Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина3 часа назад
  • Рейтинг 50
    Alla3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova473 часа назад
  • Рейтинг 100
    Sveral15 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay15 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик15 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор22 часа назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Евгений1 день назад
  • Рейтинг 50
    otto521 день назад
  • Рейтинг 50
    koko371 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1425

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-21 17:00:02
21531
RSS
Галина
Рейтинг: 32776
00
2018-08-21 17:05:19
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

Галина
Рейтинг: 32776
00
2018-08-21 17:05:54
Галина
Рейтинг: 32776
00
2018-08-21 17:06:27
Галина
Рейтинг: 32776
00
2018-08-21 17:07:08
Галина
Рейтинг: 32776
00
2018-08-21 17:07:37
00
2018-08-21 19:45:24
Галина! Так хотелось ответить.Но в последний момент вспомнил — ведь я не юрист.
00
2018-08-23 05:41:08
Нет, если нотариус не поставил «галочку» в нужном месте.
Галина
Рейтинг: 32776
00
2018-08-21 17:08:38
00
2018-08-23 05:48:04
Она улетела на обед.
Галина
Рейтинг: 32776
00
2018-08-21 17:09:05
00
2018-08-21 19:46:39
Галина! Я знаю этих женщин — они убирают Монетный двор.
00
2018-08-23 13:41:33
Галина! Я знаю этих женщин — они убирают Монетный двор.
Аааа, в Газпроме стожировались значит! А сейчас Монетный двор доверили… а что? Всё правильно!👍
00
2018-08-23 05:49:23
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания…
00
2018-08-23 13:41:55
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания…
😂👍
Галина
Рейтинг: 32776
00
2018-08-21 17:09:41
00
2018-08-21 19:50:46
Галина! Если бы каждый российский пенсионер наворовал хоть сотую долю того.что наворовали Лужков с Батуриной.прапрапра… внуки этих пенсионеров были бы счастливы до конца дней своих. Ведь Путин освободил Лужкова от поста мэра Москвы с формулировкой — В связи с утратой доверия. Самые лакомые строительные подряды в Москве без всяких там тендеров.Лужков напрямую отдавал Батуриной.
00
2018-08-23 05:52:36
УВАЖАЕМЫЙ ЛУЖКОВ-ЗАДЕ,
НА ТЭБЭ КЕПК, НАСЫ ВЭЗДЭ,
ЧТОБЫ МОГ КАЖДЫЙ ПАНЫМАТ — МИ ТВАЯ ПЧЁЛЬ — ТЫ НАША МАТ!!!
00
2018-08-28 18:29:03
Двое из ларца, одинаковых с лица…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-08-21 17:42:17
Доброго вечера ребята



Знак Кирпич для особо непонятливых
00
2018-08-21 19:51:26
Доброго вечера ребята



Знак Кирпич для особо непонятливых
Игорь! И попробуй этот знак нарушить.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-08-21 17:43:32
— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
— Но… я не хочу
— Не плохое начало

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Посмотрев на довольное лицо тестя, понял. Сосиски в тесте

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров Что это?.. Упадок российского спорта или подъем отечественной культуры?

— Здравствуйте, это служба поддержки
— Да
— Мне одиноко и очень тоскливо, все задолбало, хочу напиться
— Поддерживаю
00
2018-08-21 19:18:38
— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
— Но… я не хочу
— Не плохое начало

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Посмотрев на довольное лицо тестя, понял. Сосиски в тесте

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров Что это?.. Упадок российского спорта или подъем отечественной культуры?

— Здравствуйте, это служба поддержки
— Да
— Мне одиноко и очень тоскливо, все задолбало, хочу напиться
— Поддерживаю
👍👏
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-08-21 17:44:09
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. — Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). — Ну например? — мирно усмехнулись немцы. — Ну например, Sеhеnswuеrdigkеitеn (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). — Да? Хммм… Ну да, длинное… А по-русски как оно звучит? — По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ: ) Немцы выпали в осадок
nodari
Рейтинг: 42
В ответ на OGF
00
2018-08-21 21:03:31
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. — Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). — Ну например? — мирно усмехнулись немцы. — Ну например, Sеhеnswuеrdigkеitеn (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). — Да? Хммм… Ну да, длинное… А по-русски как оно звучит? — По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ: ) Немцы выпали в осадок
а что интересно в немецком слове Sеhеnswuеrdigkеitеn аж19 букв, а в русском достопримечательности (легче легкого!) всего 21буква! Правда я сам когда впервые услышал Sеhеnswuеrdigkеitеn тоже долго радовался…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-08-21 17:54:40
INFO 1741 Русский мореплаватель датского происхождения Витус Беринг первым из европейцев доплыл до берегов Аляски

