Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1469
2018-09-12 17:00:01
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
- А что, если коты просят открыть дверь не для того, чтобы вышли они или вы. А для того, чтобы зашел кто-то иной?
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично....
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично....
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
- Сынок, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…
Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена.
Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена.
Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
Когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.
Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.
А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.
Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.
Фотоателье
— Скажите.а Вы хорошие делаете фотографии?
— Спрашиваете… Да Вы себя не узнаете!
Жалоба на комментарий
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пи*дабол ты, Коля, вот ты кто
— Корчит тут из себя знатока — интеллигента… А сам.небось.ни одной картины Моцарта и не видел!
Наших олигархов облагать налогами, все равно что – с глистов арендную плату требовать
Дома мать: — Двойка? — Неделю сидишь дома!
— Но мам…
— Никаких «но мам»!
—… я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
— Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
— Двойка? — Неделю без интернета!
— Но мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте!
— Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!
Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
***
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами
***
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
— Спойте пожалуйста русскую народную песню: Камалын.
— Нет такой песни.
— Есть. Ка- малын-ка- малын-ка-малын-ка моя.
— Права…
Блондинка отвечает:
— Ну конечно! Я всегда права!
— Собирай вещи.
— Какие вещи? Зимние? Летние?
— Все вещи собирай и уматывай отсюда. Я в лоттерею выиграл.
— Я сьела кусочек.
— А что ничего не осталось?
— Так я его ни резала.