Выпуск №1403

Дни рождения пользователей

Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка.
Продавец:
- Тебе кого - мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика.

32
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
62
Нью–Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи–Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт–Дабл'Ю", а другому — "Лейзи–Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар — Джей–Сюзи–Кью–Фоайинт–Дабл'Ю–Лейзи–Уай".
— Но где же ваш скот? — спросили друзья.
— Передох после клеймения.
11
Отец года:
Мама работает в рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, чтобы меня кровью не забрызгало".
31
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски, и гаснет сигара.
18
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
22
- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить Яша... Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.
17
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-10 17:00:01
21215
RSS
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-08-10 17:20:48
Привет господа!
00
2018-08-10 17:21:41
Привет господа!
Да хотя бы ОДИН!!!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-08-10 17:21:41
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:22:54

И пусть вечер продет замечательно!!!
00
2018-08-10 17:23:35

И пусть вечер продет замечательно!!!
Комп украл одну букву, извините.
00
2018-08-10 17:28:51
Комп украл одну букву, извините.
Людмила! Тебя можно понять не только из-за украденной буквы.но и из-за украденного слова.Но комп всё-таки накажи.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-08-10 17:22:56

Картошка нынче уродилась!
00
2018-08-10 17:30:00

Картошка нынче уродилась!
Амирыч! Этот экземпляр не продаётся — ему цены нет.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:24:03
Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
00
2018-08-10 23:00:02
Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
Сон, рубон и ненависть к работе — главный принцип пенсионера…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:24:33
Не страшно, если попа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к попе.
00
2018-08-10 23:31:44
Не страшно, если попа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к попе.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:24:57
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и «Бабкины семечки»
00
2018-08-10 23:12:31
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и «Бабкины семечки»
Жил я в детстве в далёком Петропавловске — Камчатском, на улице Ключевской и продавала перед окнами бабуля кедровые шишки, по 20 копеек. После реформы 1961 года — опять 20...!?!? я был крайне возмущен…
Ты говоришь евро-доллары… ваши любимые коммуно-строители ив 60х на ходу подошвы рвали…
, а в 63 с 5 утра за черными булками очередь занимали — это уже в Одессе, а в порту грузили зерно в Канаду…
00
2018-08-11 00:06:29
Жил я в детстве в далёком Петропавловске — Камчатском, на улице Ключевской и продавала перед окнами бабуля кедровые шишки, по 20 копеек. После реформы 1961 года — опять 20...!?!? я был крайне возмущен…
Ты говоришь евро-доллары… ваши любимые коммуно-строители ив 60х на ходу подошвы рвали…
