Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, …
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…

78
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
74
- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
38
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
88
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!
54
- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
43
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
36
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
33
В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:
- Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!
14
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-06-16 17:00:01
21200
RSS
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:14:49
Какая радость! Вновь.друзья.я первый! Итоги викторины — Почему говоришь прямо.а выходит боком?
Перовое место — за Виктором
Так с самого начала повелось
Спросил Адам у Бога прямо
— Дай бабу!
А вышла она боком (из ребра )
С тех пор на свете столько срама.
Что кажется невинной та пора.Отмечаю хорошие ответы Людмилы и Михаловны.
ВЗВЕЙТЕСЬ.КОСТРАМИ… Продолжите.господа!
00
2018-06-16 22:02:26
Какая радость! Вновь.друзья.я первый! Итоги викторины — Почему говоришь прямо.а выходит боком?
Перовое место — за Виктором
Так с самого начала повелось
Спросил Адам у Бога прямо
— Дай бабу!
А вышла она боком (из ребра )
С тех пор на свете столько срама.
Что кажется невинной та пора.Отмечаю хорошие ответы Людмилы и Михаловны.
ВЗВЕЙТЕСЬ.КОСТРАМИ… Продолжите.господа!
Евгению: ВЗВЕЙТЕСЬ.КОСТРАМИ…

ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ ИСКОРКИ К НЕБY,
ЖАРЮ ШАШЛЫК Я ,- ВРЕМЯ ОБЕДАТЬ…
ЖДY Я ПРИХОДА ЛYЧШИХ ДРYЗЕЙ,
НЕ РYГАЙ, ДОРОГАЯ, ЛYЧШЕ ПИВА НАЛЕЙ.
00
2018-06-17 13:30:44
Какая радость! Вновь.друзья.я первый! Итоги викторины — Почему говоришь прямо.а выходит боком?
Перовое место — за Виктором
Так с самого начала повелось
Спросил Адам у Бога прямо
— Дай бабу!
А вышла она боком (из ребра )
С тех пор на свете столько срама.
Что кажется невинной та пора.Отмечаю хорошие ответы Людмилы и Михаловны.
ВЗВЕЙТЕСЬ.КОСТРАМИ… Продолжите.господа!
ВЗВЕЙТЕСЬ.КОСТРАМИ — Глупая песня
Её мы когда то пели все вместе
Тупые тексты писали поэты
Но получали медали за это!
Лучшие песни во веки веков
Их написал наш герой Михалков!
00
2018-06-17 18:56:58
ВЗВЕЙТЕСЬ.КОСТРАМИ — Глупая песня
Её мы когда то пели все вместе
Тупые тексты писали поэты
Но получали медали за это!
Лучшие песни во веки веков
Их написал наш герой Михалков!
Молодец Виктор! Отлично сочинил.👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:17:14
КАК ДЕД ПРОУЧИЛ СЛИВЩИКОВ БЕНЗИНА

Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.

Как дед проучил сливщиков бензина CopyPaste, бензин, воры, дед, проучил, сливали
В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.
Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас кстати.

Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.

Траншея, что была выкопана ранее уже была закопана, поэтому шестерку по большому счету можно было загонять. Но дед запретил делать это, пока окаянные не будут наказаны (дословно).

Дед отсоединил от бака шестерки все топливные магистрали и насос. Налил в ведро воду, разбавил это все солью и сахаром, до момента, чтобы это все не выпадало в осадок. Далее добавил какое-то химическое удобрение для растений, чуть красителя желтого и напоследок бензина для запаха. Подождал немного, глянул что смесь стабильная, не пенится, не шипит и не пытается воспламениться. )))) Ну и залил это все в бак, машиной запретил пользоваться.

Простояла машина недели полторы, пока утром не увидели, что рыбка клюнула. Высосали практически полный бак. После чего дед сказал затолкать машину во двор. Бак соответственно сняли, хорошенько промыли и поставили на место.

Как мы узнали что карма настигла своих героев? Через пару дней, на нашем заборе ночью написали желтой краской «Пида*расы» и проткнули чем-то профнастил пару раз. К сожалению 2 листа были испорчены и их пришлось заменить, но дед был доволен и лично все заменил сам.
Больше случаев слива бензина на нашей улице не было! )))
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-06-16 17:18:37
Веселого и удачного суботного вечера всем Смехофилам!

