Выпуск №1469

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

61
Акция — древнегреческая богиня-покровительница нищебродов.
23
- А что, если коты просят открыть дверь не для того, чтобы вышли они или вы. А для того, чтобы зашел кто-то иной?
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично....
38
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
57
- Сынок, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
48
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.
21
Втираясь ко мне в доверие, главное ничего себе не натрите.
20
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…
Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена.
Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
26
- Илон, а сколько будет стоить полёт на Марс?
- Скинул в личку.
-6
Когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.
Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-12 17:00:01
18178
RSS
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:06:03

Приятного вечера всем коллегам!!!
00
2018-09-12 17:55:59

Приятного вечера всем коллегам!!!
Людмила! Ты прям соревнуешься с Галиной.кто лучшую картинку покажет… Идёте грудь в грудь…
00
2018-09-12 20:44:03
Людмила! Ты прям соревнуешься с Галиной.кто лучшую картинку покажет… Идёте грудь в грудь…
Евгений, спасибо на добром слове, но… у Галины картинки лучше.
00
2018-09-12 21:07:42
Евгений, спасибо на добром слове, но… у Галины картинки лучше.
Людмила! Я сказал — Грудь в грудь! Поверь — я в грудях разбираюсь!
00
2018-09-12 21:22:19
Людмила! Я сказал — Грудь в грудь! Поверь — я в грудях разбираюсь!
00
2018-09-12 21:36:54
Очень приятно познакомиться! А я — Евгений!
00
2018-09-12 21:43:26
Очень приятно познакомиться! А я — Евгений!
Или Евгения? Как докажешь?
00
2018-09-12 21:46:14
Или Евгения? Как докажешь?
Могу показать (Шутка.конечно!)
00
2018-09-12 21:51:28
Могу показать (Шутка.конечно!)
Конечно шутка, Евгения тоже может показать.
Не аргумент… столько мутаций😉😊🙂🙃☺😋😍
00
2018-09-12 21:54:46
Конечно шутка, Евгения тоже может показать.
Не аргумент… столько мутаций😉😊🙂🙃☺😋😍
Я понимаю — тебе приятней смотреть на Евгению.Но то.что покажу я — тебя окончательно убедит.что я таки ЕвгениЙ!
00
2018-09-12 21:57:19
Я понимаю — тебе приятней смотреть на Евгению.Но то.что покажу я — тебя окончательно убедит.что я таки ЕвгениЙ!
Если вернёшь нам ЗАПЯТУЮ… тогда поверю…
00
2018-09-12 22:00:32
Если вернёшь нам ЗАПЯТУЮ… тогда поверю…
Буду упражняться и упражняться…
00
2018-09-12 22:08:01
Буду упражняться и упражняться…
Чапаев:
Смотри Анка! Будешь плохо стрелять сквозь строй пропущу…
Да Вы Василий Иванович всё обещаете и обещаете…
00
2018-09-13 08:43:54
Могу показать (Шутка.конечно!)
— ах зятёк мой, я непонимаю, за что тебя моя доч так любит…
— мамочка — а вам показать?
00
2018-09-13 22:49:01
Людмила! Ты прям соревнуешься с Галиной.кто лучшую картинку покажет… Идёте грудь в грудь…
Пусть девочки выставляют. Кому на красоту посмотреть, а у меня уже приличная коллекция картинок для декупажа. Спасибо им огромное
00
2018-09-14 17:29:38
Пусть девочки выставляют. Кому на красоту посмотреть, а у меня уже приличная коллекция картинок для декупажа. Спасибо им огромное
Елена! Я тоже эти картинки копирую… Уж больно хорошИ!
00
2018-09-12 21:35:44

Приятного вечера всем коллегам!!!
Людмила! Мне твоя «ОСЕНЬ» так понравилась.что я её сделал фоновым рисунком рабочего стола. Монитор у меня большой — практически в комнате появилась яркая картина.Спасибо!
00
2018-09-12 21:53:09
Людмила! Мне твоя «ОСЕНЬ» так понравилась.что я её сделал фоновым рисунком рабочего стола. Монитор у меня большой — практически в комнате появилась яркая картина.Спасибо!
🙌👏👋
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:06:43
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?..
-Наверное, сегодня среда…
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:08:40
О МYЖЧИНАХ:
Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.

