Какая радость! Вновь.друзья.я первый! Итоги викторины — Почему говоришь прямо.а выходит боком?
Перовое место — за Виктором
Так с самого начала повелось
Спросил Адам у Бога прямо
— Дай бабу!
А вышла она боком (из ребра )
С тех пор на свете столько срама.
Что кажется невинной та пора.Отмечаю хорошие ответы Людмилы и Михаловны.
ВЗВЕЙТЕСЬ.КОСТРАМИ… Продолжите.господа!
ВЗВЕЙТЕСЬ.КОСТРАМИ — Глупая песня
Её мы когда то пели все вместе
Тупые тексты писали поэты
Но получали медали за это!
Лучшие песни во веки веков
Их написал наш герой Михалков!
Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.
Как дед проучил сливщиков бензина CopyPaste, бензин, воры, дед, проучил, сливали
В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.
Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас кстати.
Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.
Траншея, что была выкопана ранее уже была закопана, поэтому шестерку по большому счету можно было загонять. Но дед запретил делать это, пока окаянные не будут наказаны (дословно).
Дед отсоединил от бака шестерки все топливные магистрали и насос. Налил в ведро воду, разбавил это все солью и сахаром, до момента, чтобы это все не выпадало в осадок. Далее добавил какое-то химическое удобрение для растений, чуть красителя желтого и напоследок бензина для запаха. Подождал немного, глянул что смесь стабильная, не пенится, не шипит и не пытается воспламениться. )))) Ну и залил это все в бак, машиной запретил пользоваться.
Простояла машина недели полторы, пока утром не увидели, что рыбка клюнула. Высосали практически полный бак. После чего дед сказал затолкать машину во двор. Бак соответственно сняли, хорошенько промыли и поставили на место.
Как мы узнали что карма настигла своих героев? Через пару дней, на нашем заборе ночью написали желтой краской «Пида*расы» и проткнули чем-то профнастил пару раз. К сожалению 2 листа были испорчены и их пришлось заменить, но дед был доволен и лично все заменил сам.
Больше случаев слива бензина на нашей улице не было! )))
Веселого и удачного суботного вечера всем Смехофилам!
На улици моросит, жена с подругой пошли на какой-то «Фестиваль клубники» и т.к. это не про пиво, вино или велики,
я остался дома, развлекаюсь анеками, похлёбываю красное и закусываю старым сырком…
Ну и вот поделюсь с вами:
ж: — Нам надо расстаться…
м: — Почему?
ж: — Дело не в тебе, дело во мне
м: — Хорошо. Что с тобой не так?
Была как-то на приеме у невропатолога. Врач: «На что жалуетесь?» Я: «Так мол и так...»
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа… и т.д., а сама (врач) и еще и вопросы задает:
— Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни…
— Нет, нет…
— Вен заболевания?
Я про себя повторяю:«Заболевание вен» — Отвечаю:
— У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
— Чем болеет и как давно?
— Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы.
У врача глаза становятся по блюдцу, медсестра перестает писать:
— Чем болеет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры:
— Вены на ногах вздуты.
Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех. Врач:
— Идите в коридор вас пригласят.
Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха:
— Больная зайдите!
Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике (на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)…
Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
МУДРАЯ ПРИТЧА О ТОМ, КАК ВАЖНЫ НАШИ ЕЖЕДНЕВНЫЕ РЕШЕНИЯ
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
– Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.
Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:
Реклама 06
– Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту, ему нужно было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки…
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. Когда стройка была окончена, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: – Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо…
Мораль: Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь все, что мы делаем сегодня, имеет значение. Уже сегодня мы строим дом, в который вселимся завтра.
Евгений, отличная притча. Но где-то когда-то я ее видел. И здесь все всплыло по новой, хорошо. Сегодня дошел только до этого. Куча забот.
Что случилось с Виктором? Почему его комментарии убирают?
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 
Перовое место — за Виктором
Так с самого начала повелось
Спросил Адам у Бога прямо
— Дай бабу!
А вышла она боком (из ребра )
С тех пор на свете столько срама.
Что кажется невинной та пора.Отмечаю хорошие ответы Людмилы и Михаловны.
ВЗВЕЙТЕСЬ.КОСТРАМИ… Продолжите.господа!
Жалоба на комментарий
ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ ИСКОРКИ К НЕБY,
ЖАРЮ ШАШЛЫК Я ,- ВРЕМЯ ОБЕДАТЬ…
ЖДY Я ПРИХОДА ЛYЧШИХ ДРYЗЕЙ,
НЕ РYГАЙ, ДОРОГАЯ, ЛYЧШЕ ПИВА НАЛЕЙ.
Её мы когда то пели все вместе
Тупые тексты писали поэты
Но получали медали за это!
Лучшие песни во веки веков
Их написал наш герой Михалков!
Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.
Как дед проучил сливщиков бензина CopyPaste, бензин, воры, дед, проучил, сливали
В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.
Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас кстати.
Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.
Траншея, что была выкопана ранее уже была закопана, поэтому шестерку по большому счету можно было загонять. Но дед запретил делать это, пока окаянные не будут наказаны (дословно).
Дед отсоединил от бака шестерки все топливные магистрали и насос. Налил в ведро воду, разбавил это все солью и сахаром, до момента, чтобы это все не выпадало в осадок. Далее добавил какое-то химическое удобрение для растений, чуть красителя желтого и напоследок бензина для запаха. Подождал немного, глянул что смесь стабильная, не пенится, не шипит и не пытается воспламениться. )))) Ну и залил это все в бак, машиной запретил пользоваться.
Простояла машина недели полторы, пока утром не увидели, что рыбка клюнула. Высосали практически полный бак. После чего дед сказал затолкать машину во двор. Бак соответственно сняли, хорошенько промыли и поставили на место.
Как мы узнали что карма настигла своих героев? Через пару дней, на нашем заборе ночью написали желтой краской «Пида*расы» и проткнули чем-то профнастил пару раз. К сожалению 2 листа были испорчены и их пришлось заменить, но дед был доволен и лично все заменил сам.
Больше случаев слива бензина на нашей улице не было! )))
На улици моросит, жена с подругой пошли на какой-то «Фестиваль клубники» и т.к. это не про пиво, вино или велики,
я остался дома, развлекаюсь анеками, похлёбываю красное и закусываю старым сырком…
Ну и вот поделюсь с вами:
ж: — Нам надо расстаться…
м: — Почему?
ж: — Дело не в тебе, дело во мне
м: — Хорошо. Что с тобой не так?
Была как-то на приеме у невропатолога. Врач: «На что жалуетесь?» Я: «Так мол и так...»
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа… и т.д., а сама (врач) и еще и вопросы задает:
— Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни…
— Нет, нет…
— Вен заболевания?
Я про себя повторяю:«Заболевание вен» — Отвечаю:
— У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
— Чем болеет и как давно?
— Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы.
У врача глаза становятся по блюдцу, медсестра перестает писать:
— Чем болеет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры:
— Вены на ногах вздуты.
Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех. Врач:
— Идите в коридор вас пригласят.
Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха:
— Больная зайдите!
Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике (на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)…
Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди
" Думать надо головой, а не подружками."
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
– Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.
Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:
Реклама 06
– Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту, ему нужно было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки…
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. Когда стройка была окончена, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: – Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо…
Мораль: Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь все, что мы делаем сегодня, имеет значение. Уже сегодня мы строим дом, в который вселимся завтра.
Что случилось с Виктором? Почему его комментарии убирают?