Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №117

Главред Главред
2016-10-24 04:30:01
Еще из этого выпуска (1/2) »
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
237
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...
293
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?
289
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
231
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
435
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю
146
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
70
Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял...
99
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... Мужику 30 лет.
82
— Жизнь — как кружка чая..
— Почему?
— Не знаю, я не философ.
64
Еще из этого выпуска (1/2) »
Мне нравится1
26
Добавить в закладки
31195
26 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 16-26 из 26
viktor
2016-10-24 13:32:40
0
На стоянке дилижанса четверо ковбоев играют в покер. Восмилетний мальчик подходит к одному из них и говорит: Дядя, «ваш партнер только что сдал себе 4 туза» Тот пожимает плечами: «Ну и что? Сдача же его»
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
viktor
2016-10-24 13:38:12
0
Девушка (Д) приходит к врачу (В)
В: на что жалуетесь?
Д: Доктор, у меня прыщи ла лице!
В: И все? Д: Нет доктор, еще грудь маленькая!
В: (почесывая затылок) «прыщи на лице, грудь маленькая — замкнутый круг какой то!!»
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Галина
2016-10-24 18:40:20
0
Хороший подбор анекдотов. Спасибо!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Ирина
2016-10-24 19:22:09
0
Спасибо за настроение.Особая благодарность Татьяне!:))))))
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Александр
2016-10-24 19:59:00
0
Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? — Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Александр
2016-10-24 20:04:17
+1
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Александр
2016-10-24 20:11:53
+1
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего? — Как чего ?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? —… Hу было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы: — Да минуты две назад.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Александр
2016-10-24 20:17:41
+1
Путин и Буш в России на рыбалке.Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? — Меня нельзя.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Сергей
2016-10-24 22:04:01
0
Неужели я такой старый?.. Все эти анекдоты ещё в детстве слышал.
А нового ещё пока не придумали…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nina
2016-10-24 22:37:21
0
Кому не правится — придумывайте сами.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 16-26 из 26