Выпуск №1375

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

72
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
78
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?
71
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
66
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
42
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
22
Пишу сообщение девушке:
" Мне было очень хорошо с тобой! "
Получаю ответ:
" Не тебе одному! "
... Блин, двусмысленно как–то...
38
- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
17
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-07-27 17:00:02
20635
RSS
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:16:14

Всем друзьям и коллегам- замечательного вечера!!! И пусть приятных моментов в вашей жизни будет как можно больше!!!
00
2018-07-27 19:55:04

Всем друзьям и коллегам- замечательного вечера!!! И пусть приятных моментов в вашей жизни будет как можно больше!!!
2017?
00
2018-07-28 00:01:20
2017?
Это чтобы ты спросил.
00
2018-07-28 05:44:46
Это чтобы ты спросил.
Я так и понял… скучно !😉😊
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:16:49
На экзамене преподаватель задает вопрос: — Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:17:31
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — подумал
Иван Царевич.
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:18:01
Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:18:37
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:19:12
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:19:55
Путин, огорчённый принятием непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:20:43
От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что «он женат на России», а это подразумевает некие супружеские обязанности.
00
2018-07-27 18:39:59
От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что «он женат на России», а это подразумевает некие супружеские обязанности.
👏👍
00
2018-07-27 19:57:11
От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что «он женат на России», а это подразумевает некие супружеские обязанности.
👏
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:21:08
Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
— Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:21:55
Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:22:33
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:24:32
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:25:50

Да здравствуют русские женщины!!!
00
2018-07-27 20:06:01

Да здравствуют русские женщины!!!
Дельфин и русалка?
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:26:47

00
2018-07-28 16:22:36

Передвижной отель «Без крыши дома моего» с самыми дешевыми номерами
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:27:18
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:27:47
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:28:41
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:30:07

Познание мира…
00
2018-07-27 19:10:49

Познание мира…
А, быть может, лягушка своего Ивана-царевича решила сама воспитать?
00
2018-07-28 00:02:54
А, быть может, лягушка своего Ивана-царевича решила сама воспитать?
Может быть и так.
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:30:56
00
2018-07-28 05:57:41
Забыла написать ДЛЯ КОГО ЭТО ВСЁ БЫЛО.!
Так у них и бананы были…
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:32:04

В очереди за поцелуем
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:32:53
00
2018-07-27 18:48:22
Люда с возвращением! Если пишешь, значит все в порядке. Жизнь продолжается!
00
2018-07-27 19:32:16
Люда с возвращением! Если пишешь, значит все в порядке. Жизнь продолжается!
Спасибо, Амирыч! Будем жить!!!
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:35:35
00
2018-07-27 20:33:56
А мне летать охота!!!
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:36:16
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:38:18

Так поступают только настоящие друзья…
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-07-27 17:38:38
Доброго времени шуток, господа!
С шуток сегодня и начну))
Парень с девушкой занимаются сексом. Девушка:
— Дорогой, ты только береги меня от залета.
Парень кричит:
— Осторожно, берегись!!!
00
2018-07-27 19:13:42
Доброго времени шуток, господа!
С шуток сегодня и начну))
Парень с девушкой занимаются сексом. Девушка:
— Дорогой, ты только береги меня от залета.
Парень кричит:
— Осторожно, берегись!!!
А Путин говорит о предстоящем росте рождаемости… Наверняка парень-из «Молодой России»
00
2018-07-27 20:11:46
А Путин говорит о предстоящем росте рождаемости… Наверняка парень-из «Молодой России»
Путин и о росте производительности труда говорит, убедительно, четвертый раз уже, но пока что увеличил президентский срок, собирается увеличить пенсионный возраст и на очереди увеличение продолжительности оргазма))
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-07-27 17:39:17
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель))
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-07-27 17:39:45
— Тебе Рамзан Кадыров нравится?
— Нет.
— А Башар Асад?
— Нет.
— А Ким Чен Ын?
— Тоже нет.
— Ну ты русофоб!
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-07-27 17:40:46
Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы об этом рассказали на телевидении, люди в Одессе ездили бы аккуратнее!!!

viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-07-27 17:41:10
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-07-27 17:42:21
Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:
— Вы, мама, подметать или летите куда?
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-07-27 17:42:42
У кровати умирающей тещи сидит зять и ждет. Вдруг теща встрепенулась:
— Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!
Зять:
— Мама, не отвлекайтесь…
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-07-27 17:43:44
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части
Людмила
Рейтинг: 101034
00
2018-07-27 17:52:32
Извините, что длинный рассказик, но очень смешной.
О спасении утопающих- уроки спасателей (извините за лексику).