Внешность обманчива. А мужчины еще больше.

Внуки — это не повод для мужчины считать себя стариком! А вот сознание того что с тобой рядом бабушка!!!

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:09:54
О ЖЕНЩИНАХ:
Женщина, думающая что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — наоборот.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде — расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:10:42
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
«Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше...»
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:11:12
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
— Hу, Мань, Паpиж — это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь — Мань,… твою мать! Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!.. Впеpед, назад — … Мань,
твою мать!.. Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!..
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:11:50
В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

Вот раньше люди были… начитанные…
А теперь… нагугленные…
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:12:28
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов…
Кому мир должен? Юпитеру?
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:13:12
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:13:54
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:14:43
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:15:35
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:16:41
00
2018-09-12 17:59:08
Людмила! А всё потому.что не знали плакат по технике безопасности «Не стой над душой»
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:17:10
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:19:25

Кто дополнит список?
00
2018-09-12 17:44:33

Кто дополнит список?
В Литве-Виниускас Пухаличус
00
2018-09-12 20:45:40
В Литве-Виниускас Пухаличус
Спасибо, Раечка, за дополнение! Оказывается, мы с тобой землячки. Очень рада!
00
2018-09-12 18:19:58

Кто дополнит список?
Людмила!
В Украине — Ванько Пуханчук.
В Вануату — Вануату Пуханче.
В Англии — Ван Пухмэн.
В Германии — Вилли Пухмайер.
В Финляндии — Мико Пухолайнен
В Швеции — Винде Пухстрём
В Японии — Винимото Пухояма.
В Индии — Вишну Пухороянике.
В Перу — Виниакцитель — Пухо — Золотой глаз
00
2018-09-12 20:46:16
Людмила!
В Украине — Ванько Пуханчук.
В Вануату — Вануату Пуханче.
В Англии — Ван Пухмэн.
В Германии — Вилли Пухмайер.
В Финляндии — Мико Пухолайнен
В Швеции — Винде Пухстрём
В Японии — Винимото Пухояма.
В Индии — Вишну Пухороянике.
В Перу — Виниакцитель — Пухо — Золотой глаз
Браво, Евгений! 👏👏👏
00
2018-09-12 21:23:16
Людмила!
В Украине — Ванько Пуханчук.
В Вануату — Вануату Пуханче.
В Англии — Ван Пухмэн.
В Германии — Вилли Пухмайер.
В Финляндии — Мико Пухолайнен
В Швеции — Винде Пухстрём
В Японии — Винимото Пухояма.
В Индии — Вишну Пухороянике.
В Перу — Виниакцитель — Пухо — Золотой глаз
бред.!
00
2018-09-12 21:30:05
бред.!
А как же быть с «БРАВО» от Людмилы? Всё всё… Я молчу…
00
2018-09-12 21:40:37
А как же быть с «БРАВО» от Людмилы? Всё всё… Я молчу…
Как у нас с ней могут быть одинаковые вкусы?
00
2018-09-12 21:55:47