Когда перед ним встал выбор: остаться в городе или ехать на службу, то он доверил свое будущее монетке. Ему выпало остаться в Пятигорске, где и состоялась роковая дуэль. О каком классике русской поэзии речь?
Вотномрел
Комментарий удален
00
2018-08-23 05:58:46
Комментарий удален
Дочь явилась домой в 5 часов утра…
— Где ты была ?!!! — строго спрашивает отец.
— Папа, меня изнасиловали… 😢
— Это пятиминутное дело! Я спрашиваю — где ты была всю ночь ?!!!
Комментарий удален
00
2018-08-21 19:42:03
Комментарий удален
— Смотри друг, как я разбил свой Бентли!
— Ну ты же олигарх, еще купишь!!!
— Ты посмотри, какая красотка лежит внутри!
— Да не парься ты, другую купишь!!!
— Но ты посмотри, что у неё во рту??!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-23 06:01:40
Комментарий удален
За второго ребенка. Где ж она их взяла?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 62776
00
2018-08-21 19:20:25
Доброго времени шуток, господа!

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?))
00
2018-08-23 06:09:56
Доброго времени шуток, господа!

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?))
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз…
viktor
Рейтинг: 62776
00
2018-08-21 19:22:03
Надпись на асфальте " я беременна"! Держала в напряжении всю девятиэтажку две недели))
viktor
Рейтинг: 62776
00
2018-08-21 19:23:45
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Один, сломанный))
viktor
Рейтинг: 62776
00
2018-08-21 19:24:29
Муж возвращается с охоты….
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо…
— Ты убил лося?
— Нет… пропил зарплату))
viktor
Рейтинг: 62776
00
2018-08-21 19:25:51
Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!
00
2018-08-21 19:54:48
Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!
Виктор! Я.конечно.извиняюсь. А ежели анальный секс?
00
2018-08-21 20:10:42
Виктор! Я.конечно.извиняюсь. А ежели анальный секс?
Разведка полезных ископаемых бурением
00
2018-08-21 20:35:17
Разведка полезных ископаемых бурением
Елена! Спасибо.рассмешила полезными ископаемыми!
00
2018-08-22 14:16:45
Разведка полезных ископаемых бурением
+++
00
2018-08-22 14:35:23
Разведка полезных ископаемых бурением
Кредит, Лена!
00
2018-08-22 14:16:14
Виктор! Я.конечно.извиняюсь. А ежели анальный секс?
Это, Женя, удовольствие без последствий))
viktor
Рейтинг: 62776
00
2018-08-21 19:27:12
Гады, кто сожрал мою жену!?? — Орал Иван-Царевич на французком
корпоративе…
viktor
Рейтинг: 62776
00
2018-08-21 19:29:24
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Как не дал, вот!!! — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Любомирчик
Рейтинг: 21544
00
2018-08-21 19:32:15
Хорошего прохладного вечера и горячей ночи всем Смехофилам!

… Все надоело… Пойду брошусь под… одеяло!

Дурак всё-таки — в такую жару и духоту…
Любомирчик
Рейтинг: 21544
00
2018-08-21 19:35:34
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31,5 год.

(Это посвящаю ОGF)
Любомирчик
Рейтинг: 21544
00
2018-08-21 19:39:19
«Не хочу домой, там еще уроки делать...»
— ворчала мать, идя с работы.

(Это посвящаю Людмиле)
00
2018-08-21 19:56:13
«Не хочу домой, там еще уроки делать...»
— ворчала мать, идя с работы.

(Это посвящаю Людмиле)
Любомирчик! А почему посвящения только избранным сайта?
00
2018-08-21 20:13:16
Любомирчик! А почему посвящения только избранным сайта?
Это кто попал под раздачу…
00
2018-08-21 21:04:33
Любомирчик! А почему посвящения только избранным сайта?
Так это моим самым близким — наверно и темы подобрал правильно:-(
00
2018-08-22 06:16:45
Любомирчик! А почему посвящения только избранным сайта?
😀😬😁😂😃😄😅😆😇😍😘
00
2018-08-21 22:08:05
«Не хочу домой, там еще уроки делать...»
— ворчала мать, идя с работы.

(Это посвящаю Людмиле)
Спасибо, Любомирчик!
Любомирчик
Рейтинг: 21544
00
2018-08-21 19:46:07
Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.

(а это в адрес Евгения)
00
2018-08-21 21:36:56
Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.