, а в 63 с 5 утра за черными булками очередь занимали — это уже в Одессе, а в порту грузили зерно в Канаду…
Нет Олег, СССР никогда не продавал зерно в Канаду, наоборот, покупал у Канады и США
00
2018-08-11 06:51:05
Жил я в детстве в далёком Петропавловске — Камчатском, на улице Ключевской и продавала перед окнами бабуля кедровые шишки, по 20 копеек. После реформы 1961 года — опять 20...!?!? я был крайне возмущен…
Ты говоришь евро-доллары… ваши любимые коммуно-строители ив 60х на ходу подошвы рвали…
, а в 63 с 5 утра за черными булками очередь занимали — это уже в Одессе, а в порту грузили зерно в Канаду…
Несмотря на не внушающее оптимизма состояние дел в стране, новое советское руководство, подобно старому, находило возможным продавать за рубеж дефицитные сельхозпродукты. Хотя по сравнению со Сталиным действовало более гуманно, не доводя ситуацию до массовой гибели «винтиков». Так, в 1953-55 СССР заключал торговые договора, предусматривавшие экспорт зерновых (пшеница и рожь), среди прочих, с Албанией, Норвегией, Финляндией, ГДР (куда также вывозил и другие продовольственные товары), на экспорт сахара – с Афганистаном; в 1953-54 продавал зерно и муку в Исландию, в 1954-55 – зерно в Польшу, Египет, Чехословакию. В 1953 единовременно продал «зернопродукты» в Индию, пшеницу в Данию и Италию, сахар и муку в Монголию, в 1954 – зерновые в Бенилюкс, в 1955 – зерновые в Австрию. Так как ни факты заключения торговых договоров с иностранными государствами, ни содержание этих договоров не скрывались, это вызывало явное недовольство у полуголодного населения страны.
ИМЕЛСЯ ВВИДУ САМ Ф А К Т ПРОДАЖИ В ТЕ ВРЕМЕНА, ВОЗМОЖНО ПЕРЕПУТАЛ С ПРЯМЫМ УГЛОМ...🙂🙃
00
2018-08-11 06:58:50
Несмотря на не внушающее оптимизма состояние дел в стране, новое советское руководство, подобно старому, находило возможным продавать за рубеж дефицитные сельхозпродукты. Хотя по сравнению со Сталиным действовало более гуманно, не доводя ситуацию до массовой гибели «винтиков». Так, в 1953-55 СССР заключал торговые договора, предусматривавшие экспорт зерновых (пшеница и рожь), среди прочих, с Албанией, Норвегией, Финляндией, ГДР (куда также вывозил и другие продовольственные товары), на экспорт сахара – с Афганистаном; в 1953-54 продавал зерно и муку в Исландию, в 1954-55 – зерно в Польшу, Египет, Чехословакию. В 1953 единовременно продал «зернопродукты» в Индию, пшеницу в Данию и Италию, сахар и муку в Монголию, в 1954 – зерновые в Бенилюкс, в 1955 – зерновые в Австрию. Так как ни факты заключения торговых договоров с иностранными государствами, ни содержание этих договоров не скрывались, это вызывало явное недовольство у полуголодного населения страны.
ИМЕЛСЯ ВВИДУ САМ Ф А К Т ПРОДАЖИ В ТЕ ВРЕМЕНА, ВОЗМОЖНО ПЕРЕПУТАЛ С ПРЯМЫМ УГЛОМ...🙂🙃
В советский период до конца 1950 х гг. целевой направленностью ЭКСПОРТА ЗЕРНА из страны являлось получение валюты – сначала для реализации программы ее скорейшей индустриализации, затем для восстановления разрушенного Великой Отечественной войной 1941 – 1945 гг. народного хозяйства. При этом ЭКСПОРТ ЗЕРНА осуществлялся в условиях его внутреннего дефицита и жесткой государственной монополии на товарное зерно и экспортные операции с ним.

РИА Новости ria.ru/hs_spravka/20100805/262152122.html
00
2018-08-11 06:59:40
В советский период до конца 1950 х гг. целевой направленностью ЭКСПОРТА ЗЕРНА из страны являлось получение валюты – сначала для реализации программы ее скорейшей индустриализации, затем для восстановления разрушенного Великой Отечественной войной 1941 – 1945 гг. народного хозяйства. При этом ЭКСПОРТ ЗЕРНА осуществлялся в условиях его внутреннего дефицита и жесткой государственной монополии на товарное зерно и экспортные операции с ним.

РИА Новости ria.ru/hs_spravka/20100805/262152122.html
ВОТ КАК ТО ТАК…
00
2018-08-11 19:05:27
Несмотря на не внушающее оптимизма состояние дел в стране, новое советское руководство, подобно старому, находило возможным продавать за рубеж дефицитные сельхозпродукты. Хотя по сравнению со Сталиным действовало более гуманно, не доводя ситуацию до массовой гибели «винтиков». Так, в 1953-55 СССР заключал торговые договора, предусматривавшие экспорт зерновых (пшеница и рожь), среди прочих, с Албанией, Норвегией, Финляндией, ГДР (куда также вывозил и другие продовольственные товары), на экспорт сахара – с Афганистаном; в 1953-54 продавал зерно и муку в Исландию, в 1954-55 – зерно в Польшу, Египет, Чехословакию. В 1953 единовременно продал «зернопродукты» в Индию, пшеницу в Данию и Италию, сахар и муку в Монголию, в 1954 – зерновые в Бенилюкс, в 1955 – зерновые в Австрию. Так как ни факты заключения торговых договоров с иностранными государствами, ни содержание этих договоров не скрывались, это вызывало явное недовольство у полуголодного населения страны.
ИМЕЛСЯ ВВИДУ САМ Ф А К Т ПРОДАЖИ В ТЕ ВРЕМЕНА, ВОЗМОЖНО ПЕРЕПУТАЛ С ПРЯМЫМ УГЛОМ...🙂🙃
Бывает, вода иногда тоже может закипеть при 90)))
00
2018-08-11 22:34:28
Бывает, вода иногда тоже может закипеть при 90)))
Я после пляжа с пивом, но, вроде понял ...👍
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:25:50
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт, одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт, и один мужчина, который испортил ей жизнь.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:26:24
Если женщина на вопрос, какой у нее IQ, отвечает «четвертый», не надо ничего объяснять. Просто пригласите ее поужинать.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:26:47
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие — наполняют ее впечатлениями.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:27:16
На дверях:«Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком.»
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:27:48
Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут… Какие однако медики любознательные люди ))
— Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:28:50
Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о стиральной машине…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:29:34
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:30:08
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:30:36
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:31:07
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:31:38
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:32:09
00
2018-08-10 23:23:02
С Вашего разрешения ---в одной руке сетка, в другой руке Света. Впереди пятилетний план, сзади пьяный Иван
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:32:39
00
2018-08-10 20:22:38
😊🙂👍👍👍👍
00
2018-08-10 21:19:02
😊🙂👍👍👍👍
Олег, а рожать будет тоже от него?
00
2018-08-10 23:30:04
Олег, а рожать будет тоже от него?
Ну у тебя и вопросы на ночь глядя… шо она будет делать не знаю ведь… наше дело не рожать; сунул вынул и бежать…
Хотя у Уголька шансов мало… теща та мабудь ще тато десь заховався… кто ж такого работника отпустит.
00
2018-08-11 01:12:23
Ну у тебя и вопросы на ночь глядя… шо она будет делать не знаю ведь… наше дело не рожать; сунул вынул и бежать…
Хотя у Уголька шансов мало… теща та мабудь ще тато десь заховався… кто ж такого работника отпустит.
Поверь, этих угольков работать не заставить, пока не поздно пусть лучше москаля приглашает!
00
2018-08-11 07:05:22
Поверь, этих угольков работать не заставить, пока не поздно пусть лучше москаля приглашает!
Они хвалятся худшими в мире дорогами и дебилами с оглоблями вместо колёс, та ще и брешуть… спят по 33 года, хотя поморов уважаю, серьёзный народ…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:33:08
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:33:35
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:34:10
00
2018-08-10 18:14:33
++
00
2018-08-10 18:30:53
++
Здравствуйте коллеги!
Для вечернего эфира, пара шуток от Банкира

У портного
— Я хотел бы костюм цвета кофе с молоком!
— С сахаром или без?))

Скинхеды не стали мочить негра по имени Манту))

00
2018-08-10 20:47:25
Здравствуйте коллеги!
Для вечернего эфира, пара шуток от Банкира

У портного
— Я хотел бы костюм цвета кофе с молоком!
— С сахаром или без?))

Скинхеды не стали мочить негра по имени Манту))

Борис! ты бы разъяснил нашим вторую хохму.Я — медик.понял.
00
2018-08-10 23:32:36
Борис! ты бы разъяснил нашим вторую хохму.Я — медик.понял.
Где ты был, когда гремело...?
00
2018-08-11 19:16:03
Где ты был, когда гремело...?
Ну.ты и даешь… Сидел же рядом с тобой!
00
2018-08-11 22:45:15
Ну.ты и даешь… Сидел же рядом с тобой!
Есть такая песенка..I's been a hard day… для ..night уже нема здоровья, а для ответа надо сосредоточиться🙂🙃☺🙃🙂
00
2018-08-10 21:52:29
Здравствуйте коллеги!
Для вечернего эфира, пара шуток от Банкира

У портного
— Я хотел бы костюм цвета кофе с молоком!
— С сахаром или без?))

Скинхеды не стали мочить негра по имени Манту))

