Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.

(а это в адрес Евгения)

Любомирчик! И кто бы сомневался.что у тебя всё есть?

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Насмешил Любомирчик!

Напомнило:
Пьяный электрик молочной фермы спутал плюс с минусом, и в коров закачали все вчерашнее молоко.

Итоги викторины — Этот человек помогает людям.страдающим от алкогольной зависимости.Что это за специальность?
Ответили Людмила и Виктор.И оба назвали этого человека — СОБУТЫЛЬНИК.
Мой вариант ответа — эта специальность называется — ПРОДАВЕЦ вино — водочного отдела.
СОВЕСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Совесть для человека, как тормоза для машины: вовремя не нажал — беда, не во время нажал — тоже ничего хорошего.

СОВЕСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? — Противоречивая субстанция, которая постоянно грызёт, но всегда прощает))

Когда индийская женщина согласна.красная точка на лбу становится зеленой.

А жёлтая — это раздумье — дать, не дать??

Будучи наклеенным на рот.любой пластырь становится антиникотиновым.

— Доктор! Скажите мне всю правду — почём я болен?

— Хаим! Ты знаешь — в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это — знаменитый аптекарь?
— Да нет.знаменитый физик.
— И что он сделал?
— Открыл Теорию относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
— Слушай.и с этой хохмой он едет в Одессу?

СЕКС С ЯБЛОКОМ

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в ****е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?

Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он пользовал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б***ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо «надо поговорить, я при нём стесняюсь». Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ептвоюмать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — «Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!» — " мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в панике. Говорит «Чистую простынь, кипятка, спиртного». Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — «Еб****я подано, господа!» — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

Если после горячительных напитков душа не оттаяла — значит.у Вас её нет.