Всем Прювет!

Остапу: Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег.
Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге, и тут это чудо в спину мне врезается.
Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Так она, зараза, еще материлась и требовала извинений )))

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания
рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы
видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными
глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании
следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.

В синагоге украли Сидур( молитвенник).
Возмущенный староста:
— Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!

Остап, много мата, поэтому не смешно.

А без мата смешно было бы?)

Людмила! Извини.ты не знаешь языков… Здесь очень тонко обыграны русский.мат.немецкий.идиш!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…

Если ищешь «Кто виноват?» в том, что мы не знаем «Что делать?»,-
ответ найдешь у Остапа Бендера:«Спасение утопающих-дело рук самих
утопающих.»

Потому что как раз евреи и разнесут весть об икре и антисемитах

Желаю вокругсмешникам приятного вечера!!!

Человек создан для работы… как хомячок для полета.

Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»