Кто дополнит список?
Людмила! Почитай под твоим «Браво» мне.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:20:38
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:21:12
00
2018-09-12 17:51:46
👍
Пожалуй самое точное определение
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 17:21:55
00
2018-09-12 18:02:54
Прошу прощения «ТАК»,- это как?😋
00
2018-09-12 20:19:53
Прошу прощения «ТАК»,- это как?😋
Сергей! Как.как? Она ему и говорит — Как мужик ты.конечно.никакой… Хоть матрас купи!
00
2018-09-12 20:47:19
Прошу прощения «ТАК»,- это как?😋
Сергею: Вам, мужчинам, это лучше знать…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-09-12 17:27:13
00
2018-09-12 18:21:23
Сергей! Как приятно увидеть эксклюзив!
00
2018-09-12 20:48:01
Спасибо, Сергей, за такую красотень…
Лидия
Рейтинг: 262
00
2018-09-12 17:27:37
— Baдик, ты выглядишь кaк идиoт! — Люcя, ну чтo тaкoгo??? Пoчeмy жeнщинaм pиcoвaть ceбe бpoви мoжнo, a мyжчинaм pиcoвaть yсы нeльзя?
— еще девушки пользуются бюстгалтерами, которые увеличивают грудь. Почему бы великим шутникам не воспользоваться и этой уловкой и не увеличить себе мужское достоинство таким же способом?
00
2018-09-12 18:22:39
— Baдик, ты выглядишь кaк идиoт! — Люcя, ну чтo тaкoгo??? Пoчeмy жeнщинaм pиcoвaть ceбe бpoви мoжнo, a мyжчинaм pиcoвaть yсы нeльзя?
— еще девушки пользуются бюстгалтерами, которые увеличивают грудь. Почему бы великим шутникам не воспользоваться и этой уловкой и не увеличить себе мужское достоинство таким же способом?
Лидия! Тут разница в совершенно разных эмоциях.когда подлог обнаруживают девушки или мужчины.
00
2018-09-12 20:48:28
— Baдик, ты выглядишь кaк идиoт! — Люcя, ну чтo тaкoгo??? Пoчeмy жeнщинaм pиcoвaть ceбe бpoви мoжнo, a мyжчинaм pиcoвaть yсы нeльзя?
— еще девушки пользуются бюстгалтерами, которые увеличивают грудь. Почему бы великим шутникам не воспользоваться и этой уловкой и не увеличить себе мужское достоинство таким же способом?
!!! это Лидии
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-09-12 17:27:49
<<ОН и ОНА>>

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это — Алик, он — модный московский шиномонтажье.
***
Жена-мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!
***
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД!
***
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

00
2018-09-12 18:24:33
<<ОН и ОНА>>

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это — Алик, он — модный московский шиномонтажье.
***
Жена-мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!
***
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД!
***
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

Сергей!
— Дорогой! Сегодня — годовщина нашей первой встречи. Если бы можно было ее повторить…
— Я бы на неё не пришел.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-09-12 17:28:11
В лифт вошла… За мной мужик вслед успел вломиться.
Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась.
Словом, маху не дала.резво защищалась.
Говорю: -Послушай, ты, если только тронешь,
То тебя мои кенты здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета.
Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота.
Я крутая, и меня вся округа знает.
На районе вся братва за меня бухает.
Вор в законе мне общак доверяет смело.
Так что понял, ты, мудак, с кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый…
Он ответил: -Охренеть! Я- ваш участковый!
00
2018-09-12 20:49:37
В лифт вошла… За мной мужик вслед успел вломиться.
Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась.
Словом, маху не дала.резво защищалась.
Говорю: -Послушай, ты, если только тронешь,
То тебя мои кенты здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета.
Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота.
Я крутая, и меня вся округа знает.
На районе вся братва за меня бухает.
Вор в законе мне общак доверяет смело.
Так что понял, ты, мудак, с кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый…
Он ответил: -Охренеть! Я- ваш участковый!
😄👏
00
2018-09-12 22:20:31
В лифт вошла… За мной мужик вслед успел вломиться.
Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась.
Словом, маху не дала.резво защищалась.
Говорю: -Послушай, ты, если только тронешь,
То тебя мои кенты здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета.
Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота.
Я крутая, и меня вся округа знает.
На районе вся братва за меня бухает.
Вор в законе мне общак доверяет смело.
Так что понял, ты, мудак, с кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый…
Он ответил: -Охренеть! Я- ваш участковый!
👍
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-09-12 17:28:34
<<НАУКА И ТЕХНИКА>>

Прошьем ваш ВIОS так, что мать родная не узнает…
***
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
***
Из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,
чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».
Сразу стало все понятно...:)
***
Инструкция:
«Разбирать устройство Запрещено. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Да он меня просто провоцирует….
00
2018-09-12 18:27:24
<<НАУКА И ТЕХНИКА>>