(а это в адрес Евгения)
Любомирчик! И кто бы сомневался.что у тебя всё есть?
Любомирчик
Рейтинг: 21544
00
2018-08-21 19:47:52
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.
00
2018-08-21 22:09:35
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.
Насмешил Любомирчик!
00
2018-08-25 01:27:01
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.
Напомнило:
Пьяный электрик молочной фермы спутал плюс с минусом, и в коров закачали все вчерашнее молоко.
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:01:54
Итоги викторины — Этот человек помогает людям.страдающим от алкогольной зависимости.Что это за специальность?
Ответили Людмила и Виктор.И оба назвали этого человека — СОБУТЫЛЬНИК.
Мой вариант ответа — эта специальность называется — ПРОДАВЕЦ вино — водочного отдела.
СОВЕСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
00
2018-08-22 00:11:25
Итоги викторины — Этот человек помогает людям.страдающим от алкогольной зависимости.Что это за специальность?
Ответили Людмила и Виктор.И оба назвали этого человека — СОБУТЫЛЬНИК.
Мой вариант ответа — эта специальность называется — ПРОДАВЕЦ вино — водочного отдела.
СОВЕСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Совесть для человека, как тормоза для машины: вовремя не нажал — беда, не во время нажал — тоже ничего хорошего.
00
2018-08-22 15:18:10
Итоги викторины — Этот человек помогает людям.страдающим от алкогольной зависимости.Что это за специальность?
Ответили Людмила и Виктор.И оба назвали этого человека — СОБУТЫЛЬНИК.
Мой вариант ответа — эта специальность называется — ПРОДАВЕЦ вино — водочного отдела.
СОВЕСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
СОВЕСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? — Противоречивая субстанция, которая постоянно грызёт, но всегда прощает))
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:02:53
Когда индийская женщина согласна.красная точка на лбу становится зеленой.
00
2018-08-22 15:19:30
Когда индийская женщина согласна.красная точка на лбу становится зеленой.
А жёлтая — это раздумье — дать, не дать??
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:03:44
Будучи наклеенным на рот.любой пластырь становится антиникотиновым.
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:06:06
— Доктор! Скажите мне всю правду — почём я болен?
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:09:56
— Хаим! Ты знаешь — в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это — знаменитый аптекарь?
— Да нет.знаменитый физик.
— И что он сделал?
— Открыл Теорию относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
— Слушай.и с этой хохмой он едет в Одессу?
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:14:18
СЕКС С ЯБЛОКОМ

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в ****е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?

Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он пользовал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б***ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо «надо поговорить, я при нём стесняюсь». Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ептвоюмать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — «Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!» — " мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в панике. Говорит «Чистую простынь, кипятка, спиртного». Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — «Еб****я подано, господа!» — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:15:18
Если после горячительных напитков душа не оттаяла — значит.у Вас её нет.
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 20:15:42
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги.
Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.
Гений!
00
2018-08-23 06:18:52
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги.
Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.
Гений!
👍 За гениев!!!
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:20:35
А ВДРУГ ВОЙНА.А Я УСТАВШИЙ?
00
2018-08-21 21:24:26
А ВДРУГ ВОЙНА.А Я УСТАВШИЙ?
руссо туристо? облико морале?
00
2018-08-21 21:38:57
руссо туристо? облико морале?
Нодари! Извини.не ты ли раньше был на сайте под ником БИО?
00
2018-08-21 21:47:27
Нодари! Извини.не ты ли раньше был на сайте под ником БИО?
что задело? правда -матка она такая -задевает и задирает.хотя ничего личного — юморон и в африке юмор. кстати из русского фильма. на фото то же вроде русские- другие котелок не взяли бы.
00
2018-08-21 22:14:08
Нодари! Извини.не ты ли раньше был на сайте под ником БИО?
Мне кажется, что это другой Нодари, не БИО.
00
2018-08-22 17:21:38
Мне кажется, что это другой Нодари, не БИО.
Людмила! Это точно не БИО. Тот — мягкий.интеллигентный человек.всегда отвечал конкретно. Этот ответ — ни то.ни сё. Что тут может задеть — ума не приложу.
00
2018-08-23 06:21:48
А ВДРУГ ВОЙНА.А Я УСТАВШИЙ?
А вдруг ОБЕД. А я УПАЛА?
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:21:24
Я ВСЕГДА БЕГАЮ СО СВОИМИ ПИТОМЦАМИ.
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:21:51
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:22:15
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:22:59
ДАЙТЕ СПОКОЙНО ПОЗАНИМАТЬСЯ.
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:23:54
ДЕДУШКА — ПИЛОТ БОМБАРДИРОВЩИКА.
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:24:22
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:25:36
00
2018-08-21 22:17:10
Евгению: Не просто женщина, а умная женщина…
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 20:26:13
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подперла, усталый взгляд под стол направлен. Сдает ей парень, хорошо сдает. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачетку пятерку. Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг: — Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же все равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачеткой, отвечает по билету, снова получает пять. Еще через пару человек заходит опять — выручить еще одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачетку.
Она берет ее, вертит в руках и возвращает ему со словами:
— Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили…
00
2018-08-21 22:17:42
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подперла, усталый взгляд под стол направлен. Сдает ей парень, хорошо сдает. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачетку пятерку. Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг: — Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же все равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачеткой, отвечает по билету, снова получает пять. Еще через пару человек заходит опять — выручить еще одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачетку.
Она берет ее, вертит в руках и возвращает ему со словами:
— Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили…
Леночке!!!
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:26:22
К КОЛЛЕКТИВНЫМ ПОХОРОНАМ ГОТОВЫ.
00
2018-08-21 21:27:45
К КОЛЛЕКТИВНЫМ ПОХОРОНАМ ГОТОВЫ.
ты смотри еще и курица поместилась!
00
2018-08-21 22:18:56
К КОЛЛЕКТИВНЫМ ПОХОРОНАМ ГОТОВЫ.
Они еще одного ждут или одну…
00
2018-08-23 06:42:05
Они еще одного ждут или одну…
Да покойника они ждут… Скоро выйдет.