На улици моросит, жена с подругой пошли на какой-то «Фестиваль клубники» и т.к. это не про пиво, вино или велики,
я остался дома, развлекаюсь анеками, похлёбываю красное и закусываю старым сырком…

Ну и вот поделюсь с вами:

ж: — Нам надо расстаться…
м: — Почему?
ж: — Дело не в тебе, дело во мне
м: — Хорошо. Что с тобой не так?
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:19:36
ВЕНЗАБОЛЕВАНИЕ

Была как-то на приеме у невропатолога. Врач: «На что жалуетесь?» Я: «Так мол и так...»
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа… и т.д., а сама (врач) и еще и вопросы задает:

— Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни…
— Нет, нет…
— Вен заболевания?
Я про себя повторяю:«Заболевание вен» — Отвечаю:
— У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
— Чем болеет и как давно?
— Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы.
У врача глаза становятся по блюдцу, медсестра перестает писать:
— Чем болеет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры:
— Вены на ногах вздуты.
Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех. Врач:
— Идите в коридор вас пригласят.

Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха:
— Больная зайдите!
Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике (на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)…

Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-06-16 17:19:37
Девушкам на заметку:
" Думать надо головой, а не подружками."
00
2018-06-16 17:46:12
Девушкам на заметку:
" Думать надо головой, а не подружками."
Верно, Любомирчик! 👏👏👏
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-06-16 17:21:04
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
00
2018-06-16 17:46:57
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Любомирчику: 😄👏😄
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:23:42
МУДРАЯ ПРИТЧА О ТОМ, КАК ВАЖНЫ НАШИ ЕЖЕДНЕВНЫЕ РЕШЕНИЯ

Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
– Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.

Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:

Реклама 06
– Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту, ему нужно было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки…

Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. Когда стройка была окончена, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: – Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.

Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо…

Мораль: Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь все, что мы делаем сегодня, имеет значение. Уже сегодня мы строим дом, в который вселимся завтра.

00
2018-07-04 15:01:59
МУДРАЯ ПРИТЧА О ТОМ, КАК ВАЖНЫ НАШИ ЕЖЕДНЕВНЫЕ РЕШЕНИЯ

Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
– Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.

Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:

Реклама 06
– Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту, ему нужно было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки…

Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. Когда стройка была окончена, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: – Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.

Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо…

Мораль: Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь все, что мы делаем сегодня, имеет значение. Уже сегодня мы строим дом, в который вселимся завтра.