Прошьем ваш ВIОS так, что мать родная не узнает…
***
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
***
Из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,
чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».
Сразу стало все понятно...:)
***
Инструкция:
«Разбирать устройство Запрещено. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Да он меня просто провоцирует….
Сергей! Навеял Bios.om…
Фотоателье
— Скажите.а Вы хорошие делаете фотографии?
— Спрашиваете… Да Вы себя не узнаете!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-09-12 17:28:56
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пи*дабол ты, Коля, вот ты кто
00
2018-09-12 18:29:31
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пи*дабол ты, Коля, вот ты кто
Сергей! И вновь вспомнилось…
— Корчит тут из себя знатока — интеллигента… А сам.небось.ни одной картины Моцарта и не видел!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-09-12 17:29:08
Путин отменил налоги олигархам? И правильно.
Наших олигархов облагать налогами, все равно что – с глистов арендную плату требовать
00
2018-09-12 20:51:09
Путин отменил налоги олигархам? И правильно.
Наших олигархов облагать налогами, все равно что – с глистов арендную плату требовать
Сергею: у тебя прямо шедевры сегодня! Браво!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-09-12 17:29:21
Начало 80-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С «лебедем» в дневнике.
Дома мать: — Двойка? — Неделю сидишь дома!
— Но мам…
— Никаких «но мам»!
—… я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
— Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
— Двойка? — Неделю без интернета!
— Но мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте!
— Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-09-12 17:30:12
<<ЖИЗНЬ>>
Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
***
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами
***
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
лика
Рейтинг: 104
00
2018-09-12 17:40:27
Казах приходит в ресторан и просит:
— Спойте пожалуйста русскую народную песню: Камалын.
— Нет такой песни.
— Есть. Ка- малын-ка- малын-ка-малын-ка моя.
00
2018-09-12 18:31:28
Казах приходит в ресторан и просит:
— Спойте пожалуйста русскую народную песню: Камалын.
— Нет такой песни.
— Есть. Ка- малын-ка- малын-ка-малын-ка моя.
Лика! Кажется.вчера-позавчера это тема обыгрывалась.Посмотри.улыбнёшься.
00
2018-09-12 20:51:59
Казах приходит в ресторан и просит:
— Спойте пожалуйста русскую народную песню: Камалын.
— Нет такой песни.
— Есть. Ка- малын-ка- малын-ка-малын-ка моя.
Лике: +
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-09-12 17:45:52
лика
Рейтинг: 104
00
2018-09-12 18:00:48
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права…
Блондинка отвечает:
— Ну конечно! Я всегда права!
лика
Рейтинг: 104
00
2018-09-12 18:06:58
Муж приходит домой и говорит жене:
— Собирай вещи.
— Какие вещи? Зимние? Летние?
— Все вещи собирай и уматывай отсюда. Я в лоттерею выиграл.
лика
Рейтинг: 104
00
2018-09-12 18:10:27
В ближайшее время телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
лика
Рейтинг: 104
00
2018-09-12 18:12:44
— Роза, а где торт?
— Я сьела кусочек.
— А что ничего не осталось?
— Так я его ни резала.
лика
Рейтинг: 104
00
2018-09-12 18:16:09
Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.
Комментарий удален
лика
Рейтинг: 104
00
2018-09-12 18:25:37
