Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1411
2018-08-14 17:00:01
Житель Бруклина Гарри Берковиц, который только что стал отцом, телеграфирует своим родителям во Флориду:
«Жена родила сына. Гарри».
Через несколько дней он получает письмо от своего отца:
«Спасибо тебе за сообщение о счастливом событии. Однако должен заметить, что телеграмма не должна содержать ни единого лишнего слова. К примеру, зачем ты включил в текст свое имя? От кого еще твоя жена могла родить ребенка — от президента Соединенных Штатов? И зачем ты написал — «жена»? Может быть ты опасался, что я подумаю, будто ребенка от тебя родила королева Елизавета? Затем ты включил слово «родила», как будто я мог подумать, что ребенок вылупился из яйца, словно цыпленок. И, наконец, ты совершенно напрасно написал, что родился именно сын. Разве я не понимаю, что ты не стал бы посылать такую восторженную телеграмму, если бы родилась дочь?
«Жена родила сына. Гарри».
Через несколько дней он получает письмо от своего отца:
«Спасибо тебе за сообщение о счастливом событии. Однако должен заметить, что телеграмма не должна содержать ни единого лишнего слова. К примеру, зачем ты включил в текст свое имя? От кого еще твоя жена могла родить ребенка — от президента Соединенных Штатов? И зачем ты написал — «жена»? Может быть ты опасался, что я подумаю, будто ребенка от тебя родила королева Елизавета? Затем ты включил слово «родила», как будто я мог подумать, что ребенок вылупился из яйца, словно цыпленок. И, наконец, ты совершенно напрасно написал, что родился именно сын. Разве я не понимаю, что ты не стал бы посылать такую восторженную телеграмму, если бы родилась дочь?
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
- Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками.))) Поднял её и поставил в багажник))))
- Ну нормально . Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку
- Ну нормально . Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку
- Семен Маркович, что вы думаете о коррупции?
- Меня, как и многих в нашей стране, волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.
- Меня, как и многих в нашей стране, волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.
Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:
Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте...
Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте...
Однажды, простая еврейская девушка Двойра работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Двойра увидела саркофаг египетского фараона. Неизвестно, как он оказался на земле Израиля, но факт остается
фактом. Двойра отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень
молод, красив и совсем как живой. Двойре стало очень жаль его, и она
заплакала. Несколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо- он ожил.
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить
тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих
желаний?
- Ну зачем 10? - скромно ответила Двойра. - Можно одно, но
десять раз.
На седьмом разе фараон скончался.
фактом. Двойра отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень
молод, красив и совсем как живой. Двойре стало очень жаль его, и она
заплакала. Несколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо- он ожил.
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить
тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих
желаний?
- Ну зачем 10? - скромно ответила Двойра. - Можно одно, но
десять раз.
На седьмом разе фараон скончался.
Жалоба на комментарий
Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Так она, зараза, еще материлась и требовала извинений )))
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания
рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы
видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными
глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании
следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
Возмущенный староста:
— Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…
ответ найдешь у Остапа Бендера:«Спасение утопающих-дело рук самих
утопающих.»
Желаю вокругсмешникам приятного вечера!!!