Банкиру:!!!
Кстати, ничего не надо объяснять, все понятно.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-08-10 17:34:53
00
2018-08-10 18:39:51
Людмила
Одесса.
-Мадам.не посоветуете — который час?
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:35:51
Итоги викторины — Какие анекдоты больше всего нравятся женщинам?
Два ответа (хотя.думал.что ответят все девушки сайта )
Людмила — Смешные и без мата.
Амирыч — Там.где мужчины на коленях просят
прощения у женщин.
Мой вариант ответа — Женщинам больше всего нравятся анекдоты.которые мужчины рассказывают в своих компаниях.
ОТКУДА ПОЯВИЛОСЬ СЛОВО — «ТАМОЖНЯ»?
00
2018-08-10 18:25:34
Итоги викторины — Какие анекдоты больше всего нравятся женщинам?
Два ответа (хотя.думал.что ответят все девушки сайта )
Людмила — Смешные и без мата.
Амирыч — Там.где мужчины на коленях просят
прощения у женщин.
Мой вариант ответа — Женщинам больше всего нравятся анекдоты.которые мужчины рассказывают в своих компаниях.
ОТКУДА ПОЯВИЛОСЬ СЛОВО — «ТАМОЖНЯ»?
Женя, вне конкурса, если бы увидел твой вопрос раньше, ответил бы так: те, которые начинаются со слов: Уезжает муж в командировку…
ОТКУДА ПОЯВИЛОСЬ СЛОВО — «ТАМОЖНЯ»? Думается, появилось оно на польско-украинской границе: Панночку, можно я с собой возьму этот маленький чемоданчик, а вот этот большой вам оставлю??
— ТА МОЖНО))
00
2018-08-10 18:42:00
Женя, вне конкурса, если бы увидел твой вопрос раньше, ответил бы так: те, которые начинаются со слов: Уезжает муж в командировку…
ОТКУДА ПОЯВИЛОСЬ СЛОВО — «ТАМОЖНЯ»? Думается, появилось оно на польско-украинской границе: Панночку, можно я с собой возьму этот маленький чемоданчик, а вот этот большой вам оставлю??
— ТА МОЖНО))
Борис! С ответом — Муж уезжает в командировку — ты бы занял первое место. Но что-то ты часто стал ездить в командировку.Надеюсь — твоей супруге этот анекдот не нравится?
00
2018-08-10 20:39:55
Борис! С ответом — Муж уезжает в командировку — ты бы занял первое место. Но что-то ты часто стал ездить в командировку.Надеюсь — твоей супруге этот анекдот не нравится?
Не нравится, она со мной ездит))
00
2018-08-10 20:45:21
Не нравится, она со мной ездит))
Борис! Рассуждаю логически… Жена с тобой ездит в командировки и ей это не нравится.Значит.это нравится тебе? Или она в качестве полиглота?
00
2018-08-11 19:12:51
Борис! Рассуждаю логически… Жена с тобой ездит в командировки и ей это не нравится.Значит.это нравится тебе? Или она в качестве полиглота?
Женя, ты прям буквально! Ну какие у банкира командировки?! — Ницца, Майями, Барселона…
00
2018-08-11 00:20:12
Женя, вне конкурса, если бы увидел твой вопрос раньше, ответил бы так: те, которые начинаются со слов: Уезжает муж в командировку…
ОТКУДА ПОЯВИЛОСЬ СЛОВО — «ТАМОЖНЯ»? Думается, появилось оно на польско-украинской границе: Панночку, можно я с собой возьму этот маленький чемоданчик, а вот этот большой вам оставлю??
— ТА МОЖНО))
00
2018-08-10 21:54:49
Итоги викторины — Какие анекдоты больше всего нравятся женщинам?
Два ответа (хотя.думал.что ответят все девушки сайта )
Людмила — Смешные и без мата.
Амирыч — Там.где мужчины на коленях просят
прощения у женщин.
Мой вариант ответа — Женщинам больше всего нравятся анекдоты.которые мужчины рассказывают в своих компаниях.
ОТКУДА ПОЯВИЛОСЬ СЛОВО — «ТАМОЖНЯ»?
Евгению: где-то одну-две недели назад я выложила на сайт этот анекдот про таможню, а ты теперь это же спрашиваешь…
00
2018-08-11 19:19:08
Евгению: где-то одну-две недели назад я выложила на сайт этот анекдот про таможню, а ты теперь это же спрашиваешь…
Людмила! Ты себе не представляешь.сколько повторов я замечаю здесь. Ты говоришь об одной — двух неделях… А есть повторы уже через день. Мы как-то вроде договаривались — на повторы внимание не обращать. Кто-то что-то повторил — лучше запомнилось.
00
2018-08-11 00:30:38
Итоги викторины — Какие анекдоты больше всего нравятся женщинам?
Два ответа (хотя.думал.что ответят все девушки сайта )
Людмила — Смешные и без мата.
Амирыч — Там.где мужчины на коленях просят
прощения у женщин.
Мой вариант ответа — Женщинам больше всего нравятся анекдоты.которые мужчины рассказывают в своих компаниях.
ОТКУДА ПОЯВИЛОСЬ СЛОВО — «ТАМОЖНЯ»?
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:37:14
ТАБУРЕТКА БАБКЕ

Купил в Военторге себе табурет. Доехал трамвайчиком до одной остановки, пересел на автобус. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).

— Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
— А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет…
— Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня. Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».

Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда… Две.

На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз — «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обсуждении. Но не тут-то было.

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга…
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:40:30
ПЕСНЬ ЛЮБВИ ЯПОНСКОГО УНИТАЗА

Сломался унитаз. Японский. Раньше он пел песни, декламировал стихи, источал свет и дарил радость. А теперь вдруг забился, засорился, занемог. Пришел японский сантехник из японской фирмы. В белом костюме-двойке с бабочкой и в белых перчатках. Японским стетоскопом прослушал больного. Японским термометром измерил температуру и супер-японским тонометром определил артериальное давление. Диагноз предполагал сложную операцию, трудный восстановительный период и семьсот баксов на лечение. Я заметалась в поисках малого самурайского меча вакидзаси, чтобы сделать себе харакири.

И тут провидение послало мне другую сортирную контору с почти родным названием Блэк си – Черное море. Ухватилась за соломину.

И опять пришел сантехник. Без белых перчаток, без бабочки и без штанов. В синих кальсонах «адидас» и тельнике. Гриша. То есть, конечно, Грэг, но мы ж свои люди! Гриша обнял мой японский унитаз и шепнул, как положено правильному сантехнику: «Дас из фантастиш!». Я робко приготовилась к лучшему. И оно не заставило себя ждать. Гриша зубами сцепил какие-то провода и наладил связь с центром. Потом выкроил из куска резины заплатку и соорудил унитазный кардиостимулятор. Потом ковырнул какую-то пимпочку. И японский унитаз ожил! Запел песню, продекламировал стих, источил свет и вызвал в моей измученной душе радость. Безвременная гибель отменилась. Жизнь заиграла новыми красками. Я так переполнилась нежностью к сантехнику Грише, что предложила ему чай, кофе и танцевать. Гриша, осознавая свое величие, позволил напоить себя горячим с плюшкой и сделался откровенен. Он оказался литератор!
– Пишу стихи, – скромно поделился Гриша. – А приходится возиться в говне! И все для большой цели – печататься, издаваться.

Я понимающе закивала. Еще бы, тернии – удел таланта. Вергилий, Данте Алигьери, Лебедев-Кумач…

Взволнованный моим участием, Гриша выудил из своего чемоданчика книжонку и протянул мне: «Моё творчество! Всего 10 баксов!»

Сортир ласково подмигивал зеленым глазом, напевал и предлагал уединиться для интима. Могла ли я после этого отказать сантехнику Грише?!

Поэма называлась «Чужбина». Там была такая строка: «В годину лютой эмиграции познал я горечь изоляции». И разные другие, не менее щемящие строфы.

После Гришиного ухода осторожно закрыла раритет, снесла в мусорный бак.

Через пару недель в доме раздался звонок. Это был он!

Спросил: «Ну как?»
– Вы насчет сортира? – уточнила я.

– Насчет стихов, – отозвался поэт.

– Незабываемо! – пылко ответила я.

– Ну я так и знал, – скромно согласился творец. – Я понял, вы по литературе волокёте, дома-то эвона скока книг! Я щас мимо как раз еду, хочу глянуть, как там наш японец поживает.

Могла ли я после этих слов отказать сантехнику Грише?

Пришел. Произвел профилактический осмотр бывшего больного. Профессионал! Человечище! Потом скромно выудил из-за пазухи новую купоросную книжицу. Эта потянула на 15 баксов. Потому что про любовь! Там было вот что:

«Я перед Вами бросил сердце на дороге, И вдруг почувствовал на нем две Ваших ноги.»

После его ухода осторожно закрыла раритет, снесла в мусорный бак.

Прошло пару месяцев. Сегодня обнаружила телефонный мэссидж. Он! И снова издался!

На сей раз политическая сатира. Я, как истинный ценитель, буду первым читателем.

