ВОТ ТАК ЛЮБОМИРЧИК ОХРАНЯЕТ СВОЙ ВЕЛОСИПЕД

Вези меня к Мурке!!! СРОЧНО!!!

Чувство меры.
Тёща возвращается с курорта, привозит кучу денег. Дома ее спрашивают:
— Откуда деньги?
— Заработала.
— Как?
— С одним переспала, с другим, с третьим…
Зять с кислым выражением лица:
— Да я бы тебе и двадцать копеек не дал.
Тёща повела плечиками:
— А я больше и не брала.

После свадьбы спросили у матери невесты:
— Сколько бы вы хотели иметь внуков?
— Четверых.
— А почему не пятерых?
— Да вы что! Ни в коем случае! Я слышала по радио, что сейчас каждый пятый, родившийся на земле,- китаец.

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
— Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
— Как отдохнули? — с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
— Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, — отвечает бабуля, — я хочу от души вас поблагодарить.
Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

Классно, Леночка!!!

— Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать?!

Из кафешки выходит дальнобойщик, сытый-довольный в зубах ковыряет…
К нем походит пацаненок:
— Ну что, дядя, покушал, щас бы паибатца?..
— Ага…
— Щас паибешься, я тебе четыре колеса проколол…

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

+++

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

!!!

Что такое противоположный пол?
Оказывается, что — это потолок!

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вайбере.
В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да, конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.