Возможно и то и другое))

Скоро лето, а мне и раздется не во что!

Любомирчику: Да, это проблема вселенского масштаба…

МЕТИТ ЛУНКУ, ЧТОБ ШАРИК ПОПАЛ

МОЁ ПРЕЗРЕНЬЕ

Продаю свадебные платья. Размеры — 44, 46, 48, 50, 52, 54.
( Нет сил больше ждать! )

И пусть настроение будет замечательным!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера… в баре…

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Гинекологи в курилке:
— Ребята, а что мы всё о работе да о работе!?! Давайте лучше о бабах!

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
— Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
— У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
— Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
— Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
— Ну, ладно, так и быть — пойдём в спальню

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку…