Выпуск №117

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

237
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...
292
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?
289
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
230
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
434
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю
145
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
70
Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял...
99
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... Мужику 30 лет.
82
— Жизнь — как кружка чая..
— Почему?
— Не знаю, я не философ.
64
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
91
- С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом: «Конфета». Дочь, тоже шепотом: «Где?».
168
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
61
- Вы думаете, сказки начинаются со слов: Жили-были? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!
113
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
88
- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
161
Жена: 
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: 
- Так, о погоде.
Жена: 
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
186
- Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...
115
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок!
96
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
127
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
115
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
165
- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
133
Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!
144
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
120
29056
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.05.2019 17:34
+6

26.05.2019 18:38
+5

26.05.2019 17:26
+5
Танцуют все!!!

26.05.2019 18:37
+5
Среди приглашенных…

26.05.2019 15:05
+5
Почему тренер сборной России не выпустил на площадку ключевого игрока??
Как пригодились бы 8 шайб!!))

26 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Татьяна
24.10.2016 05:05
+1
>> На мужчину вообще нельзя повышать голос: Он должен бояться ВЗГЛЯДА:)
>>
>> Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме: Но МАМА — ХОЗЯИН
>> ПАПЕ!!!»)
>>
>> Молчаливая женщина — это бомба замедленного действия.
>> Неизвестно, когда взорвётся и какова будет мощность взрыва:
>>
>> Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
>>
>> Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
>> подрастают ещё моложе…
>>
>> Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
>>
>> Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях… Так
>> когда ты за аренду платить будешь?
>>
>> Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
>> другая — не слышит.
>>
>> Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк…
>>
>> Встречаются две подруги:
>> — Дорогая, ты так поправилась!…
>> — Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
>> сейчас!!!
>>
>> Не берите от жизни все. Не донесете!
>>
>> Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
>>
>> Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
>>
>> Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
>> старушки хотят ещё просто походить.
Светлана
24.10.2016 05:14
Спасибо за порцию позитива.
Альбина
24.10.2016 16:05
Татьяна… Убили наповал. Раз 10 прочла про подруг… это что-то с чем-то. И про девочек с бабушками!.. Спасибо Вам огромное за гору позитива!
Надежда
24.10.2016 18:11
Спасибо, Татьяна! РАССМЕШИЛИ!!!
тина
24.10.2016 19:16
Хорош:… старушки хотят…
Arik
24.10.2016 06:28
Объявление:
Страстная, голубоглазая блондинка, с идеальной фигурой (90х60х90), с чувственными губами, нежными руками и без комплексов ищет почасовую работу в вечернее и ночное время.
Интим не предлагать!
Василь
24.10.2016 09:35
Инженер
Любомирчик
24.10.2016 07:02
Здравия желаю Всем,
вчера поздно вечером наконец-то вернулся от тёщи (она класс, но хватит три дня обжорства). Жаль, что у нее нету интернета.
Т.к. я жаворонок, успел уже с 05 утра прочитать все анекдоты и коменты к ним — получил порцию настроения и взбодрел.
Ну что мне сказануть? А то ведь ПЕТРОВИЧ мне из души говорит, проблема с лежанием таже самая и жаль, что я когда-то Татьяну в Москве не встретил…
Добавляю —
«С милым рай и в шалаше — если милый аташе (или на Порше)»
Василь
24.10.2016 09:36
в нигляже
istepanakert@gmail.com
24.10.2016 07:45
доброе утро все понравились спасибо
Комментарий удален
Дина
24.10.2016 09:15
Спасибо, вот сегодня удивили, много свеженького! Вот всегда бы так!!!
Наталья
24.10.2016 10:41
Татьяна, вы как всегда на высоте! Спасибо Вам! Так держать и дальше!
И редакторам сайта спасибо за хорошее настроение!
Комментарий удален
viktor
24.10.2016 13:28
Жуткое старье в этот раз и не смешно, кроме «с новым годом» А Таня только и выручает.
viktor
24.10.2016 13:32
На стоянке дилижанса четверо ковбоев играют в покер. Восмилетний мальчик подходит к одному из них и говорит: Дядя, «ваш партнер только что сдал себе 4 туза» Тот пожимает плечами: «Ну и что? Сдача же его»
viktor
24.10.2016 13:38
Девушка (Д) приходит к врачу (В)
В: на что жалуетесь?
Д: Доктор, у меня прыщи ла лице!
В: И все? Д: Нет доктор, еще грудь маленькая!
В: (почесывая затылок) «прыщи на лице, грудь маленькая — замкнутый круг какой то!!»
Галина
24.10.2016 18:40
Хороший подбор анекдотов. Спасибо!
Ирина
24.10.2016 19:22
Спасибо за настроение.Особая благодарность Татьяне!:))))))
Александр
24.10.2016 19:59
Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? — Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Александр
24.10.2016 20:04
+1
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
Александр
24.10.2016 20:11
+1
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего? — Как чего ?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? —… Hу было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы: — Да минуты две назад.
Светлана*
14.12.2016 22:46
)))
Александр
24.10.2016 20:17
+1
Путин и Буш в России на рыбалке.Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? — Меня нельзя.
Сергей
24.10.2016 22:04
Неужели я такой старый?.. Все эти анекдоты ещё в детстве слышал.
А нового ещё пока не придумали…
Nina
24.10.2016 22:37
Кому не правится — придумывайте сами.