Что делать при спасении утопающих?..
-Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! И только потом волоки его на берег.
А то вцепится — хер ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням…
Надо сказать, что дать в воде в бубен, с отключкой в итоге- дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому — то непростому делу Михеич нас и учил…

Своего «первого» навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с «Пааашли все нах…!» (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на «Ой, б**, тануууу!»
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим мы на лодке -кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил- и ни хрена не понимает. М-да… А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

-НННА!
Черт, по носу попал… Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж…в полном изумлении.

-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая… в глаз прислал…
До мужика допирает, что дело плохо, он вдруг резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня в сторону. Да хрен там… Не уйдешь…

-НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция!- доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь, с***! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю ему по затылку, -мужик обмяк. Ффффу, наконец — то. Рывком за волосы, черт- оторвал, еще раз… и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор, подходим к берегу- он очнулся.
И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ж***.

Красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю, а эта свинья скачет вперед, не разбирая дороги.
Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака, даже без касания. «А чего это, собственно, я бегу?»-приходит, наконец, мне в голову.
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе- чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

<<Телегу>> на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил этот вопрос.
Даже пожал мне руку, что для него, скупого на похвалу, значило:
-Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам больше не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться- сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда, гад! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК от*****ли! — насилу убежал от них! А не убежал бы -убили б!
Потому, наверное, у нас и утопленников больше не было.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-07-27 18:44:02
00
2018-07-27 19:33:01
Точно.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-07-27 18:45:14
Здоровье само за себя не выпьет.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-07-27 18:45:50
Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-07-27 18:49:03
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-07-27 18:49:44
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-07-27 18:50:47
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-07-27 18:51:31
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-07-27 18:52:51
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 19:05:17
Итоги викторины- Что бы это значило? По нескольку вариантов прислали Михаловна и Амирыч.Там или каждому зверю — по менту.или каждому менту — по клетке.Оба (обои.обе...) нет.действительно.оба — победители.
У НЕЖЕНЕТЫХ — ВЕТЕР В ГОЛОВЕ.А У ЖЕНАТЫХ?
00
2018-07-27 19:36:04
Итоги викторины- Что бы это значило? По нескольку вариантов прислали Михаловна и Амирыч.Там или каждому зверю — по менту.или каждому менту — по клетке.Оба (обои.обе...) нет.действительно.оба — победители.
У НЕЖЕНЕТЫХ — ВЕТЕР В ГОЛОВЕ.А У ЖЕНАТЫХ?
Евгению: У НЕЖЕНАТЫХ — ВЕТЕР В ГОЛОВЕ.А У ЖЕНАТЫХ?

А у женатых- образ соседки, которая почему-то всегда лучше, чем жена…
00
2018-07-27 20:11:08
Евгению: У НЕЖЕНАТЫХ — ВЕТЕР В ГОЛОВЕ.А У ЖЕНАТЫХ?

А у женатых- образ соседки, которая почему-то всегда лучше, чем жена…
Y ЖЕНАТЫХ МYЖИКОВ
МЫСЛИ ТОЛЬКО ПРО ЛЮБОВЬ…
ПРО ЛЮБОВЬ ОСОБYЮ,
С ФАНТАЗИЕЙ, НО НОВYЮ.
00
2018-07-28 00:06:45
Y ЖЕНАТЫХ МYЖИКОВ
МЫСЛИ ТОЛЬКО ПРО ЛЮБОВЬ…
ПРО ЛЮБОВЬ ОСОБYЮ,
С ФАНТАЗИЕЙ, НО НОВYЮ.
Евгению: У НЕЖЕНАТЫХ — ВЕТЕР В ГОЛОВЕ.А У ЖЕНАТЫХ?

А у женатых тоже ветер, но ветер левых странствий.
00
2018-07-27 20:06:28
Итоги викторины- Что бы это значило? По нескольку вариантов прислали Михаловна и Амирыч.Там или каждому зверю — по менту.или каждому менту — по клетке.Оба (обои.обе...) нет.действительно.оба — победители.
У НЕЖЕНЕТЫХ — ВЕТЕР В ГОЛОВЕ.А У ЖЕНАТЫХ?
А у женатых — ступор. Хочется того, этого, но жена не разрешает.
00
2018-07-28 02:31:23
Итоги викторины- Что бы это значило? По нескольку вариантов прислали Михаловна и Амирыч.Там или каждому зверю — по менту.или каждому менту — по клетке.Оба (обои.обе...) нет.действительно.оба — победители.
У НЕЖЕНЕТЫХ — ВЕТЕР В ГОЛОВЕ.А У ЖЕНАТЫХ?
У женатых в голове заботы и расчеты, как их обойти, не нарвавшись на подводные рифы.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 19:07:12
— Какая у Вас водка?
— Отличная… Просто закачаешься!
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 19:12:04
ПРИТЧА НЕДЕЛИ. ПРИЕЗД СУФИЯ

Однажды великий суфий приехал в один город. Люди долго ждали его приезда, и все жаждали учиться у него. В назначенное время толпа людей собралась в зал в ожидании его выступления. Людей было так много, что в зале яблоку негде было упасть, и те, кто не поместились в зале, толпились у входа.