Евгений, отличная притча. Но где-то когда-то я ее видел. И здесь все всплыло по новой, хорошо. Сегодня дошел только до этого. Куча забот.
Что случилось с Виктором? Почему его комментарии убирают?
00
2018-07-04 17:41:09
Евгений, отличная притча. Но где-то когда-то я ее видел. И здесь все всплыло по новой, хорошо. Сегодня дошел только до этого. Куча забот.
Что случилось с Виктором? Почему его комментарии убирают?
Игорь.здравствуй! Это хорошо.что ты вновь на сайте. Да.Виктор как-то писал.что не находит своих комментов… Но в последнее время с этим порядок.
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:26:23
В последнее время я очень тревожно сплю… Особенно на работе
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:26:57
Рубль нырнул в поисках нового дна.
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:29:31
-Сынок! Кушать будешь?
-Да.мама!
— иди.готовь!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:31:05
Объявление.
Поделюсь некоторыми соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:32:43
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по гривне.Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:33:49
Просмотрел прогноз погоды — «Ясно»
Вышел не улицу — «Понятно»
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-06-16 17:34:35
Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в свое время аж в четырех сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает…
Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить — вместо московского рейса усадили в самолет, который отправлялся в Архангельск…
Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: «Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска». Спустился с трапа, дошел до почтового отделения, отбил телеграмму: «Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму».
00
2018-06-16 17:48:55
Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в свое время аж в четырех сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает…
Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить — вместо московского рейса усадили в самолет, который отправлялся в Архангельск…
Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: «Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска». Спустился с трапа, дошел до почтового отделения, отбил телеграмму: «Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму».
Насмешил, Любомирчик. Спасибо!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:35:30
Что я могу сказать о своём благополучии… Если бы мою пенсию проедали не мы с котом.а один кот.то он.наверное.считался бы котом среднего класса.
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-06-16 17:37:01
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
00
2018-06-16 17:51:55
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Любомирчику за всю подборку:
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:41:17
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:42:05
ВОТ ЭТО ЗУБЫ!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:42:44
НУ И ТОРМОЗА!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:43:49
ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ ПОДРУЖКИ
ИМ ЕСТЬ О ЧЁМ ПОГОВОРИТЬ
00
2018-06-16 17:50:49
ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ ПОДРУЖКИ
ИМ ЕСТЬ О ЧЁМ ПОГОВОРИТЬ
Все классно, Евгений!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:44:19
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:46:06
ДУЭТ — ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА «ПЕСНИ НАШЕГО БОЛОТА»
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:47:05
00
2018-06-16 19:07:44
Браво, Евгений!
00
2018-06-16 19:22:40
Браво, Евгений!
Людмила! Спасибо! И мне приятна твоя оценка!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:47:32
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:48:05
00
2018-06-16 19:05:52
Евгению: 👏😄👏
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:49:24
КОГДА РАССКАЗАЛИ АНЕКДОТ С САЙТА «ВОКРУГ СМЕХА»
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:52:45
КОГДА МАМЕ СТЫДНО ЗА СЫНОВЕЙ
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:53:47
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:55:48
МНЕ ХОРОШО.КОГДА СИЖУ В ЦВЕТОЧКАХ!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:57:00
ЛЮБЛЮ ПОЗИРОВАТЬ.ДРУЗЬЯ.С ТРАВОЙ ВО РТУ.
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-06-16 17:57:05
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура значит, она в тебя влюблена…
Или дура.
00
2018-06-16 19:04:43
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура значит, она в тебя влюблена…
Или дура.
Лучше, чтоб влюблена…
00
2018-06-17 20:07:18
Лучше, чтоб влюблена…
Возможно и то и другое))
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-06-16 17:57:49
Скоро лето, а мне и раздется не во что!
00
2018-06-16 19:04:06
Скоро лето, а мне и раздется не во что!
Любомирчику: Да, это проблема вселенского масштаба…
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:58:10
МЕТИТ ЛУНКУ, ЧТОБ ШАРИК ПОПАЛ
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 17:58:41
МОЁ ПРЕЗРЕНЬЕ
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-06-16 17:58:49
Продаю свадебные платья. Размеры — 44, 46, 48, 50, 52, 54.
( Нет сил больше ждать! )
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:02:34

И пусть настроение будет замечательным!!!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-06-16 19:05:59
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:11:23
Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера… в баре…

Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:12:02
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:12:39
Гинекологи в курилке:
— Ребята, а что мы всё о работе да о работе!?! Давайте лучше о бабах!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:13:16
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
— Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
— У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
— Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
— Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:13:56
Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:14:31
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
— Ну, ладно, так и быть — пойдём в спальню
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:15:16
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку…
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:15:53
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:16:47
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке?-спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:17:31
— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
— В 8 часов вечера.
— Почему так рано?
— А чтобы к 11 быть уже дома!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:18:07
83-летний участник телевизионной передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.…
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:18:58
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:19:42
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:20:40

Модель…
00
2018-06-17 16:03:53

Модель…
Людмила! Из приговора суда — Подсудимый приговаривается к месячному сексу с этой красоткой!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:21:44

Чтобы жены не засекли…
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:22:30
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:23:37

Реакция на счет 5:0
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:24:25
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:25:13
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:25:52
00
2018-06-16 22:00:26
Люююд,

а из этого я тоже «охренел»:
«Удивительный русский язык: выражения „нахер нужен“ и „нахер не нужен“ означают одно и то же!»
00
2018-06-16 22:05:17
Люююд,

а из этого я тоже «охренел»:
«Удивительный русский язык: выражения „нахер нужен“ и „нахер не нужен“ означают одно и то же!»
!!!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:26:49
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-06-16 19:27:46