Нику

!!!

Nick! Навеял обменом…
Решили Америка и Россия в порядке обмАна опытом обменяться заключенными. Так россияне в Америке на второй день все.как один.потребовали пожизненного заключения.Американцы -же.обратно.все как один потребовали смертной казни.

-это Нику

Лике, Нику и Евгению: Спасибо за отличную подборку!!!

Итоги викторины — Особенности национальной работы. Всего-то два ответа.Нет.два с половиной.Да.не любит наш народ работать.ох и не любит
Олег (вместе с приснопамятной людоедкой Эллочкой) — О-хо-хо!
Людмила (первое место ) -Хочешь — не хочешь.а надо выпить до работы.чтобы работа шла успешно.Во время работы — за удачу и после работы — за успешное окончание дела… Не зря ведь Людмилу в своё время представляли к званию — Заслуженный работник Греции (да и ряда других стран)Наш человек — он везде знает.как работать.
Мой вариант ответа — Чем больше переделаешь сегодня.тем больше нужно будет переделывать завтра.
Много в мире развелось разновсяких… В том числе и голубых А ВОТ КАКОЙ ДЕВИЗ ГОЛУБЫХ?

Евгений, я, конечно, ценю юмор, но ты со словами будь осторожнее. Пишешь, что я –заслуженный работник Греции,- вдруг кто-то примет это буквально…и поверит?!

Людмила! Ну вот это ты уже зря… Тут собрались люди с хорошим чувством юмора! Неужели они подумают.что ты была представлена к званию.которого в Греции нет и в помине? Правда.там есть звание — Ударник капиталистического труда… Но это уже совершенно другая история.

ОБУЧАЕМ ПРАВИЛЬНО

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать…

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться…

Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех «ништячков» обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.

Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор — потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.

А в конце сын спросил:

— А почему ты пошел собирать за мной?

— То что ты бросил обертку в окно — это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.

Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить…

Спасибо моему отцу — его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помогает правильно поучать своих поучат.

КАК ПРИДУРКА-ГАИШНИКА РАБОТАТЬ ЗАСТАВИЛИ

Наблюдал картину на днях. У супермаркета стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь!»

Тут из маркета выходит девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу:
— А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру, — и достает телефон.

У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и тыры пыры. Ответ девушки (10 баллов):
— Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя.

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и тд. С него ржал даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!!!

ТЁЩА НАИВНО ПОВЕРИЛА ВСЕМУ, ЧТО ЕЙ СКАЗАЛИ!

Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату — опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора: — Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса.

Я чуть не рухнул на пол — аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум: — А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.. — Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.
В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.