Этим вечером я познала истину нашей бренной жизни: сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы не зацепило ударной волной благодарности.

Граждане! Ни у кого не завалялся малый самурайский меч вакидзаси?

Евгения Лещинская
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:46:14
Пофиг — (от латинского — idinahren ) — умиротворённое состояние.вызванное свободой от привязанности к чему — либо.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:47:28
Киевские раввины утверждают.что.если кабанчику перед забоем сделать обрезание.то мясо станет кошерным.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:49:52
Как же сложно быть женщиной — решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодевать.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:50:56
Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:51:39
Некоторые люди похожи на пчел — на устах — мёд.а в жопе — жало.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:58:47
00
2018-08-10 21:56:53
Евгению: Наверное, поза не понравилась.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:59:11
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:59:37
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 17:59:58
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:00:21
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:00:42
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:01:02
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:01:29
00
2018-08-10 23:36:45
Бойскаут и дедушка (пьесса о вежливости)
31.08.09, 10:50 боян, юмор
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!» У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
00
2018-08-10 23:41:17
Бойскаут и дедушка (пьесса о вежливости)
31.08.09, 10:50 боян, юмор
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!» У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Надписи на кладбищенских памятниках:
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой 'Фтородент'!»
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы 'Хаим и К*'!»
00
2018-08-10 23:46:16
Надписи на кладбищенских памятниках:
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой 'Фтородент'!»
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы 'Хаим и К*'!»
Пейте томатный сок — это витамины
Витамины — это здоровье
Здоровье — это работа
Работа — это деньги
Деньги — это секс
Секс — это СПИД
СПИД — это смерть
Смерть — это плохо
НЕ пейте томатный сок!!!
00
2018-08-10 23:57:55
Пейте томатный сок — это витамины
Витамины — это здоровье
Здоровье — это работа
Работа — это деньги
Деньги — это секс
Секс — это СПИД
СПИД — это смерть
Смерть — это плохо
НЕ пейте томатный сок!!!
ПИВОМАН
Братан тримай стакан… п'ятниця ж сьогодні
00
2018-08-11 00:00:41
ПИВОМАН
Братан тримай стакан… п'ятниця ж сьогодні
Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.
00
2018-08-11 00:01:37
Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.
Надпись на надгробии: «Родился и умер от порваного презерватива».
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:01:59
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:02:28
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:02:55
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:03:57
ЭТО СТРАШНЕЕ СТАТЕЙ УГОЛОВНОГО КОДЕКСА!
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:04:53
ЭТОГО АРХИТЕКТОРА.ОКАЗЫВАЕТСЯ.ВЫГНАЛИ ЕЩЁ С ПЕРВОГО КУРСА.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:05:19
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:05:47
00
2018-08-10 22:00:31
Мяу-мяу могу еще сказать…
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:06:24
Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ РЕГБИ.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:06:53
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:07:37
ЯГОДИЧНАЯ МОДА
00
2018-08-10 22:02:22
ЯГОДИЧНАЯ МОДА
Или до зарплаты не дотянула…
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:08:18
ЯЗЫК НЕ ТОЛЬКО ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ…
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-08-10 18:08:43
Надежда W.
Рейтинг: 1114
00
2018-08-10 20:05:06
00
2018-08-10 20:57:14
Надежда W! Есть врачи.которые говорят.что не слышали о стетоскопе…
Надежда W.
Рейтинг: 1114
00
2018-08-10 20:07:08
00
2018-08-10 22:03:32
Надежде +++
00
2018-08-11 10:12:33
НадеждеW: Пока не прочёл Вашу АТАВАРКУ и название сайта — KAIFOLOG.RU не мог понять юмора.
Прочёл — осознал-попробовал! Юмор понял---кайфово..🤖🌱🌿➕‼💯
00
2018-08-11 19:33:15
НадеждеW: Пока не прочёл Вашу АТАВАРКУ и название сайта — KAIFOLOG.RU не мог понять юмора.
Прочёл — осознал-попробовал! Юмор понял---кайфово..🤖🌱🌿➕‼💯
Прочёл без стетоскопа?? Хотел сказать без микроскопа))
00
2018-08-11 22:39:24
Прочёл без стетоскопа?? Хотел сказать без микроскопа))
Точнее сказать без ЗЛО УПОТРЕБЛЕНИЯ !🙂🙃🙂🙃😉