Один приятель говорит другому:
— Вот, купил дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.
00
2018-09-12 20:53:02
Один приятель говорит другому:
— Вот, купил дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.
Лике: это точно!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-12 20:54:23
Комментарий удален
+++
Комментарий удален
00
2018-09-12 20:54:39
Комментарий удален
😄😄
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-12 20:55:05
Комментарий удален
😄👏
00
2018-09-12 21:28:31
Комментарий удален
👍 Нику
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-12 20:55:33
Комментарий удален
!!!😄
Комментарий удален
00
2018-09-12 20:18:09
Комментарий удален
Nick! Навеял обменом…
Решили Америка и Россия в порядке обмАна опытом обменяться заключенными. Так россияне в Америке на второй день все.как один.потребовали пожизненного заключения.Американцы -же.обратно.все как один потребовали смертной казни.
00
2018-09-12 20:56:16
Комментарий удален
😄😄😄👍😄👏-это Нику
00
2018-09-12 21:02:55
Комментарий удален
Лике, Нику и Евгению: Спасибо за отличную подборку!!!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:14:31
Итоги викторины — Особенности национальной работы. Всего-то два ответа.Нет.два с половиной.Да.не любит наш народ работать.ох и не любит
Олег (вместе с приснопамятной людоедкой Эллочкой) — О-хо-хо!
Людмила (первое место ) -Хочешь — не хочешь.а надо выпить до работы.чтобы работа шла успешно.Во время работы — за удачу и после работы — за успешное окончание дела… Не зря ведь Людмилу в своё время представляли к званию — Заслуженный работник Греции (да и ряда других стран)Наш человек — он везде знает.как работать.
Мой вариант ответа — Чем больше переделаешь сегодня.тем больше нужно будет переделывать завтра.
Много в мире развелось разновсяких… В том числе и голубых А ВОТ КАКОЙ ДЕВИЗ ГОЛУБЫХ?
00
2018-09-12 21:00:17
Итоги викторины — Особенности национальной работы. Всего-то два ответа.Нет.два с половиной.Да.не любит наш народ работать.ох и не любит
Олег (вместе с приснопамятной людоедкой Эллочкой) — О-хо-хо!
Людмила (первое место ) -Хочешь — не хочешь.а надо выпить до работы.чтобы работа шла успешно.Во время работы — за удачу и после работы — за успешное окончание дела… Не зря ведь Людмилу в своё время представляли к званию — Заслуженный работник Греции (да и ряда других стран)Наш человек — он везде знает.как работать.
Мой вариант ответа — Чем больше переделаешь сегодня.тем больше нужно будет переделывать завтра.
Много в мире развелось разновсяких… В том числе и голубых А ВОТ КАКОЙ ДЕВИЗ ГОЛУБЫХ?
Евгений, я, конечно, ценю юмор, но ты со словами будь осторожнее. Пишешь, что я –заслуженный работник Греции,- вдруг кто-то примет это буквально…и поверит?!
00
2018-09-12 21:14:51
Евгений, я, конечно, ценю юмор, но ты со словами будь осторожнее. Пишешь, что я –заслуженный работник Греции,- вдруг кто-то примет это буквально…и поверит?!
Людмила! Ну вот это ты уже зря… Тут собрались люди с хорошим чувством юмора! Неужели они подумают.что ты была представлена к званию.которого в Греции нет и в помине? Правда.там есть звание — Ударник капиталистического труда… Но это уже совершенно другая история.
00
2018-09-12 21:33:35
Евгений, я, конечно, ценю юмор, но ты со словами будь осторожнее. Пишешь, что я –заслуженный работник Греции,- вдруг кто-то примет это буквально…и поверит?!
😉😀
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:21:36
ОБУЧАЕМ ПРАВИЛЬНО

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать…

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться…

Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех «ништячков» обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.

Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор — потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.

А в конце сын спросил:

— А почему ты пошел собирать за мной?

— То что ты бросил обертку в окно — это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.

Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить…

Спасибо моему отцу — его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помогает правильно поучать своих поучат.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:22:46
КАК ПРИДУРКА-ГАИШНИКА РАБОТАТЬ ЗАСТАВИЛИ

Наблюдал картину на днях. У супермаркета стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь!»

Тут из маркета выходит девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу:
— А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру, — и достает телефон.

У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и тыры пыры. Ответ девушки (10 баллов):
— Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя.

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и тд. С него ржал даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!!!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:24:18
ТЁЩА НАИВНО ПОВЕРИЛА ВСЕМУ, ЧТО ЕЙ СКАЗАЛИ!

Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату — опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора: — Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса.

Я чуть не рухнул на пол — аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум: — А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.. — Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.
В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:26:15
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ ДЛЯ ДАМЫ БЛАГОРОДНЫХ КРОВЕЙ

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, так как в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т.д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу…

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:49:25
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:49:51
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:50:13
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:50:55
ВИП — КАЧЕЛИ.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:53:56
ЭТА КАРИКАТУРА СОВЕТСКОГО КАРИКАТУРИСТА ЮЛИЯ ГАЛЬФА БЫЛА ОПУБЛИКОВАНА В ЖУРНАЛЕ «КРОКОДИЛ» В 1954 ГОДА, ЕЁ ПЕРЕВЕЛИ НА АНГЛИЙСКИЙ И ОНА БЫЛА ОПУБЛИКОВАНА ВО МНОГИХ ИЗДАНИЯХ МИРА
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:54:26
00
2018-09-12 20:55:08
ЗАБЫЛ ПОДПИСАТЬ — ВОТ ЭТО УЛОВ!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:55:28
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:56:23
И ОН НЕ СВИСТИТ.ЧТО ОН — ТРАНСВЕСТИТ.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:56:41
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:57:31
ИЗ ИНСТРУКЦИИ — КАК ДЁШЕВО ПОМЫТЬ МАШИНУ.
00
2018-09-12 21:41:28
ИЗ ИНСТРУКЦИИ — КАК ДЁШЕВО ПОМЫТЬ МАШИНУ.
Я лучше знаю. Жену везде с собой возить — на дачу, рыбалку, природу — она машину там каждый раз мыть будет
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:58:23
КАКОЙ ТОЧНЫЙ ДИАГНОСТ!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:58:52
00
2018-09-13 16:57:56
👍
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:59:10
00
2018-09-13 16:57:41
👍
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 20:59:36
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 21:01:00
ТАК ВОТ ОТКУДА А.С. ПУШКИН ВЗЯЛ ВЫРАЖЕНИЕ — КОТ УЧЕНЫЙ.ВСЁ ХОДИТ…
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 21:01:22
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 21:01:39
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 21:02:04
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 21:02:24
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-09-12 21:03:16
МИЛЫЙ МОЙ.ХОРОШИЙ — ДОГАДАЙСЯ САМ.
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-09-12 21:37:46
На даче. Муж кричит жене:

— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:

— Как-то не так на него Виагра подействовала…
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-09-12 21:47:05
00
2018-09-13 17:04:23
👏👏👏
oleg
Рейтинг: 17932
00
2018-09-12 22:03:14
ЗАМЕТКИ УМНЫХ ЖЕНЩИН
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 22:21:16
ДЛЯ ТЕХ КОЛЛЕГ, КТО ЕЩЕ НЕ СПИТ и ДЛЯ ТЕХ, КТО YЖЕ НЕ СПИТ:

Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
00
2018-09-13 17:00:12
ДЛЯ ТЕХ КОЛЛЕГ, КТО ЕЩЕ НЕ СПИТ и ДЛЯ ТЕХ, КТО YЖЕ НЕ СПИТ:

Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
😂👍
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 22:22:14
Новая грандиозная акция от роддома!
Рожаешь двух детей — получаешь третьего в подарок.
00
2018-09-13 17:00:36
Новая грандиозная акция от роддома!
Рожаешь двух детей — получаешь третьего в подарок.
😊!!!
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 22:23:17
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите- туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины, если ОН у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охоо!!!…
— Что охоо, сдачи 95 рублей давай!
00
2018-09-13 17:01:20
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите- туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины, если ОН у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охоо!!!…
— Что охоо, сдачи 95 рублей давай!
😂😂😂
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 22:24:56
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— На хрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
00
2018-09-13 17:01:44
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— На хрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
👍
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-09-12 22:27:14
Сёма, ты на каком фронте руку потерял? Не на фронте, а когда тянули на фронт…

Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— В <<Большой?>>
— Не волнуйся! Поместишься!

Купил собаку, жена спрашивает:
— Он или она???
— Скорее всего она…
— А почему???
— Не знает чего хочет, но гавкает не переставая!!!

00
2018-09-13 17:03:18
Сёма, ты на каком фронте руку потерял? Не на фронте, а когда тянули на фронт…

Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— В <<Большой?>>
— Не волнуйся! Поместишься!

Купил собаку, жена спрашивает:
— Он или она???
— Скорее всего она…
— А почему???
— Не знает чего хочет, но гавкает не переставая!!!

Спасибо, дорогая! Насмешила!!!