Звонок из морга в магазин «Ямаха»:
— Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
— Восемь.
— Ясно.
— А что?
— Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…
00
2018-08-23 06:42:51
К КОЛЛЕКТИВНЫМ ПОХОРОНАМ ГОТОВЫ.
Да покойника они ждут… Скоро выйдет.

Звонок из морга в магазин «Ямаха»:
— Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
— Восемь.
— Ясно.
— А что?
— Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:27:03
КОГДА УРЕЗАЛИ БЮДЖЕТ
00
2018-08-23 06:45:02
КОГДА УРЕЗАЛИ БЮДЖЕТ
Вот так надо поступать с чиновниками — ворюгами.
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:27:32
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:28:00
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:29:07
НАСТОЯЩИЙ ПОМОЩНИК.
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:29:52
ОДИНОКАЯ ЛЬВИЦА ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ.
Евгений
Рейтинг: 84071
00
2018-08-21 20:31:21
ВОТ ТАК ЛЮБОМИРЧИК ОХРАНЯЕТ СВОЙ ВЕЛОСИПЕД
00
2018-08-23 06:47:05
ВОТ ТАК ЛЮБОМИРЧИК ОХРАНЯЕТ СВОЙ ВЕЛОСИПЕД
Вези меня к Мурке!!! СРОЧНО!!!
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 20:32:11
Чувство меры.
Тёща возвращается с курорта, привозит кучу денег. Дома ее спрашивают:
— Откуда деньги?
— Заработала.
— Как?
— С одним переспала, с другим, с третьим…
Зять с кислым выражением лица:
— Да я бы тебе и двадцать копеек не дал.
Тёща повела плечиками:
— А я больше и не брала.
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 20:35:01
После свадьбы спросили у матери невесты:
— Сколько бы вы хотели иметь внуков?
— Четверых.
— А почему не пятерых?
— Да вы что! Ни в коем случае! Я слышала по радио, что сейчас каждый пятый, родившийся на земле,- китаец.
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 20:59:12
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
— Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
— Как отдохнули? — с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
— Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, — отвечает бабуля, — я хочу от души вас поблагодарить.
Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
00
2018-08-21 22:21:41
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
— Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
— Как отдохнули? — с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
— Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, — отвечает бабуля, — я хочу от души вас поблагодарить.
Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Классно, Леночка!!!
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:00:26
— Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать?!
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:02:11
Из кафешки выходит дальнобойщик, сытый-довольный в зубах ковыряет…
К нем походит пацаненок:
— Ну что, дядя, покушал, щас бы паибатца?..
— Ага…
— Щас паибешься, я тебе четыре колеса проколол…
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:03:27
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
00
2018-08-21 22:22:13
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
+++
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:04:24
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
00
2018-08-21 22:22:27
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 21544
00
2018-08-21 21:06:01
Что такое противоположный пол?
Оказывается, что — это потолок!

Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:08:01
Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вайбере.
В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да, конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Любомирчик
Рейтинг: 21544
00
2018-08-21 21:08:09
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:09:16
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
— Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете…
— Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец.
— Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…
Любомирчик
Рейтинг: 21544
00
2018-08-21 21:09:19
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

00
2018-08-21 22:23:19
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Любомирчику!!!
Любомирчик
Рейтинг: 21544
00
2018-08-21 21:10:46
Приходит как-то одному парню эсэмэска: «Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся».
Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!
00
2018-08-21 22:24:50
Приходит как-то одному парню эсэмэска: «Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся».
Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!
Любомирчику
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:12:18
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:13:04
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит…
Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:13:36
В магазин вваливается толстенная женщина:

— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…

Продавец:

— Я тоже!

Елена
Рейтинг: 3659
00
2018-08-21 21:14:17
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.

Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.