Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1403
2018-08-10 17:00:01
Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка.
Продавец:
- Тебе кого - мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика.
Продавец:
- Тебе кого - мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика.
Нью–Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи–Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт–Дабл'Ю", а другому — "Лейзи–Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар — Джей–Сюзи–Кью–Фоайинт–Дабл'Ю–Лейзи–Уай".
— Но где же ваш скот? — спросили друзья.
— Передох после клеймения.
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи–Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт–Дабл'Ю", а другому — "Лейзи–Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар — Джей–Сюзи–Кью–Фоайинт–Дабл'Ю–Лейзи–Уай".
— Но где же ваш скот? — спросили друзья.
— Передох после клеймения.
Отец года:
Мама работает в рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, чтобы меня кровью не забрызгало".
Мама работает в рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, чтобы меня кровью не забрызгало".
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски, и гаснет сигара.
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски, и гаснет сигара.
- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить Яша... Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.
- Да как тебе объяснить Яша... Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.
Жалоба на комментарий
31.08.09, 10:50 боян, юмор
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!» У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой 'Фтородент'!»
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы 'Хаим и К*'!»
Витамины — это здоровье
Здоровье — это работа
Работа — это деньги
Деньги — это секс
Секс — это СПИД
СПИД — это смерть
Смерть — это плохо
НЕ пейте томатный сок!!!
Братан тримай стакан… п'ятниця ж сьогодні
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.