У кровати умирающей тещи сидит зять и ждет. Вдруг теща встрепенулась:
— Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!
Зять:
— Мама, не отвлекайтесь…

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части

Извините, что длинный рассказик, но очень смешной.
О спасении утопающих- уроки спасателей (извините за лексику).

Что делать при спасении утопающих?..
-Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! И только потом волоки его на берег.
А то вцепится — хер ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням…
Надо сказать, что дать в воде в бубен, с отключкой в итоге- дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому — то непростому делу Михеич нас и учил…

Своего «первого» навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с «Пааашли все нах…!» (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на «Ой, б**, тануууу!»
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим мы на лодке -кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил- и ни хрена не понимает. М-да… А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

-НННА!
Черт, по носу попал… Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж…в полном изумлении.

-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая… в глаз прислал…
До мужика допирает, что дело плохо, он вдруг резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня в сторону. Да хрен там… Не уйдешь…

-НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция!- доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь, с***! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю ему по затылку, -мужик обмяк. Ффффу, наконец — то. Рывком за волосы, черт- оторвал, еще раз… и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор, подходим к берегу- он очнулся.
И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ж***.

Красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю, а эта свинья скачет вперед, не разбирая дороги.
Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака, даже без касания. «А чего это, собственно, я бегу?»-приходит, наконец, мне в голову.
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе- чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

<<Телегу>> на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил этот вопрос.
Даже пожал мне руку, что для него, скупого на похвалу, значило:
-Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам больше не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться- сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда, гад! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК от*****ли! — насилу убежал от них! А не убежал бы -убили б!
Потому, наверное, у нас и утопленников больше не было.

Точно.

Здоровье само за себя не выпьет.

Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

Итоги викторины- Что бы это значило? По нескольку вариантов прислали Михаловна и Амирыч.Там или каждому зверю — по менту.или каждому менту — по клетке.Оба (обои.обе...) нет.действительно.оба — победители.
У НЕЖЕНЕТЫХ — ВЕТЕР В ГОЛОВЕ.А У ЖЕНАТЫХ?

Евгению: У НЕЖЕНАТЫХ — ВЕТЕР В ГОЛОВЕ.А У ЖЕНАТЫХ?

А у женатых- образ соседки, которая почему-то всегда лучше, чем жена…

Y ЖЕНАТЫХ МYЖИКОВ
МЫСЛИ ТОЛЬКО ПРО ЛЮБОВЬ…
ПРО ЛЮБОВЬ ОСОБYЮ,
С ФАНТАЗИЕЙ, НО НОВYЮ.