Настал час, когда было объявлено его выступление. Но Мастер задерживался. Через несколько минут люди в зале стали беспокоиться и нервничать. Чуть позже многие люди, возмущенные его опозданием, покинули зал.

В зале уже царила напряженная атмосфера. Спустя час, наконец, вошел Мастер. Но он оказался в стельку пьяным. Он даже и не думал подниматься на сцену. Шатающейся походкой, распевая похабные песни, он подсел к какой-то молодой девушке и стал с ней флиртовать, не обращая ни малейшего внимания на негодование толпы. После этого большинство людей ушло, чувствуя себя оскорбленными и уверенные в том, что этот суфий просто мошенник и мерзавец. Остались только единицы.

Когда все возмущенные люди вышли, Мастер встал, и, совершенно трезвый, бодрой походкой вышел на сцену и сказал:

— С самого начала лекции я был здесь и наблюдал за вами. Я ждал, когда посторонние люди уйдут. Те, кто смотрит на приличия и поведение, судит о величии учителя по внешним признакам, сами отсеялись. Остались только те, кто действительно хотят получить Знание. Вот с вами я и буду говорить.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 19:15:56
В больнице…
— Семён Маркович, мы вынуждены будем ампутировать обе Ваши ноги…
— Доктор, но это ужасно!
— Но у нас для Вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить Ваши тапочки.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 19:20:56
НАХОДЧИВЫЙ СТАРПОМ

Произошло это во времена «холодной войны». Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств.

В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана.

Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И…

Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный...» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.

Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, — сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил, — Можно совместные...»

Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.
00
2018-07-27 20:12:39
НАХОДЧИВЫЙ СТАРПОМ

Произошло это во времена «холодной войны». Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств.

В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана.

Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И…

Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный...» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.

Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, — сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил, — Можно совместные...»

Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.
Daaaaaaaa!
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:28:20
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:29:06
Видать.долго не открывали…
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:30:04
ДЕТСТВО, КОГДА НЕ БЫЛО ИНТЕРНЕТА
00
2018-07-28 00:09:06
ДЕТСТВО, КОГДА НЕ БЫЛО ИНТЕРНЕТА
Сразу видно, рабочий человек… столько угля добыл… вот мамка обрадуется…
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:30:52
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:32:01
КИТАЙСКИЙ ПЛЯЖ.ЕСЛИ ПОТЕРЯЛ РЕБЁНКА.ТО ПРОЩЕ ЗАВЕСТИ НОВОГО.
00
2018-07-28 00:10:42
КИТАЙСКИЙ ПЛЯЖ.ЕСЛИ ПОТЕРЯЛ РЕБЁНКА.ТО ПРОЩЕ ЗАВЕСТИ НОВОГО.
Потерял ребенка, — бери любого, они все в Китае на одно лицо…
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:33:17
МАМА! ТЫ ЖЕ.ВРОДЕ.УЖЕ СПИШЬ?
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:34:01
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:34:32
00
2018-07-28 16:49:23
Это объевшаяся пчёлка
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:35:27
О ТОМ.КАК ИЗМЕНИЛСЯ МИР.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:36:32
КОРОТКО И ПРЕДЕЛЬНО ЯСНО!
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:37:14
00
2018-07-28 00:15:27
А еще ее День рождения и День рождения ее мамы… А также- в каком платье она была, когда вы встретились, какие были туфельки и сумочка… День, когда он сказал, что любит… День, когда он сделал предложение и т.д.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:38:23
ПолУчите результат — ухохочитесь.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:38:53
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:40:08
ПОПРОБУЙ ТУТ НЕ ПРИНЯТЬ!
00
2018-07-28 00:17:27
ПОПРОБУЙ ТУТ НЕ ПРИНЯТЬ!
Да, креативность так и прёт…
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:40:50
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:41:18
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:41:48
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:42:19
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:44:28
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-07-27 20:45:41
ВСЕГДА КАЧЕСТВЕННЫЕ ФОТО С ХОРОШЕЙ ПРОРАБОТКОЙ ЛИЦ
00
2018-07-28 00:21:54
ВСЕГДА КАЧЕСТВЕННЫЕ ФОТО С ХОРОШЕЙ ПРОРАБОТКОЙ ЛИЦ
А та, которая с краю,- ничего, симпатичная.
00
2018-07-28 16:25:12
А та, которая с краю,- ничего, симпатичная.
Людмила! Ага… Особенно та.что с левого края…