется подругам:
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Не поняла смысл.

Похоже что мужу надоело прятать улики т.е. закапывать сбитых пешеходов и мотоциклистов. Но, вообще-то, так бывает, на долю секунды «проскочишь» смысл или изюминку и теряется смешинка. Психологи говорят что основная часть смешного это неожиданность. Поэтому даже хорошие анекдоты повторно редко смешат. Да и каждое лишнее слово в анекдоте на секунду задерживает неожиданность и это снижает смешинку. Согласен, не все анекдоты того же уровня.

Спасибо, Арик, за разъяснение. Я хоть и не блондинка, но… не сразу въехала. Вы правы на счёт неожиданности.